希看有种快乐可以延续，尽管很虚假。不要轻易再让我的梦破碎。
　　
　　轻轻拾起它。
　　
　　让它圆圆满满。
　　
　　夜半醒转时，总有丝丝凉凉的冷意，穿透身体，萧瑟的冷冬，似乎真的越来越近了。双肩的气力越来越薄弱，看着它，往下沉，往下沉。很多东西是扛不动的，却仍得扛着。扛着。
　　
　　一切的一切，如此远远。
　　
　　在这个小城里，无处可遁。执着于过往，无法向前。将梦中的图片一点点撕碎，心，开始遍布疮痍。假如针钱能将一切破碎的东西重新缝合，愿意用尽一切气力。
　　
　　我匍匐于地，克制自己的悲伤。
　　
　　很久了，和L一起谈今论古的岁月，似乎已经过往多年。偶然在QQ上碰到，也懒得讲话。那日问我，似乎不愿意同她对话。我说，不是，只是由于懒，不愿意再为沉重的话题不断组织语言。我说，我的内心太悲伤，而你亦是如此。我不得不选择与你冷冷相对，才使我们沉重不再加深。
　　
　　年底近了,看了了一场又一场的婚姻游戏，却终极敌不过现实。这样的假凤虚凰的婚姻，到底演给谁看？不过是满足父母的要求，完成家族的责任。
　　
　　天气真的凉了。而我们所寻的那一片热和之地，到底在哪？苍茫茫的大地，终究只有长长的影子与自己相随相伴。
　　
　　想起，在广东，L一次又一次为了我与别人争得面红耳赤。她说，她不愿意别人议论我。那些不该提到台面上的词语，会使她非常敏感地以为与我相关。我拍拍她的手，说，不要同人争论，勿需费唇舌，由于我并不在意周遭太多人的评价。
　　
　　我想，我大概不是一个特别重要的人，假如有一天，真的消逝了，能想起找我的，大概少之又少吧。
　　
　　你若怜悯我，就不要从我身边匆匆而过。牵着我的手，带着我一起，感受新的未知。
　　
　　上天到底会否将这一切赐给我，赐给我这样一个迷茫的人，我这样一个不断出错的人。
　　
　　比起以前，已经很少皱眉了。不皱着眉思考，不皱着眉走路，不皱着眉睡觉。似乎这个习惯，在渐渐丢失。
　　
　　这些年，在逐渐丧失语言的能力。更多的时候，会选择自问自答的方式。每年会想起很多事，又会遗忘很多事，一些细节性的情节，若是没有旁人的多番提醒，是无论如何也想不起来的。我想这也是记忆力衰退，或者是我潜意识里最直接的自我保护的一种方式吧。
　　
　　固然记性很不好，却能清楚记住一些伤痛。
　　
　　那些美好与纯真，随着世事逐渐淡往。且不再回来。到底，随着年龄，随着日后种种，我们丢失的是什么？
　　
　　坚持走的路，越来越难走。想起老家，同L发短信，眼泪不断流下。我亦曾试图改变一些东西，以另外一种方式活着，只是内心所坚持的固执，有太多难以改变的东西。
　　
　　由于太爱哭，我的眼睛总是看不到快乐的影子。她们都说，我的眼过于忧郁。而现在在镜片的遮挡下，会将很多心事隐躲。
　　
　　我们还会相见么？
　　
　　吃早饭的时候，看到右手的中指甲断裂了。重新修齐整，又要一些日子才会长长了。
　　
　　北方开始下雪了，真好。12月，很想伴着雪往感受冬日的大海。而忙碌的工作，也许真的会使我再一度失信于自己。
　　
　　昨天看到L的留言，想起前些年，她同我说的勇敢。她同我说，不要担心，假如真的那么艰难，可以往珠海。很多年了，她的信，依旧放在抽屉里。静静地躺着。这是身边的人给我的未几的支持。实在，我何其幸，身边的朋友，到底是没有抛弃我。
　　
　　不知所云。不过是想说一句，再说一句。
　　
　　大概真的倦怠了。 喜欢