由于年龄的焦虑感我在必须要结婚的年龄里完成了结婚。当初的选择是肤浅、草率、太不够考验的，婚后我一直没有幸福感，不仅如此，还积存了太多太多不堪回首的碎心岁月。但我从没有后悔过，由于我知道，假如再回到当初，我依然还是这样的选择。我知道我当时完成的是一项必须要完成的生命任务，由于这个任务我选择了与那时出现的他结婚，既是我和他的缘，也是我的命。从这点来说，我不应该有太多的幻想和抱怨，由于我已经得到了自己当初所选择的，而且，走到现在，用聪明的头脑来总结，我还应该感谢这场婚姻，它让我更深刻地熟悉了自己和诸如丈夫类的他人，领悟了很多生命的真谛，深刻地熟悉了生活。
　　
　　然而，十年婚姻还是把我改变了。我变得经常郁闷、爱生闷气、不满足地抱怨、不够耐心、情绪不稳、大声喊叫、兀自哭泣……
　　
　　所有的作为都因对家庭对丈夫的不满而起，然而，我这些作为有过丝毫的作用吗？让他有过丝毫的改变吗？耗了我的眼泪和心力，还把自己给丢了。
　　
　　那天由于他的夜赌和出言不逊，让我在公公婆婆眼前也没能止住长流不断的泪水。为了不让公公婆婆有过多的伤心，我没有说失事情的原委，但他们也知道自己儿子底细，大概也能猜出个***不离十，责备了他便来劝慰我。婆媳间终也还不够交心和理解，她在劝慰我的最后，含沙射影地贬了我易于哭泣的现实。
　　
　　婚姻的第五年里，他将自私、狂赌和毫无责任心演绎到了极致，在我重病期间不仅没有关心的言语和照拂，一句“你以为你哭我会心疼你？”让我心冷得不再在他眼前流泪，但压抑得无处可泄的郁闷让我的内心过得更艰难，它让我在工作上也屡屡失误，面对领导的责难我觉得自己非常无能和失败，生活过得极其昏暗。那时独自带着幼儿的我经常让孩子坐在一旁而忍不住压抑地哭出声来。那时的我，由于个中的苦味只有在这水深火热里体验才能有感知，我无处诉、无法诉，为了发泄，我喜欢上了哭泣，却……让我一发不可收拾。我变得极其脆弱，他任何一句逆耳的恶言（即使是对孩子）都会让我委屈、痛恨、决看而落泪，任何时候、任何场合，看到、听到任何他人的家庭、爱人的感人事例、举动和场景，都会让我触感伤心，泪如泉涌。纵然在外我能做到平静和温顺，但内心极少有真正的快乐。
　　
　　婆婆的一席冷贬让我瞬间熟悉到和她的间隔，心里不仅蒙上一层冷漠，先前我一直觉得她是够理解我的，却终究逃不出是婆媳的关系啊。但她的话语也提醒了我用旁观者的眼睛来审阅自己。想到单位同样命运的同事LT，她的丈夫与他如出一辙，甚至连某些常挂嘴边的话语都是那么的雷同。她是鲜有容忍品质的八零后，经常工作中遇有不快，她也能做到一边流泪，一边微笑地接听电话。同事都评说她过于较真，只有我知道，实在她不过是内心有着不可告人的不快。想起先前不知她底细时，她那幅招牌式郁郁寡欢的脸，独自伤心默默低头走路的弱不经风的背影，忽然顿悟：这个样子，能博得谁的同情呢？固然她只是需要丈夫的改过和关心，并不需要别人的同情，但这样的丈夫他知道怜香惜玉么？与其这样苦着自己，的确不如阳光自我啊。阳光自我，那怕仅仅只是表象，它能带给身边的人阳光，更能让旁人的阳光折射回自己。人都是喜欢快乐的，都是愿意快乐的，而快乐是互动的，是要靠自己往寻找的。
　　
　　“要吻过多少田鸡，才能遇见王子。”很少有人一开始就能明白哪一类男人最适合自己，哪一种生活最让自己愉悦与满足。坚持专心往体验，并勇于改变和放弃，才能从错误中找到通往理想生活的大门。
　　
　　我现在要做的，就是接受现实，革新洗面，找回自己，阳光自我。固然不能做到一挥而就，但我会努力往做到。
　　
 
海天一笑