该用怎样的语气，来诉说着这一切近乎悲怆的不想回忆的过往。

由于没有结局，所以连开始都会觉得贪婪。开始嗤之以鼻的笑这个卑劣的世间。到底怎样的爱才算是最真实的爱。

卑微到深处的爱，有如尘埃。轻于鸿毛也重于泰山。

站在原野上，看见收割机在收割着油菜。原来油菜花早已经凋谢。你说你还是油菜花好么？一如当初遇见的那样。

我在心中默念，将自己的心房小心翼翼的保护起来。实在一切都已不复存在。你不在，我也不在。

人生，只如初见。爱情只不过是在不断被现实证实的虚妄。就像烟花需要被点燃一样。或许都太年少，无法往坚守什么。这是曾经写在那个QQ空间里的话，一直用了好久，从我知道爱情是什么，和想要什么样爱情的时候，我就用沧桑的笔调来写下这句话。

我只是想，等有一天有一个人，告诉我，这句话该改写一下。

我告诉自己，要开心，这样回忆的时候才会更美好，可是我还是辜负了很多人的祝福。天天晚上都会收到晚安的祝福，可是却无停止的开始失眠，和半夜不安的醒来。

这样的年龄，算不算还是未谙世事的偏执？一颗假装看透众人的眼，和一颗以为死掉的心。不知道该往坚持什么，该往相信什么？爱的越深，伤害的就会越深。爱或许大抵都是这样的。

只有伤害了，才能证实爱过了。只有你在乎的人，你才赋予了他伤害的机会。

太完美的爱，只是神话，轻易被现实击碎。

写下过这样的一句话，后来，我只为你开启过爱情的大门，可是终极还是意气消沉。爱情终究只是一个人的思念，还记得高中的时候喜欢这样的一句话，爱情里面，总有一个主角和一个配角。伤的是主角，累的是配角。

生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。[张爱玲]很多时候，爱情只是两个人的事，却偏偏要往牵扯很多东西，将简单的东西复杂化。

后来的后来，我才知道，事实上最远远的间隔不是间隔，而是心的方向。

会不会有一天，我会把所有的世事看的比现在还要淡，淡的再也看不清楚样子容貌。一些东西萌芽的时候也注定了在未开花的时候就会夭折。

有些人从未许诺过什么，但她却可以默默的陪在你身边直到永远。有些人即使给过再多的爱，终极还是不会定格在时光的框架上。

她们都说头上的罗代表的是倔强，可是我一个都没有。她们说，我不是一个倔强的女子。由于我早已顺从了生活。

开始喜欢半夜爬起来，坐在电脑前，看着QQ图标，搜寻着谁可以在深夜陪伴自己。却总是沉默不语。一直都不太喜欢陌生人，对陌生人天生有种慰戒的心理，从十七岁过后，我就小心翼翼的开始生活，开始对着自己说要好好的幸福着。

那晚，半夜起来删掉了五百多页的聊天记录，勾选的是也从对方里面删除好友，我甚至恨我自己的残忍。可是我真的没有办法往承载什么，拥有或者失往，请原谅我从未长大过，还任性的张扬孩子的脾气。

我只是任由眼泪肆无忌惮，游走肌肤的每一寸之间。实在不需要任何解释，由于真的懂得，尽管从指尖敲出来给你的是另外的文字，可是我想，我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感觉你的天天，哪一刻在做什么一样。

只是感知，开始相信所谓的第六感。

还记得，我曾说过我讨厌间隔，事实上，我不讨厌间隔，我讨厌的是人心。讨厌的是带着面具虚假的心，那些自以为是，可以不假思考，用四肢来思考的人。

即使伤害，也懒得往恨对方所给予的伤害。由于不想往恨，恨一个人太幸苦。我把这一惯性称作为惰性或者习惯。我只是很简单，或者很自私的想着自己的一个人的生活。

生活这件小事，本来就是心里有数。

能够真正与你不弃的人，不是没有，而是很难感知。

我问我自己，这样的姿态，安然淡若，是已放下，还是不给予爱的勇气。心小声的告诉我，它在回家的路上迷失了方向，再也找不到出口，我想这样也好，不用照明，心就回不来了，回不来了就不用附带感情，不用附带感情就不会有伤害，就不会有疼痛。

我开始环抱着自己，将自己小心翼翼的收躲起来，日光开始涣散，知道刺痛了眼，看不见所有，我说，我是1.2的视力，可是被风声湮没了。

我在日落的时候，数着曾经走过的每一个路途，简单的，平凡的。买菜，做饭，洗衣服，擦地板。家中每一个简单的细节。他们都说，你不讨厌这样的生活么？我只是沉默，我想生活本来就是平淡的，人的一生有多少个日子是大张旗鼓的，****过后依然是尾声，抛物线永远都只有一个最高点。

不知道什么时候，开始睡往，然后就梦见了意念中模糊的脸，我依然着一身白色的裙子，在黄昏的大海边，和你一起看着潮落。

醒来后，才知道梦只是生活的残念。终究抵不过日光的照耀。

十七岁的尾戒，没有懂得叛逆，只是循分守己，数着能被惯上青春字眼的日子。直到出落成女子，依然安之若素。

能够陪你安静的走过多少个时节，才能恪守成不离不弃。我以为我没有离开，实在心早已经沉沦。还是情感说了谎。

懂得的，和不懂的。那些时光剪下来的碎碎念念。时光之旅，终没有人能懂得。

我想，由于懂的，所以慈悲。

五月的第三十天，栀子花开的时节，眼里一片纯白，在纯白还未的褪往的时候，离往。