没有目的的在电脑上浏览,也不知道想看什么?失途迷离的感觉,想听听音乐,发现是一种无声的噪音,越听越烦躁;想看看电子书,却觉得枯燥乏味,看完了一大篇,完全没被大脑吸收;想登一下QQ,却没什么人在线,好象都消失了一样;玩游戏,压根没办法让我糟糕的心情得到平缓.....

  好想躺在床上好好睡上一觉,什么也不往想,什么也不用往做,或者给自己放个长长的假期,好好的玩个愉快,把那些糟糕的事情通通隐躲的看不见,好累,好无奈,好迷茫.
 
   好不轻易过了一段***而又开心的家庭生活,几十年都没有感觉到的家庭温馨,好喜欢这样的感觉,有爸妈的照顾,关心,天天都可以吃到香喷喷的饭菜,有干净的衣服可以穿,爸妈的感情又特别好,很喜欢这样的感觉,从小就比较恋家,一家人其乐融融的样子让我无比的兴奋,希看这样的日子可以久一点.发现一个好的家庭对人的影响是多么大.以后要是我有自己的家庭,一定会使出浑身解数让他们过的好.幸福的家对我是多么重要.
 
 为了能往东那,没少和爸妈闹,在他们看来,我做的都是错的,是破天荒的傻事,在他们看来我永远都只是小孩子,没办法对自己的事情做主,都什么年代了,还那么老思想,为什么在一起就一定要先给钱?为什么没结婚就不可以在一起?为什么找老公要找有钱人?为什么不可以有自己的决定?为什么都要听他们的才是对?....好多的为什么,想问都问不完,难道就是由于年代的差异吗?爸妈的观念太偏离正规了,也许是生活在旧的时代,经历了风霜雪雨,也许看到的都是黑暗的一面,见的多了,就变的不愿往相信别人,在一定条件下,只有谎言,也不愿相信有真爱,有真诚,但有时候看到感人的电视,都会掉下眼泪,看出还是有善良的一面,只是占的分量未几.爸妈都很物质化,金钱摆在主导地位,他们可以用金钱往证实任何东西,只要有钱,什么都可以决尽,似乎就没有钱办不到的事,嗨,不知道该怎么往........和爸妈的观念一点也不同,小时候没觉得怎么,长大了,什么都反着他们,每次都弄的自己遍体鳞伤,不是掉眼泪,就是被挨打,有时候在想,生我下来到底是为了什么?是不是只是个工具?我也有自己生命,难道就不能为自己的生命做出现选择?
 
 在爸妈心中我已经被定义成"坏"孩子,不孝敬的孩子,只会给他们添麻烦,什么都不懂,似乎对小孩该有的贬义词都可以用到我的身上,感觉好难过,好委屈,一直都在努力,为什么他们都看不见?我真的是他们眼中的那样吗?内心里给我的答案不是这样的--我不是这样的,我很尊重他们,很在乎他们,也很爱他们,固然有时候会惹他们生气,固然做的并不是很多,但一直都很希看用自己的能力让家人过的好,希看全家人都开开心心,同样他们的愉快也会让我很愉快.为什么他们不懂我?要把我想成这样,难道就是由于我给的线并未几?难道就是由于我和东的来往?剪不断,理还乱啊!
 
 和东相恋了已经快四年,感觉我们似乎熟悉了上千年,从开始的不熟悉到后来的相知相爱,经历了在看来是大风大浪的生活,有甜蜜的回忆,也有伤心的往事,也许爱情就是这样,总是有弯弯曲曲的路,能坚持到最后,就是爱情的最高境界,而往往能成功的却屈指可数,一直以为我的爱情可以占据让人羡慕的一列,我想我们会很浪漫,会很完美,我们会志同道和,会把对方看的比自己的生命还重要,他会包容爱护我,我会关心体贴他,在一起的每一天都是快快乐乐的,饭后还可以挽着他的手,往散散步,谈谈心,也许追求的太完美,把我们两折腾的都好累,结果却告诉我--别太天真,不是想什么就有什么,有些事是可以梦里想的,但有些事是白天不能做的.对于爱情,我失败了,也不知道是什么原因,是我们都错了吗?他和我不是同一个世界的,我们的大部分思想完全不同,在一起的分歧也越来越多,发现我们有很多题目是没办法交谈的,只要一谈起,准会把矛盾越闹越大,双方都坚持己见,谁也不肯退一步,可是我真不知道错在那,只要他能好好的爱我,能像以前一样对我,我想我还是会像以前一样,用所有的气力往爱他,可是我感觉不到那是爱,甚至有时候会觉得自己只是个工具,觉得他的爱就是全方位的占有,为什么总要我回到他的身边?而我在身边了又能怎样,能证实什么,证实我们很相爱吗?什么也不是,那些伤心的事不想在想起,,最不能容忍的是他的欺骗,有时候都分不清他的话是真是假,我感觉到害怕,很怕历史在从演,只要和他在一起,不可否认的还会再发生,这是他的本性,而随着他的本性,我也会变的无药可救,我该选择往那吗?知道他还是爱着我,而我还爱着他,但不知道是那一个层次,我很怀疑,我们还能给双方带往幸福吗?在这种情况下,我是不是该让他往寻找属于他的幸福,由于我给不了他,但是只要一想起他,还是会很留恋,还是很想他,我不知道自己