本模板由短文学出品,请您保留底部链接信息,我们对此表示由衷的感谢。
返回首页您现在的位置: > 心情日记 > 心情日志 > 文章内容

>我要的选择

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-26 阅读: 在线投稿

  咳嗽越来越厉害,假如只是感冒那么简单。。。

刚开始自己还可以控制,慢慢的,想咳要咳的时候,完全不能控制了,咳的时候心脏都感觉疼痛。

单薄的身体也开始变得臃肿,才几天。看镜子里的脸都开始有了浮肿,整个身体都开始变得沉重。

连吃点东西,都会恶心,呕吐,感觉又开始回到最初的那种状态了,更严重的是,整个腹部就会肿起来,

很严重,很严重,身体各方面的题目都持续不断,不用想,不用往感觉,也该清楚情况已经越来越糟糕了。

无助,无奈,恐惧。我不知道,什么时候开始,自己也会担忧,也会害怕了。

过往的那些日子,经历了那么多的苦难,却都没有恐慌过什么,那么坚强,那么勇敢,那么坚持。

而现在,我觉得自己好无力,以前那么严重,都没有过浮肿的情况,真想知道到底是怎么了,

到底都有多严重,身体已经感觉越来越难以负荷了,沉重不只是身体,还有心灵。。

      我开始问自己,这样的选择,算不算是逞强呢?

我想,我是不是做错了?我以为,我的坚强,我的意志,不放弃努力,不放弃坚持,就都会好起来的,

可是这个过程,让我觉得恐慌了,也许,也是由于经历得太多,那些疼痛太深刻,才会觉得更疼。

执意离开家,离开了家人的关怀,家人给的爱,给的热和,所有依靠,一个人默默的承受,承担。

离开的时候,没有回头,不敢回头,不敢看妈妈站在街角孤单的身影,害怕看到她泪落的转身。

想起妈妈哀伤的眼神,仿佛是对我的请求,更多的是疼惜,而我还任性的和爸爸妈妈吵,

由于要离开,完全没有改变想法的要离开,我仿佛可以看到爸妈的心在碎,自己的也会碎,

而我还是做了这样的选择,离开的那一刻,就开始想念着,想念到心会撕裂,不能原谅自己的自责着。

我知道,他们只是害怕会失往我,已经让他们做了那么长的一个噩梦,他们为我付出了那么那么多,

我却是在用他们对我的爱来威胁他们,我也狠狠的打自己耳光,我也想,他们打我骂我都好。。

心疼他们的“狠心”,我都可以理解,由于我知道,如此方式对待我,他们的心会比我更疼。

       那天外婆生日,给爸爸打电话,问他外婆家的电话,通话时间只有1分53秒,挂完电话之后,

便红了眼眶,爸爸问我,身体怎么样了,吃了药有没有什么感觉,有没有好转的迹象。。。

我的心刀割一样的疼,我好恨好恨自己,对他们的残忍,也是对我自己的残忍,那是要窒息的感觉。

我知道,选择了这条路,我就要往承受,往承担,各方面的压力,也会把我压得喘不过气来,

曾经那些苦难日子,不管发生什么,我都会很勇敢,很坚持,也会乐观,由于我知道我有家人,

有他们在,任何事情,在我没有办法解决的时候,他们尽不会让我孤单的往承受,那些压力和负担,

在亲情的天空下,有很多的依靠,很多的热和,很多很多爱,让我勇敢的走下往,给我坚定的信念,

他们就是我背后的那座山,天塌下来的时候,为我撑起一片爱的天空,为我遮风挡雨,给我爱的港湾。

而现在,我又要回到最初的自己,要找回那时的坚强,甚至要更坚强,离开了有家人在的那片天空,

又开始要自己独自往面对,往承担,不是却懦些什么,只是我知道,这条路有多少的艰辛,有多苦。

而我,却不知道什么时候会是尽头,有多漫长,我还可以走多远,我到底可以撑到什么时候,

我还可以有多坚强,我的坚持可以改变些什么,我会给自己希看,固然要面对那么多,

那些不能面对的,面对不了的,我都会往接受,也就没有什么是承受不了的了。。

我学会安慰自己,只要我付出得比别人多一点,我得到也会多一点,我努力一点,一切也会变得好一点,

我相信,只要我还没放弃,就会有希看,我的坚持,一切一定会好起来的,一定会的。。

       我也不会让爸爸妈妈失往我的,我会好好照顾自己,好好听医生的话,好好吃药,

不会让自己太累,我会更坚强的往面对以后的一切。我不知道自己会这么严重的,

我真不知道,所以,我也想,我是不是做错了?我还能够做些什么呢?这是属于我生命的伤害,

我没有权利来让谁陪我承受,我想做的真的好多好多,可是我却什么都做不了,

我心里所亏欠的,让我无力承担,我努力的呼吸,我不想放弃,可是我好无力,好无力。

我想逃,我好想自己可以消失掉,可以往另一个世界,让我一个人好好的,安静的度过这一切,

我不想让谁来面对现在的我,面对要背负那么多的我。。。

上一篇:>生命是一次旅行 下一篇:>再相见,微笑如昨

相关阅读

发表文章