她是我高中的同桌之一。到底是由于什么而坐在一起了呢，我记不清了。现在，我已经记不起我其他的高中同桌了，现在认定的高中同桌，只有她。
实在，我和她做同桌的时间并不长，她不过是我轮换同桌中的一位罢了。最开始的时候，我根本没有留意到她，仿佛班里根本就没有她这号人，她的存在感实在是太弱了，只有在成绩公布的时候，我才能听到她的名字，哦，那个总是占据班级前三名的女生。

高中时候的我像个孩子，贪玩是我的唯一嗜好。整天和班里的女生开玩笑、恶作剧，和男生一起玩。最先对她有印象的时候，那时她还不是我的同桌，记得是课间，我又在调戏女生玩，在桌椅过道间跑，不小心撞到了她的桌子，哗啦一声，上边东西全乱了。腰硌在的桌子角上，疼得呲牙咧嘴，一抬头就碰到了她的怒容。她不是那种发火很激烈的女生，她就那么对我怒目而视，一脸的鄙夷，一言不发自顾自收拾。也就是那个时候，我才有了自知之明，原来班里还是有讨厌我的女孩子的存在的。

偷偷开始在意她，才发现了她别样的美和刺眼。她总是静静地做着自己的事情，仿佛天塌了也与她无关似的。她有自己的原则，天天的生活井井有条。她皮肤白净，笑起来脸颊有两个浅浅的酒窝。我厚脸皮的搭讪都被她不疼不痒地顶了回来。成为同桌之后，她更看不惯我整天和女生调情。由于总有课间总有女生找我聊天或者玩，MS影响她学习了，于是很生气，拉开了桌子，露出了宽宽的沟壑。和她相处，我必须小心翼翼的，生怕一不留神又惹到她生气。

没有多久，我们分开了。再相聚时彼此都多了几分感慨。她说，那个时候总是冲我发火，看我就来气，是由于嫉妒我。羡慕我和睦温馨的家庭，羡慕我可以融洽地和班里同学相处，羡慕我作业比她做得快，羡慕我整天玩也不影响学习，羡慕我拥有了她不可能拥有的物。敞开心扉的聊天，让我们彼此更靠近，可是，却无法取热。她是狮子座，我是射手座，这就是宿命吧。

现在，也会偶然的见面，只是她好忙好忙，我也懒得出门往找她，她也没时间陪我，我也不想成为她的绊脚石。我听她说着男友，一脸的幸福；我看她展示手上的戒指，是她和男友姓名字母的缩写；我听她讲着辛劳，心里就一阵阵心酸。她就是那种追求极致完美的人，她的笑脸掩饰不了内心的疲惫和彷徨。我冲动了就会抱她，却被她一次次的推开，严厉地说不是百合，不喜欢女生抱。

7月末的时候，是她的生日，我惦记了好久好久。礼物早已买好，精美的包装。每每看到桌上摆着的包装好的礼物，就会禁不住露出微笑。离她生日越来越近的时候，我发给她的短信依然石沉大海。我告诉自己，她太忙了，所以……我彻底地无力了，她不回复我，我不知她是否希看我往给她过生日。脑子里胡思乱想，是太忙了没时间，又不好拒尽我？！我、没有办法往找她，只是发了条短讯给她，祝她生日快乐。

现在，这都快过往一个月了，礼物原封不动地依然摆在桌子上，还没有送出往。睹物思人。实在，现在心中已经暗暗决定了，等忙完了奥运会，在离开之前，一定要往找她，把礼物给她！（现在不是一个礼物了，又攒了一些，真想把好东西都给她。）心疼她！固然自己为她做不了什么，可是心疼的感情是真实的！很清楚，她一直都是一个人！一直都是！我永远都无法走近她，只能在心门之外徘徊……

无论她做出怎样的选择，我都会站在她的身边，一直支持她！哪怕是选择堕落，我也尽不犹豫跳下往！总之不会让她一个人的！（当然，她也不会这样的，汗）有时候我就会想，我对她这样的感情到底是什么？是爱么？不是，由于她说起男友时的幸福，我也感到幸福，我想她幸福；是暧昧？也许吧，或者只是好朋友间的关怀。她，不懂我，也不想懂我；我，不懂她，努力了N久也读不懂她，她不让我接近她，无论是身体，还是灵魂。我们，本不是同路人……

一直坚信的是，对她好！要对她好！不谈爱情，也对她好！无所谓她是怎么看我的，或者我在她心里的位置。我只要摆正了她在我心里的位置，明确了我自己的心意，这样也就足够了！弥漫在我们之间的，不再是暧昧，也许……