经常责怪自己当初不应该

　　经常后悔没有把你留下来

　　为什么明明相爱

　　到最后还是要分开

　　是否我们总是徘徊在心门之外

　　谁知道又和你相遇在人海

　　命运如此安排总叫人无奈

　　这些年过得不好不坏

　　只是似乎少了一个人存在

　　而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀

　　有多少爱可以重来

　　有多少人愿意等待

　　能懂得珍惜以后会来却不知那份爱

　　会不会还在

　　有多少爱可以重来

　　有多少人愿意等待

　　当爱情历经桑田沧海是否还有勇气往爱……

　　听着这首感伤的歌曲，我一遍一遍的问自己，我真的后悔了吗？

　　2004年我们刚刚高三，18岁的年少轻狂使我们任性妄为。我们沉醉在彼此的拼命溺爱中，由于心有灵犀而认定这是天意。由于点点滴滴的相投而认定这就是缘分。我们熟悉了15年，同年同月同日生。后来也曾问自己，假如这都不算缘分什么才是？然而，事实是，我们在幸福与痛苦中煎熬，在私奔与分手中挣扎……

　　终极，放弃的人是我。我们都痛苦，不同的是，我先走了，他一个人留在原地。

　　日子还要过，我们没有像想象中那样由于失往对方而放弃生命和生活。在很长一段时间的相互折磨后我们都跟大多数人一样回于平静的生活。从来不觉得自己庸俗，这个时候却扎扎实实的相信了爱情不过是个动情的游戏，誓言不过是嘴边的唾沫星子……

　　一年过往了，我大二了，找到了让自己再次有天意感的爱情，这个男孩千依百顺，德才兼备，只是，他不能让我怦然心动。

　　固然这次的感情不像第一次那样激烈，但是，至少安稳。或许我真的俗了，真的不懂爱情了。

　　又一年过往了，这个在我失落时陪伴我鼓励我的男孩向我求婚了，我却以各种理由逃避。或者这是我不俗的地方吧，不能接受一份平静的感情。

　　这个时候我想起了他，那个让我挣扎于爱和痛的边沿的人。

　　两年没有联络了，或许是分别的惨烈，或许是相爱的苦涩，也或许我们都已经不敢再回头看。总之，这两年来我们没有任何联络，在我逃避婚姻的同时，我却急切的想见到他。不知道这是不是一种扭曲，自己觉得这是有始有终，在爱情里，即使分开，即使抛弃，即使背叛，也一定要有个交代，由于真的爱过。

　　我联络到他，他紧张的说不出话，电话里的声音仿佛受了天大的委屈，我想我不该找他，这一通电话就注定了我们再次的相遇不会简简单单。

　　他有女朋友了，他静静的说，他想我，只要我像以前一样兴高采烈的活着他就会回来。他需要的只是一点点时间往向那个会受伤的女孩解释。他以为女孩会理解他，究竟，我们之间才是青梅竹马。我笑他傻，天底下没有哪个女孩会理解心爱的人将要离开。无论何种理由都只是背叛的借口。

　　他淡淡的笑，可能注定我们俩都要遭到唾骂。