曾寻觅了多久，迷茫在寂静幽深的汪洋中，面对着没有边际的海平线，我愈求愈急，泠汗早已迫不及待冲出丝丝发间，泪水模糊了眼睛，仰看着穷大的宇宙，我声嘶力竭----
　　上帝，请告诉我：“生活着，我为了什么？”
　　摸一摸眼泪，继续上路，由于朋友告诉我：“哭过以后路仍然要走。”
　　我不懂，为什么生活着要那么的疲备，即使哭得笑了，还是笑得掉下眼泪来，在别人看来我无疑是开心的，可是谁又晓得我内心里没有含着一颗黄连，里头的滋味还是只有自己才能体会啊！
　　面对陌生的城市，从彷徨恐惧，开始慢慢熟悉，到了产生感情，可是为什么到了最后又反加寂寞，好象一切都没有变，这城市还是那样陌生，可是这一切还能重新再来么？摇一摇头，我还是很无奈的选择了上路。。。或许前边还有一片能令我栖息的土地，或许前边有我要的答案。。。
　　苦反复的绞痛，无奈中生活，朋友说：“今天你的熊猫眼又扩展了，呵呵~”“呵呵。对啊。生活那么紧张，身体便会麻痹，实在累！”我微微付上一笑，“对哦~！想必现在的人都太忙了。。。。”想不到这样的话题也能聊上好一会，看来生活还末置于完全麻痹吧。
　　社会变了，生活也变了质。往往一个人生活，却要扮演多种角色，甚至欺骗也变为一种形式存在，是出于一种无奈吗？还是生活本不存在纯洁？我茫然。。。。。。
　　面对种种现实的来临，心灵的翅膀被撞碎，我甚至害怕接爱现实，明知道是自欺欺人，却还要掩耳盗铃，可是被现实打败，泪流过还不能清醒。我愣然。。。。。
　　身体累了，可是心更是累。脸皮上的黑眼圈又算得了什么？它到底能掩盖多少人心底的那种疲惫？是谁说的“眼因流多泪水而愈益精明，心因饱忧患而愈益温厚”？骗人的！骗人的！我以后都不会再相信任何一个人了，可是自已又可相信么？假如真的能战胜自已，生活的意义不也把握了？我茫然。。。。。。
　　工作一整天，打开花洒，用水冲尽一身的疲惫，带上一丝丝倦意，钻进被窝，一天，终于得了个完整，可是心底的碎片，里边的灰尘，要用什么来冲冼？曾经的伤痛要怎样才能填补？
　　心碎了，要填补。可是这里只剩冰冷的肉体，我不要，我不要填补！由于我怕再听到心碎的声音。
　　忙碌了大半天，躺身闭眼，有推拿椅的温柔推拿，怀着舒松的心情，走进梦乡，一次，身体的累终于得以脱身。可是心底的累，里边的苦要怎能样才能脱身？曾经的思念要怎样才能靠近？
　　心累了，要靠岸。可是四周都是黑暗的墙角，我不要，我不要靠近！由于我怕黝黑沾污还晶莹的泪水。
　　路还很长，我实在太累了！身体的累作为一种形式存在，真正压倒我的，让我不能前行的还是只有心底的那个恶魔啊！由于它，我曾经返抗过，颓废过，终极再也没有力气返抗，任它为所欲为。。。。。
　　。。。。。轰隆隆，一个雷雨霹雳。我慢慢睁开眼睛，天还是那样黑，雨还是那样狂扫。顿时才发现，天堂不曾存在，世界上根本不存在童话。可是在梦里，那是真正存在的，那里的爱没有杂质，那里的情感不曾受污染，那里有美丽的花朵，那里有蓝天，有白云，还有城堡。那里没有烦恼，没有痛楚，没有一个人躲着偷偷流泪的理由。
　　梦醒来，一切都消失了。我闭上眼睛，恳求上帝：请求让我的心灵再睡一下。管它醒来的时候彩虹是否出现！拜托，疲惫不要再来敲门。请让我再睡一下。。。。。
　　什么样的记忆，可以永不遗忘；
　　什么样的思念，可以刻苦铭心；
　　什么样的日子，可以让我不再心累，让我不再流泪；
　　就让我守着时间，守着那段往事，守着一颗不变的心；
　　在天堂，在梦里。。。。。