昨天是BD的生日，没有能陪在他身边，也没能给他什么特别的惊喜，只是在心里默默的祝福。BD很多时候会叫我傻瓜，声音总是很温柔，听着他一声声满是宠爱的“傻瓜”便总是忍不住会叫他“傻瓜蛋”，他也一直没说什么，直到前天晚上，他才“***”：“不要叫傻瓜蛋好不好？”我问为什么，他一开始也不说，然而我心里是清楚的，是由于从前叫那个人“大傻蛋”，后来他便默认，我笑他小心眼，他说男生在这一方面是大气不了。前段时间BD往看了我从前的那些日记，日记里还有那个人的很多留言和关于和他的一些文字，一直没有删掉。
　　
　　记得他曾经答应过我即使有一天我们不在一起了，“木棉屋”（我们两个人的空间）里的文字也尽不会删除，会一直为我保存着。我是个视文字如生命的女子。但后来在“分手”（固然这两个字彼此一直都未说出口）后很近的一段时间里他删除了那些于我生命像血液一样的东西，只剩下依稀的几条无法删除的留言。知道这件事的那天晚上感觉像被深深刺伤，那种痛深进骨髓，甚至有些无法呼吸。痛、恨、悔。。。但却无能为力。然后跑到同学电脑前，打开另一个亦属于我们的空间，删掉了所有，那一刻没心没肺。深深的爱，深深的痛，深深的伤害，这是曾经承诺过的一辈子。他用这样方式几乎“杀”了那个简单爱着的女子。或许他这样做只是为了彼此更好的遗忘，由于内心里彼此都还放不下，然而最后却成了最深的伤害，亦是我无法原谅的残忍。但关于公共空间里的那些与他相关的文字却没有再往删除。我不是一个自欺欺人的女子，不愿意用这样的方式来假装已经遗忘，倔强的想要让它们的存在在将来的某一天再牵动不了任何情愫，那样才是真正的遗忘。现在面对那些文字，竟真的淡然如水。
　　
　　于是告诉笨蛋，有空的时候我会把它们删掉的，由于早已经无所谓，也就没放在心上，只是懒得。对，只是懒得。说着这样熟悉的话语忽然又有些悲哀的自嘲。
　　
　　从前那个人也说过同样的话，在“木棉屋”还不是“木棉屋”之前，在他还不是“大傻蛋”之前，那里曾经有着另外一个女子同他的痕迹。固然那个女子没有选择和他在一起，固然他说那只是过往并且什么都没有发生。看着他们的那些文字，我问：“为什么让我看这些？忽然很有负罪感”。他很心疼的笑我傻。后来在某个夜晚他删了那些文字，然后留下了在那边为我写下的第一篇文字。文字里仿佛很淡然的说着，之前那些文字没有删掉不是由于有什么特别的缘故，只是懒得。恩，那时候就在想会不会有一天他也会同另一个女子重复着同样的话语？然后很自嘲的笑着。最后这样的预感真的实现了，几个月后的那个女子进进那个属于我们的空间，不，或者该说是属于先前那个女子和他的空间。会疼，但已经不是先前疼的味道了。张爱玲对胡兰成说：“你问我爱你值不值得？实在你知道，爱从来不问值不值得。”而在我的爱情哲学里，爱情终究还是有值不值得？所以努力的做回高傲的自己，过自己的生活。
　　
　　昨天傍晚闲来无事，终于一页一页的翻寻着，然后删除那些文章，那些和他相关的文字。曾经的很多感动已不再能触动感动的神经，只是麻痹。那样刻骨铭心的爱和痛，原来到最后不过如此。所有的感情只剩一句“只是懒得”，他那样说，我也那样说，我们都那样轻描淡写的说着那些过往了的爱情。爱到最后，只是懒得，就是这样残酷的现实，假如彼此不是都是懂珍惜的人。
　　
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