听着《下辈子别再做女人》，
　　
　　这歌似乎是叙说着女人为爱情的牺牲。
　　
　　对女人的体谅，安慰。
　　
　　而我心里放的，
　　
　　是自己心里的《下辈子别再做人》，
　　
　　何止女人。
　　
　　这辈子也不做了，
　　
　　不好做，也做不好。
　　
　　我觉得我快死了，
　　
　　那次跟朋友说过的。
　　
　　而她只顾玩游戏。
　　
　　我真的快死了，
　　
　　我预感着。
　　
　　我没能给他们留下什么。
　　
　　还是一如从前。
　　
　　我以为每个人都怕死，
　　
　　即使自杀过后活下来的。
　　
　　我死了，心就死了。
　　
　　心死了，一切都平静了。
　　
　　埋葬在土壤的灵魂，
　　
　　有着自己的一寸土地。
　　
　　虽朴素，但踏实。
　　
　　是的，
　　
　　即使我的身体还不死。
　　
　　我也想它死了，
　　
　　我是一个弱者，
　　
　　我不是一个好女儿，
　　
　　我不是一个好市民，
　　
　　我不是一个好学生，
　　
　　我不是一个好朋友，
　　
　　真的，我说的都是真的。
　　
　　所以，我想找理由，找个理由死。
　　
　　不，是找借口，找一堆的借口。
　　
　　我是一个输不起的人，
　　
　　我受不了嘲笑，
　　
　　总在躲避事实。
　　
　　所以，我不愿了。
　　
　　我愿意往死了。
　　
　　多少个夜晚，我醒来。
　　
　　我心是麻痹的。
　　
　　似乎还想着什么。
　　
　　恐惧，而又羡慕着那黑夜。
　　
　　多希看我能做些什么啊。
　　
　　可是，也可惜，
　　
　　我只能触着，触着冷冷的空气。
　　
　　我只能想着，想着天边无际的彷徨。
　　
　　幻想自己是镶在土壤里了。
　　
　　于是，又笑了。
　　
　　笑得我肩膀抖得厉害。
　　
　　我希看我是死于意外的。
　　
　　即使我身体现在被疾病困扰着。
　　
　　那么这样说吧，
　　
　　带着病毒，伴着意外的死亡。
　　
　　我是个自私人，
　　
　　死后，应该也是自私鬼。
　　
　　我死了，
　　
　　死得很平静。
　　
　　而眼里全是泪。
　　
　　心里都是苦。
　　
　　我想好了。
　　
　　写下了死亡日志。