本以为来广州后会按照在深时的计划天天晚上一篇日记，可是，一切的计划都已变化，俗话说，“计划没有变化大”看来一点都不假，虽是出自自己的口，但一样是因着时间因着它事而让计划一再成为计划……
　　
　　到广州的几日里可以算得上是蜗居，但蜗居也有新鲜事听闻，也不由得让我感叹，世界说大不大说小不小，蜗居也有新鲜事能够发现，最主要是要善于发现和能够自娱自乐这是现实社会人们的一种自我发泄的表现。
　　
　　也许我学会了沉默，将一切的可言说不可言说的事情都放在自己的内心，然后让它一点一点的腐化，往往心中起了想言说“写东西”的冲动，但一次次的冲动都又一次次的黯然，不知道为什么，也许是由于时间，也许是由于心情，好的心情和不好的心情想到的事情和所出的言行都是不一样的。
　　
　　我想往言表近来我到广州的一些所见所闻，但目前的一些事情都只是装在我的脑海中，却无法言说。我该用怎样的一种形式来叙述我所见到所听到的事情呢？
　　
　　我不知道，也许只有在我较忧伤的时候在我生气的时候才会写出文字来，文字是很好写出的，但要写出一篇思绪清楚，言表简洁明了的文字来却很难。
　　
　　今天“10-30”我只想来言表一些所谓莫明的话语，头很痛，又有些伤感，也许伤感是莫明的，我无法说出原因，心中的完美也无法往完善，只有一次次的往接受，也许在不可能的可能的情况下往慢慢的改善习惯。
　　
　　天气不算太冷不算太热，我却穿了一件羊毛衫和一件外套，背了一个以往我很喜欢的包包平稳的在那条看似很干净的马路边散着漫不经心的步子。脸上我自己可以感觉到没有任何表情，看着往来的路人我更是麻痹的，时而我只是用眼睛瞟一下路旁的绿色植物。走着走着，双眼目不转睛的盯着前方走，路人也许看到我在看前方的谁，实在，我什么都没有看见，我看的只是自己，大脑里一直在想着事情，却又自己都不知道在想的什么事情，就这样很平稳的走着。
　　
　　当我很平稳的任何事情都不想的走在路上时，这种感觉是很好的，这给我的感觉一切都是那么的淡，然而一切都与我无关，只想就这样不言不语……
　　
　　路旁往来的车辆我目不遐思……
　　
　　在这样午后的阳光下一切都显得那么的懒洋洋的，然而好似懒洋洋的我走在这路边上看上往都是那么的无力，头痛似乎让自己变得有点那么的痴痴，想想人总是这样的，当你无视世界时，世界也无视于你，当你认真对待时，仿佛世界也对你有了生机。
　　
　　不知道自己该往说什么好，似乎一切都只是情绪都只是空话，曾不想自己往变成为一个弱者，好强心一次次被现实打压，委缩了，无能为力了。一次次为此而伤感想哭泣，却又是一次次的儒弱。这样我只好为着坚强的心的失往而躲在一个小角落里隐隐作痛。哭泣自己对世事的无能，对自己的无能……
　　
　　不要说我有多么的伟大，实质上我没有想像中的那么伟大，也没有想像中的那么豪杰。一切都只是空虚，一切都只是一个与我无关却又相关的算得上是一个事情吧。一切的一切给我带来的只有忧伤，只有烦恼，只有无能为力。
　　
　　目前我的双手在键盘上敲打着我都不知道是什么的文字，手里打着字，脑子里却在享受着忧伤的歌曲的歌词给我带来的那一丝的安慰，我不知道我自己需要什么，也许只需要一种精神上的安慰，一种心灵的相通，一种怜惜的心，也许这就是人生的内在的支持吧。
　　
　　“忽视”和“在意”，也许两者都不可少，人生都在主动与被动中，也许心态最重要。可以忽视某些的不在意，也可以在意某些的忽视，两者的意义？
　　
　　净水荷月（情绪）