四月的天，阴雨连绵，儿子身体的不适，加上亲爱的不在我身边，独在异地他乡的我，独自一人躲在思念的角落里，感觉心情是那样的压抑和糟糕。

　　四月二十九日，天气出奇的好，阳光明媚，风和日丽，送走了儿子。我回到家收拾打扫整理完家，便打开电脑，进进红袖，认真耐心地阅读了影儿的《四月，淡淡的情怀》、默子姐姐的《玉树，看生命之花坚强绽放》、红尘的《平淡的生活最真实》等等，然后写上评论，关了电脑，下楼开着车就往做家教。

　　给自己找家教的目的不是想赚钱，而是想让时间在那些绵绵的思念里，能够由于充实而过得快些。车里我没开音乐，我喜欢伤感的乐曲，我的碟也都是些偏伤感的，我自己驾车时我从来不听，我怕那些伤感的思念情歌会影响我的心情，所以我不听，专心开车。

　　路边的花树都在明媚的春里争奇斗艳地开放着，而我也无暇顾及、不敢欣赏，路上车太多，容不得我有丝毫的马虎。可是，我的心里却依然会想起吾皇，想起他在身边时的点点滴滴，想着方向盘上他那白净修长的手指，想着他看我时那温柔的眼神，想着他在我耳边的每一句叮咛和私语。若他在肯定是不会让我做这一份家教的，更不会让我独自驾车过往的，他会接送我。即使他自己没时间也会让单位的司机接送我，可是现在他不在。况且我这次找的家教也没告诉他，他在远远的地方辛劳忙碌着，天天在大风大浪里巡逻安保，他的苦和累只有我能理解和体会，我不想给他增添丝毫的担心和牵挂，我只想默默地做着，静静地等他回来。

　　慢慢专心开着车在路上静静直行的我，脑中心海都是他。忽然“咣当”一声巨响，我在刹那间失往了所有的知觉，那一瞬间，我的大脑只有一个反应——我的儿子没有妈妈了。好久我清醒过来，睁开眼睛时，看见我撞在一辆车号为辽B****的车右后部位，我整个人抵在方向盘上，我的下巴、我的左胳膊、我的右腿、我所有的肋骨和胸都在剧烈的疼痛中，而前车的司机并未下车。我神思模糊地用我的右手捂着我身体的前面，耷拉着左胳膊，瘸着腿打开右车门下了车，看着我全部凹陷的面目全非的车前面，想着孤单的可怜的我自己，我却不知道我的第一个电话应该打给谁？

　　我的身体在惊恐中颤栗着，我的手一直在抖，而我的身体几乎每个部位都在疼，从口袋里取出手机打给我往做家教的家长，告诉她，我撞车了往不了了不要等我，她慌乱且紧张地问我在哪里？我撞的人还是人撞的我？伤着没有？我才往看我的车和前车，原来是前车在直行的路上，从我车后向前行驶到我车前方向右拐弯往右面的邮局，把毫无思想预备的、正在直行的我拐了过往的，那时所有的应急措施都已经来不及，我记得我紧急踩刹车了，可是那震耳欲聋的“咣当”声还是充斥了我的两个耳朵。

　　 我告诉那个家长：“是前车拐弯把我拐过往的。”她说：“你没事就好，你等着，我和我老公马上开车过往。”我一直神思模糊地捂着我的身体站在路边看着我的车发呆，那么久前车里的两个男人没有一个下车问我怎么样了？直到我学生的家长到来，问我怎么样之后，过往问他怎么办，是私了还是报警时，他们才下车扬声恶骂：“操你妈的，你他妈眼瞎啊，急着干蛤往啊？你他妈把我车撞了，你还问我咋办那？给我两千元钱，你他妈走人。少他妈给我空话。”看着眼前的两个如此嚣张且蛮横无理的男人，我真的无语。想起亲爱的不在我身边，想起他那温柔的眼，想起他若在我身边，想起他若知道我此时所受的委屈，他该是怎样的心疼我啊，我的泪再也忍不住像决堤的洪水一样倾注而出。后面的所有一切我都迷糊不知，我依稀记得那两个人一直对着我学生的家长骂，后来***来了，丈量拍照，把车都拖走了，后来我学生的妈妈和爸爸带我往医院，找医生、拍电影、取电影，医生把我的左胳膊用纱布绷带吊在了脖子上，又拿了药，送我回家。到家我就躺下一直睡到那首《不是由于寂寞才想你》的铃声在我耳边响起。

　　我以为是在梦里，支撑着想往拿手机却无力，哪里都疼，看着亲爱的来电照片在手机屏上对我笑时，我的心那么疼，好不轻易才用左手拿起手机，使劲地控制自己，我不想让他听到我哪里不对，他会担心的，坚强着自己我“喂”了声，他说：“喂，喂，宝贝，你怎么才接电话，我在海上没信号啊，信号很差啊，我听不见你的声音，你能闻声我说话吗？我的心怎么突突地跳着，家里没事吧？”正说着由于海上信号太差电话掉线，他又打来，问我：“家里没事吧？我怎么感觉哪里不对呢？我在海里啊，执行任务呢，觉得哪里不对呢，你要有事一定不要瞒着我啊。”我使劲使劲地坚强着自己告诉他：“没事，能有什么事呢，一切都安然无恙，你好好地照顾自己就好了，有事我会告诉你的。”电话再一次由于海上信号差而掉线了。

　　握着