如若有来生
如若有来生,我愿虔诚的再跪五百年,不为再见,只为能不再遇见,只因,太痛,太疼……
还记得第一次见面的那种怦怦的心跳,心似乎就要跳出胸口,那一刻的悸动依旧是那么的清楚,以至自己是那样的盲了目,傻的是那样的彻底。还记得,自己一开始的时候是那样心心念念的能接到电话,即便是一条简短的信息,也会满心的兴奋半天。后来,慢慢的,自己明白了,即便自己把手机从左手换到右手拿着不放,自己是再不可能如愿的,于是,告诉自己要习惯,习惯接不到电话,习惯接不到信息。我告诉自己,没关系,我打过往,我发过往总可以的,可是,从一开始的时候偶然会接一下,回复一会,到后来,再也不会有回复了,电话那头听到的永远都只能是嘟嘟声了……我告诉自己,要习惯,没关系,只是,我说过,再还有这样的一次,我便再也不会打电话了,再也不会发信息了。可是,我的话,终究是没有分量的,终究是不会放在心上的……
快三年了,我用了自己一辈子的幸福往赌,可是换来的依旧是冷漠和不在乎。三年了,我多么努力的想走近那个圈子,可是,却总是被搁着,躲着,掖着,从来不能靠近那么一丁点……三年了,我又是那么的努力想让你能走进我的圈子,可是,依旧是枉然,从来不愿,不会……有人说,真正在乎一个人的时候,一定会让对方加进自己的圈子,让对方融进自己的生活,而我,却是那么讽刺的一次又一次的自欺欺人。快三年,或许,连我的名字怎么写都不知道,更不会知道我是哪里的,不会留意在意有关我的任何的信息,而自己却总是把对方放在如此重要的位置,为了对方,推迟了自己的学业,为了对方,自己放下身段往求人帮忙,更是心心念念的牵挂着。人说,人所以痛苦,是由于自己追求错误的东西,人之所以觉得受伤,是由于自己把对方看的太重要。是的,是自己傻,真的是傻呢。
实在,自己从一开始就知道,终极的结局是可悲的。
从那一夜尽然的转身离开,回往之后连一条信息都没有,我就知道,结局是可悲的。
从那一次,qq发过来的那句——不是本人!我就知道,自己注定了要悲伤的。
从那一次次的,不回电话,不回信息,自己早就知道,自己终究是要尽看的。忙,永远只能是一个借口,谁都会有工作,谁都忙,可是,忙到连一个电话的时间都没有,忙到***一条信息都没有,谁会信呢?只是不在乎罢了。
从那一个月,两个月,甚至于更长的时间里都不闻不问,不管是我生病,还是在我碰到困境的时候,不管是我哭泣难受的时候,还是在我想跟人分享我的快乐的时候,我就明白了,我始终是一个人的,从来不会被疼惜的。
从那一次次,在网络上,***免费的信息都不愿意的时候,我更是,明白了,自己是那样的卑微。
更是,从那一次,我一个人在医院陪着我瘫痪的母亲的时候,即便是我打过往,也只是给了我一分钟不到的电话,而你的朋友失事了,却可以专程跑往张家界探看的时候,我就更是明白,我是那么的不重要的。
更是从那三年中,每一次,每一个的节日当中,从来都是消失的,即便是最平常的朋友发的短信都没有的时候,从来都是一个人过的时候,我就知道,我从来不是等待你把我放在心上,而是在等待自己那一天能够尽看了。
太多,太多的一次又一次……
我不过,是等一个前来牵手结发的人,结结实实的伴着走上一程,不过是找那么一个真心疼惜自己的人,能够免我惊,免我扰,免我四下流离,免我无枝可依。我虔诚的付出,可是,为何,得到的却是如此的结局?
那一天,自己真的很难受,好想能依靠,于是终于鼓起了勇气,再次拨了号码,可是,却依旧传来了嘟嘟的声音。心,在这一刻,再也不能承受,再也支撑不住了。知道,自己再也不能如此继续了,再也不能了,自己被欺到如此程度,被漠视到如此程度,我把他人当宝,可却被人当如履般弃置,可悲的自己,
恨吗?恨的。恨苍天为何对象是我,为何我被选来被玩弄。剧本错了,对象更是错了,剧情更是离谱了。这个世界,能陪着你玩感情游戏的人多的是了,为何,要欺我,为何要让选择如此柔弱的我?人生到现在,我虽不能说是菩萨,但是亦是善良勤恳,不占人便宜,不欠他人,不欺人,可为何,要欺我如甚?你让我,如何继续我的人生?你让我,如作甚继?
可我更恨自己,恨自己的傻,恨自己的盲目。早在“转身扬帆远航的”时候,就该醒悟的,可是却依旧苦了自己快三年,伤了自己快三年。这三年,每一天每一晚自己都在不断的折磨自己,不断的践踏自己,自己居然把自己放在如此卑微的位置,真正的是可悲,可恨的。
可我更恨自己的不舍,多少次,明明知道不被在乎,明明知道结局是冰冷的,却依旧不舍得放手,依旧不舍得放过自己,依旧不舍得。这一刻想着要放手了,要放弃了,可是,下一刻却又可悲的期待,下一刻依旧又不舍的……
我知道,人生中,所有的不顺都是自己的错,都是自己的选择。我知道是自己盲了目,懵了心,失了智,我知道这所有的都是自己的错,是自己的人生,所以,我唯有选择让自己日日承受这锥心的痛。
可是,假如真的有来生,我愿再虔诚的跪拜,只为祈求不再遇上,只为祈求我不再为人,不必承受这红尘中种种痴怨。
未来是怎样的,不知道,幸福是什么,不知道,只是明白,自己这一生离光亮,离热和是越来越远远了,越来越难了。
人生,总是匆匆又匆匆,从来没想过,十年以前我幻想的样子跟如此时相差的那么远,真的从来没有想过,自己会走到如此地步,会陷进如此的困境。可恨自己不珍惜,可怜自己更无知与茫然……
只愿,来生,不再为人,只愿,来生,不再遇见……