时光如水，淡然流逝。
成长是如此的在不经意间前行着，颔首之间，日子就这样溜走了。碰到老朋友的时候，谈笑间忽然发觉，话题中已经有了十年前、十几年前这样的定语。是啊，邻家的弟妹都已经到了恋爱，甚至谈婚论嫁的年纪，我们，怎会还年少呢……
还记得十九岁的最后一天，无法抑制的失落感，就要离别十几岁了，我的下一个十年，又会是什么样子？而现在呢，转瞬之间二字的年头已经过往了一半，却似乎连失落的气力，都没有了……
我是家里的小女儿，有个哥哥在前面，所以父母对于教育我也显得比较有经验，小的时候父母的工作一直很忙，我就经常被自己关在家里，而我一直都比同龄的孩子要懂事，也许由于这样所以爸爸妈妈对我有些溺爱。妈妈说我从小个性强，由于自小我骨子里就有着一种叛逆，只不过那是一种不易为人轻易察觉的叛逆，在大多数老师和朋友眼中，我只是个有思想的女孩，简单，直接……
我想有些东西是天生的吧，我相信、也了解父母对自己的关爱，却从不会在碰到坎坷时往向他们索取那些关爱，从小便习惯了，独自承担。但是他们总是给予我的要比我索取的多。所以在我的心底还是依靠他们的。固然我从来没有对他们承认过。记得小学时有一次自己发热到39.8度，自己回到家觉得难受，便往了家四周的诊所，然后就什么都不知道了。看到闻讯赶来的父母，还安慰着他们，说着，没事，没事……
上了中学也是，学校里由于同学、由于学习有了什么不开心的事，回到家也从来都象没事儿人似的，不到被家人看出来自己是从来不会说的。实在很多时候回到家就感到一种自然的放松，好象什么都可以不往想、不往烦恼了，只是和他们一起吃饭，说说话，自己回房间看看书，然后再趁着往厕所的机会偷偷朝电视那边看上两眼，呵呵，那是热爱电视的年代……
从重点高中提前高考，也是我自己决定选择的道路，父母对于我永远都是支持的，现在看来我的分数固然不够理想，但我仍然义无反顾地往了那个我想要为自己创造梦想的地方。那么多的期待，那么多的幻想……
从上大学的那一天起，就开始了离开父母庇护的生活，送我到学校的那一天，爸爸第一次为我落下了泪，在我的眼前……这个在他的肚皮上长大的孩子，如今要离开他的怀抱，他是那么的不舍……大学的四年每一次回家的离开妈妈都是流着眼泪送我出来，现在已经麻痹了……
到现在离开家生活已经六年了……
弹指间大学就这样毕业了，留下了一生都不会忘记的回忆，是大学里最珍贵的财富。毕业后顺理成章的留在了沈阳，水到渠成的找到了工作，一个在别人眼里不错的工作，但是我自己却不喜欢……
做学生时，一张娃娃脸总让别人误以为我很小，20岁的时候竟然还有人问我到没到办身份证的年纪。23岁，也许在很多人眼中依然是青春年华，而我却似乎过早地离别了这个年龄段的心态。女孩子总是渴看自己在别人眼中年轻纯真，而我却似乎从未有过这样的期待，这个城市的生活仿佛一种催化剂，假如说走出校园前看上往我还不过20的话，这短短一年多的时间给了我恍若十年的历炼，那是不情愿，却又无法自拔的成长历炼……
这个温柔而又冷漠的城市啊，说不是上爱还是恨，也曾让我魂牵梦绕恋恋不舍，也曾让我肝肠寸断想要离往。这里我有了第一次真正地恋爱，有过那些一起走过的日子，有过一起吃苦的点点幸福，有过一个让我这辈子都放在心底往爱的人，有过一段无论过往多久碰一碰就会感觉疼痛的记忆，只是，都过往了……现在，剩下的只有未知与蓦然……
感觉自己就像一个从出发点便上了车的乘客，看着曾经同行的人一个一个地离往，一个一个地找到自己的方向，自己的往处，自己的回宿，而我，依然这样继续走着，永远面对陌生，永远没有目的地，也没有，回程……
家的概念对我忽然有了前所未有的意义，生活中的漂泊感太强烈了。“你家在哪？”一句简单的询问却每每令我无措着，每一次我都顿一顿回答“鞍山”。可是，离开家那么多年了，连我的两个房间都成了家里的客房和小侄女的书房，那里除了还有些我儿时的衣服，一些书，十来本学生时代的日记外，早已没有了我生活的痕迹。而沈阳呢？这个我对它快要比故乡更熟悉了的城市，也不是，我的家。人活着都是需要回属感的，这种回属感最多的又是源于感情的，而在这里，我几乎都想像不出自己停留的，理由……
记得有个朋友说过，说朋友越来越多，自己却只觉得越来越寂寞。这