记得一直有一句和经典的话：超凡脱俗的爱情只能成为不朽的尽章，却注定无法在红尘中驻足。还有就是一个兄弟曾经口口念叨的话：当对一个人的关心成为责任时，爱便走到了尽头。开始都没有把这些话认真的，可是如今一个人了，静静的想想，真的不知道该对自己的爱情说点什么，不知道该如何来面对。真的很不适应。习惯了天天晚上的电话，天天的短信，天天的关心问候，天天的似乎有个人在身边的感觉。当孤独如汹涌澎湃的潮水向我袭来时，我只有用睡眠来打发寂寞的日子，梦中依然是思念的声音在不停的呼唤，在不停的折磨我脆弱的心灵，在腐蚀我不断受伤的灵魂，我开始觉得我是一个懦夫，一个没有勇气面对自己生活的懦夫，可是我还是得勇敢的走下往，就像什么也没发生过一样，用我的笑，我平静的面容来掩饰我内心的悲凉。我知道时间可以把这一切慢慢的洗涤干净，干净的像从没有发生过。
　　
　　可是我不知道需要多长的时间来平复我内心的伤痛。我更不会用醉生梦死来折磨我自己，我的胃已经经不住我的折磨了，究竟我还得活下往，好好的活下往。试着用工作来麻痹自己，用不停的锻炼来麻醉自己，用疲惫来让自己忘却，可是心灵深处时时在呼唤，梦里也时时出现曾经美好的日子。醒来不知道自己是哭还是笑。我已经不会用泪水来发泄自己的感情，由于已经流干。我也只能告诉自己不要往想你，不要往想曾经的生活。
　　
　　我慢慢的把关于你的一切记忆全部删除，不留哪怕一丁点。我怕自己无法来忘记。在看着一张张的照片从自己的手中消失，我的心也一片片的凋零，一点点的走向严冷的冬季，把自己彻底尘封起来，不要往想，不要往问，只是单调的生活着。工作，吃饭，睡觉，周而复始。
　　
　　今天参加同事的婚礼，满是喜庆，满眼都是幸福的笑，我也让自己看上往笑的很开心很幸福，心中的酸楚只有自己知道。我开始想我什么时候也拥着一个现在还不知道是谁的女人走进未来生活的大门，走进一个新的日子，生孩子，孝敬老人。可是现在……我只有一杯杯的把酒往自己的肚子里灌，让他们看我好象很开心的样子。于是我记起了曾经许诺过的天长地久，地老天荒，同生共死，相濡以沫，对泣牛衣，不离不弃。可是这一切都只是个空。谁都无法把握住自己的未来，何况还是两个人的。
　　
　　我更不知道没有我的日子里你是不是会更开心更快乐，是不是不孤独，在黑夜里有没有人来陪，我知道你最怕黑。在难过了有没有人来关心，在身体不舒服了有没有人来照顾。我很久都没有在你身边，没有办法来做到应做的，不能让你开心快乐，在你难过的时候不能陪你，你孤独的时候不能在你身边，你寂寞的时候不能陪你说话。分开对你只能是最好的解脱，你就不用再孤独寂寞难过伤心。你可以让自己更快乐一些。我也会为你祝福的。
　　
　　一个人的日子里，真的很不习惯。