很多人总是疑问，我到底是一个怎么样的人，怎么样的想法？
　　
　　于是我开始从忙碌中停顿下来，问我自己。然后，我这样描述自己：我已经厌烦了温室的禁闭，无法忽视和回避自己对美的渴看和追求！于是，有一天我说服自己开始邯郸学步！我永远无法克制自己的热情与疯狂，即使我有一天忘记从前是怎么走路了，只会爬行，我依然有重新开始学习的勇气！朝闻道夕死可矣，我疯狂的追求美不断地往做梦！我热爱做梦，热情大胆地做梦，并且我永远也无法说服自己不往做梦！我愿意24小时做梦，即使是白日梦，我相信梦并不是只属于夜晚！
　　
　　我离开家步进社会已经六年，在这之前，我也是喜欢做梦的人，只是在有限的空间和时间里，大多数时候被父母规划着！我非常不喜欢这种规划，由于他们所期待的我就是一个三从四德的女孩子！从教育角度来讲，完全是不根据人的特性来教育人，只是按照父母自身的愿看，但是他们能看到隐躲的“我”，但是那是他们不喜欢的类型，他们也不期待我那样！但我也从这种错误的教育里面收益，比如我这个人外表很沉静，能耐着性子往做一件长期的事情比如学习，另外我的家庭是果断杜尽吸烟和赌博的。。。。。。当我离开家的前一天，我登上了家里四周的山，忽然感觉心情开阔了很多，同时也感到自己掉下了眼泪。那时，我熟悉到了潜意识里的自己，并且开始面对着一个新的愿看和梦想-----走自我教育的道路。
　　
　　我曾经的梦想是做一个作家，固然那时候我不知道作家是什么东西，但是我知道我那时侯是热情的，经常忘记吃饭。高中的时候天天晚上上完晚自习，10点多11点一个人步行回家。从前上语文课的时候，总是很热情，只要我往朗诵，别人就全身血液沸腾，一堂课睡不着，甚至有些不爱听课的人，有时候由于听着反复地朗诵也背下来一些文章。但是现在我这个梦想已经基本中断，2002年我失往了一些希看，不在有人给我热情和回应，一切缘于我对自己尊重的人失看，我在抄袭中通过当代文学的考试，并且现代汉语一塌糊涂，并且至今我仍在怀疑现代汉语的功用和价值！终于有一天，我在《当代文学》的课本第一页写下这样的话：呆滞的布尔哈通河，流不走我的情绪。。。。。。
　　
　　当我的从前的梦想和热情冻结了，我开始了另一种生活：广泛地参与，重新寻找生活的道理和乐趣。当然，这其中也经历了诸多的是非对错。但我的勇气有时实在可怕，但不管怎么样，我可以对那些流浪的行者说：“我才是真正的行者！”
　　
　　现在，自我教育的道路我已经走了六年，是非对错，都是一个美丽的过程！对于这个行者，终于可以矫枉过正，纠正偏激，思想步进正轨。我并不嘲笑自己，一个被家庭长期封闭的孩子在六年里，终于懂得了一些道理！我觉得自己就象很多调皮的人，曾经的童年一样，或者象很多男人曾经的青年少年时代一样，对于生活，我总是有这样年轻的心理和旺盛精力！
　　
　　曾经我父亲非常担心我的性格，现在我终于总结出来了止怒的办法，甚至做实验，好几次面对要挨打的危险！甚至，欣赏道理的获得是在一定范围内激怒领导，然后躲避起来等待别人消气，在这样的过程中得到的一个总结。我不停地观察实验思考，终于总结出来一些东西！我现在终于可以很欣慰的告诉我父亲，我改变了脾气！并且这一切对于我的整个人生会有很重要的意义！并且这不仅仅是止怒的办法，我可以诠释它真正的意义————矫枉过正，纠正偏激！这个道理的受益者不将是只有我自己！除了这些我还总结出了一些道理，关于家庭关于教育关于自己。并且我结束了过往偏激的态度，开始相信，一个人努力地做好本职工作，老实宽容待人一样也能获得成功！
　　
　　自我教育的道路曲折且漫长，我这个实验者，痛并快乐着！但无论怎么样都无法放弃对美的追求！我并没有多么聪明，我做不到百分之一或者千分之一，但我的家庭里，做到百分之一和千分之一的并不是聪明人！我相信自己的韧性！生命不止奋斗不息！
　　
　　这些年来我已经厌倦了温室的禁闭，那和人生梦想和理想的间隔太远远了！我这样描述自己：“无法忽视自己对美的渴看和追求！于是，有一天我说服自己开始邯郸学步！我喜欢做梦，热爱做梦，并且永远也无法说服自己不往做梦！”我是爱做梦的女人，我在梦想的世界里会继续前行，相信梦想带动人生，一个人会用自己的热情往感染人生，感动四周的人！固然今天我已经阔别了中文的梦想，但从前的男朋友，已经在代替我在做梦，做一个优秀的中文教师！我相信梦是会开花结果的，即使成功不是今天，成功的人不是自己！
　　
　　我大笑着继续做我的白日梦，即使有人说是荒唐！即使现实有一万种理由把我拒尽！但是我仍然不会放弃，高考的作文《隐形的翅膀》，只有真正做过梦，真正有梦想的人才会理解！
　　
　　朋友，带着热情往做梦吧，梦想不只是一个简单的目标，努力往实践,就是向梦想迈进一步！不要停止做梦，梦有隐形的翅膀，理想具有延伸性，时间之外，请留一个永恒的愿看让自己想象！