我愿由于快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，我愿和你一直牵着手不松开…可是它离我很远，原来爱情不是我想像。

翻开照片，发现唯独没有我们的合影。在每张笑脸背后带着那么些许心酸。今年的秋天似乎被忽略了，迟迟不见踪影。我是喜欢秋天的，一个收获也寂寞的季节。喜欢它那淡淡地忧愁，如同此刻，太多的画面一次次地浮现，有一点让人伤感。

在那样的季节碰到你，我觉得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物，同样的避免不了对它的遐想。我希看我爱的人个性很善良，身体很健康。我不要求你在经济上多富有，知道上进我就很满足了。我希看我们一起做彼此喜欢的早餐，傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的时候为你帮你捶捶背，在你低沉时把你抱在怀里。不管夜有多黑，你回来多晚，我愿为你开着一盏灯，只怕你还没吃过晚饭。偶然地，你会问一句我喜不喜欢你的样子容貌，我会笑着告诉你，似乎头发有点长。我不是讨厌你有点长的发，你的一切我都喜欢。我是担心外面风大，吹乱你的发，影响你在别人心目中的美好形象。我想…一直在想，我的要求很简单，对我来说，这就是幸福，属于我们的幸福，我想你也会认可，并会和我一起做着幸福的事。但是我们没有朝着幸福的轨道而行。

又是一个秋天，依然是淡淡地忧伤，也多了一份思念。我承认我一直没有放下，我预设了很多，很多和你再次相遇的场景。我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。我真的想和歌词里说的那样“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店……不再往说从前只是冷暄”。结果……我们一直没有着见面，也许是我想的太多，原来我们并不像我想的那样心灵相通。是我的奢看错怪了你，是我的高要求我委屈了你。我认定的幸福原来是你想要逃避的。你把自己躲起来了，躲的很深，深到没有一点痕迹，深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦，加上一个个类似你人的号，然后再一个个的删除。或许是我一直在自欺欺人的等待着奇迹地发生。很久了，那一直再没有亮过的头像很清楚的告诉我，奇迹不是重播。听着一首又一首关于爱情的歌。凡是伤感的曲调似乎都在唱自己的心情。人说相思瞌睡少，笑着对别人说失眠原由更年期，只能把想你的心事躲在心里。我们像相交的两条线，交点已过，渐行渐远的我们也没有回头可看，我们已经过往了。是的，过往了。

我又生病了，我轻声对自己说一声对不起，没把自个儿照顾好。今天我要做了一个很重要的决定，把你删除掉。明天该买药了，我要好好的，让身体棒棒的，让心情美美的！

把爱过的变成淡淡地，把难忘的变成偶然想起的。某年某月的某一天，隔着玻璃看着街上来来往往的人。看别人的故事，想想自己的人生。像他们一样，我也曾经这样过，嘴角上扬，实在爱情不是我想象……