漂泊·那些时候
　　
　　
　　
　　我曾想过，无数次想过，我可以离开亲人，独自流浪。
　　
　　从城市的污垢里爬出来，脱掉最伪善的外衣。拖上简单的行李，在一个雨后的日子里，踏上我漂泊的小梦，对，只是做梦。
　　
　　我可以随时抬头看看湛蓝的天空，站在街上，伫足凝看。那一排排华丽的广告，那别出心裁的诱词，我像个观众，看着这百态众生。
　　
　　可以忽视那些虚有的繁乱，那些纷扰我感情的生命。我可以爬开，离弃这个让我爱极心疼至极的地方。小心翼翼地生活，生怕自己的棱角会刮疼四周的观众，朋友，亲人，我知道自己做的不好。
　　
　　所以，我想往流浪，往看看海边，是否真的可以春热花开。
　　
　　有计划的不叫流浪，那叫旅游。简单的皮包，我可以很解脱，我不再为谁蹉跎。
　　
　　随便跳跃上一辆公车，终点就是某个不确定的站台。像个医院跑出来的患者，做最幼稚最深沉的我。我可以看飞快划过的轿车，那车顶上的光棱会折射太阳七彩的花纹，我最喜欢玄色的轿车，不管什么类种。
　　
　　找一家简单的旅社，专心地洗个澡，我带着婴儿专用的沐浴露，我喜欢那细腻的乳香。然后再往看当地的日落。
　　
　　日落，每个不同的光彩，胡同会在金黄里参杂着黝黑，大街会在热白里渗透着五彩灯阑，农村会在血红的霞色里交融着生生绿色。
　　
　　我想是在暑假往旅游。穿着可爱的木拖鞋，从城市的这一头，拖到城市的那一头。脚丫上会被灰土上色，一层薄薄的保护。我也喜欢玄色的背心，暴射在烈日下，古铜的皮肤，留下一道雪白的背心印，周遭是脱皮的黝黑。我留着长长的头发，在某个视角里可以挡住我苍白的无力，以及我虚弱的苦脸。
　　
　　有时候忘记吃饭了，我可以蹲在某个地方上勒紧自己的肚子。找到饭馆的时候，我会很仔细的问着他们的特产，然后一通点上，放开胃，我可以很狼狈的吃，由于我是个流浪的人，是个观众，他们也是我的观众，可我不是个称职的演员。
　　
　　我曾看过，独自横穿马路的瞎子，也看过让座给孕妇的少年，无动于衷，我看着车外的过客，可以很安静的睡下。一直到司机喊醒沉睡的我。
　　
　　我一直崇尚黑夜。尤其是城市的黑夜。
　　
　　白天我随着公车四处漂泊，睡着漂泊。晚上我会往看那些不再工作的人们。
　　
　　那些拥抱在公园石凳的情侣，我会很捉黠的对他们笑，还有数着星星的孩子，拿着扇子的老人，我从不吝啬自己的微笑。那挂在树梢上的彩灯，我也可以随意变化它们的外形。然后跑到烧烤摊上，点一串当地的小吃，我吃得会很斯文，然后用白色的餐巾纸抹掉嘴角的油腻。
　　
　　觉得习惯这个城市的时候，我会在半夜跳上我恰好碰到的火车，然后到终点再补票。不管，我到了什么地方，我是否被骗。我坚持可爱的感觉，以及可爱的命运。
　　
　　我想独自往穿越荒山野岭，没有山路，没有人迹，我带着足够的食品，我想看看，荒凉那边会有怎样的一道景色。我承认我很好奇。
　　
　　我想租一叶小船，然后随着河流一直晃荡下往，在船上我可以很安心的睡着。我出来的时候就不再紧张自己的生命。然后船坏了的时候，我会很自由的游到另一岸，再开始漂泊。
　　
　　也许某一天，我就会回到我出发的原点，再看到那些熟悉的人，那些熟悉的影子，还有那蓝天，那日落。
　　
　　地球是圆的。命运不愿意苛刻我的使命，我走在我的路上。也不曾强求我所追寻的是什么。
　　
　　我想，你可能昨天就看到了我。
　　
　　那个玄色的我。