那一个痛苦的灵魂在痛苦挣扎，等待着精神洗礼的救赎！
　　
　　父亲身五月八日被查证身患尿毒症，至今已有三个多月了。当听到这个噩耗传来时，我几乎崩溃了，都不知道明天的太阳能否正常照样升起！
　　
　　从学校奔突冲进湖南省人民医院见到被疾病折磨得憔悴不堪的父亲时候，我的心如同同时被万根钢针刺痛了一般。总是不自觉地抱怨：“为什么命运总是对待我？”我无法得到任何答案，我也不知道到哪里往寻找答案。看着虚弱的父亲，看着娇弱的妹妹，听着亲友无助的语调，我几乎做了最尽看的妥协！
　　
　　希看总是在尽看的时候出现。同学、朋友、老师闻知消息后迅速行动起来，在精神上给予我最大的安慰和鼓励，在物质上也纷纷慷慨解囊，这一切又让我燃起了希看的火种。我开始在表面上变得振作起来了，固然内心里还是焦虑的痛苦着，究竟这只能解决燃眉之急，但是至少我的振作给了父亲求生的勇气，给了妹妹坚持的信念。
　　
　　在陪护期间，我竭力伪装自己的病情和内心飞隐忧，鼓励父亲勇敢面对，让他布满求生的**，但是父亲却很少回应我，只是在痛苦无法忍受的时候呼唤我。
　　
　　暑假刚开始，我就一直在家陪护几乎没时间也不敢走亲访友，由于实在是怕意外出现。这是我自懂事以来与父亲朝夕相处最久一次。父亲的病情已经越来越严重，每周两次的透析治疗都很难满足病情的需求，即便在这样的环境下，父亲还是很少与我单独说几句心里话。
　　
　　父亲很信仰传统迷信：有福之人六月生，无福之人六月死。面对巨额的医疗用度，面对沉重的外界压力和精神负担，父亲对亲友和邻居透露，无论如何他都要坚持到七月才会放弃治疗。对于父亲的这种“心愿”，几乎所有的亲友、邻居都非常支持（他们并不是不尊重生命，而是尊重一个痛苦抉择在自由选择权），由于这是逼不得已的选择，这是“命运”的安排。
　　
　　亲友和邻居时常在私底下规劝我说：“孩子啊，你怎么就是这样的命啊？什么事都让你碰上了。你爸爸已经身患尽症，你也已经替他挣了一口气，可是在这样耗下往也只是徒劳，意义不大了。看来你只有狠心了，放弃治疗！”听着这些发自肺腑的心声，我明白他们都是为我着想，为了我的身体，我的负担，我的未来。可是为人之子，我又如何能忍心眼睁睁的看着自己的父亲挣扎在煎熬中逝往？但是我不对父亲“狠心”我又如何能够扛得下往呢？我拿什么东西往做抵押呢？
　　
　　天天我都要面和思考这样的题目，我在爱与痛，疾病与金钱之间游走徘徊！
　　
　　又听到父亲在痛苦的喘息呻吟着，我躺在床上拿着书本却始终无法看得进往。忽然，父亲拖着沉重的步子，喘着粗气走到我的床头，很无力的坐下来，然后低着头，像一个认错的孩子一样胆怯着。犹豫了半天，终于哽咽地说着：“李叶，一直以来我也没有对你说什么，我也不太喜欢说话。现在我又几句话留给你：我自己没有争气，对不起你们兄妹（我不敢抬头看父亲此时的神情，但是我能明显的感觉到父亲在哭泣），反正我是得坏了病，我不会怪罪你们（强忍着的压抑泪水夺眶而出），我不喜欢讲什么，但是你无论如何都要好好照顾奶奶和妹妹，，你再也没有什么其他亲人了。反正我日子也已经不久了，我也不会再拖累你们了，我死后你就把我葬在妈妈或者爷爷的墓地旁边。你要争气，好好做人！”说完这些话，发亲就默默地走开了，我抬起朦胧的泪眼，凝看着父亲无奈的背影，久久的，久久的……
　　
　　“人之将死，其言也善。”父亲的“遗言”又一次激荡起我内心的惆怅和深情，我内心纠结的责问自己，惭愧，无奈，后悔，痛苦。“子毒不食父”，我岂能放手流任，可我又如何坚守？灵魂在游走，痛苦在侵袭，谁来给我灵魂救赎的机会？谁来给我灵魂救赎的信念？

 
麦田秋叶