很久了，想写点文字。可手指一触及键盘，流淌出来的都是些许莫名的忧伤，仿佛自己是前世一颗沉甸甸的泪珠于彷徨间跌落到了今生，而红尘深处的喧嚣繁杂非但不能拂往我的忧伤，却时不时地提醒着我骨子里的本性。
　　不想被忧伤所左右，于是只言片语，零碎片断便停歇。
　　让浅浅轻愁沉沦，任悠悠往事随风。
　　
　　冷风在我的某篇文字后面留评“玉兰凋谢了，桃花又红了，春色越来越美。”我睹物伤情的性格终还是脱离不了那份忧伤，是前世有太多的悲还是今生有我不知的愁？我亦不知。
　　热闹时，我由衷的欢喜，我努力的坚强，我真正的阳光，我的每一次微笑都发自内心，我的每一份热和都出自真诚，我真的是愿意鼓励人安慰人给人气力的女子。
　　然，静默的时候，那份莫名的哀伤就会浮上嘴角，就会浸润眼神。我只是纯粹的哀伤，与任何人无关，与任何事无染。我知道，我的每一丝忧伤早已在前世便已深进骨髓，今生更是进心进肺。
　　
　　冷风说“用清澈的双眸，浏览春天，用春天的心情，让所有的日子都变成热和。”
　　春天来了，春天永远是最美丽的季节。明媚的日子，我喜欢在上午大课间的时候或者午后或者傍晚在操场上走上几圈，任热和拥抱，任微风飞舞，任五彩炫目，任花香沁人。三俩知己，低语轻诉，那温柔，那美好总让我空灵飘渺，仿若早已不知何年何月的青春般轻巧纯真。
　　校园里没了蔷薇，可依然桃红柳绿姹紫嫣红，那份盎然的春意总会在这样明媚的日子里撩动我易感的心，春光很好，世界多彩，生活安然！而那份甜蜜的忧伤便在不着名的花香草香中又静静地袭上心怀，真希看永远停留在那“为赋新词强说愁”的年龄。
　　
　　终于又告一个段落了，当我发出邮件的那一刹那，不禁浮上了些许轻松的感觉。
　　年岁渐长，再也不敢如往年那般没日没夜的遇上三四天的稿子，特别是这么长一段时间的感冒身体不适之后，我更不敢拿自己的健康开玩笑。老老实实的每晚只做七八页，然后就关了电脑，洗漱，上床，半倚半靠地在橘黄的床头灯下边阅读边看电视，给自己一段休闲的时光，听听自己心的声音。忙碌中，我停不下自己的脚步，但我却学会了在疲惫的罅隙中偷得片刻的闲，安享一份心的舒服。
　　
　　躺下，全身的每一块骨头每一寸肌肤每一个细胞仿佛却终于苏醒了般，争相呐喊着“痛痛痛”，而我在这份灼热的疼痛中竟然却体验到了一份莫名的愉快，这样真切的疼痛让我感觉到了鲜活的生命和无奈的生活。一切的节奏都太快，在无数个喧嚣的白日我竟然都没有时间往体会这来自自身的感觉。
　　除了在文字中，我不愿意也不喜欢把不适说给别人听，哪怕知交。总以为那是一种换取同情的方式，我要的友情是不应该掺杂任何怜悯的因素的。可以淡淡的如水，却不可以浓郁得浑浊。我只需要心与心的交流，却不喜欢刻意地接近刻意地示好。我喜欢你，只是由于我的心，我与你渐行渐远，依然是服从我的心。那些人与人之间微妙的改变，我不愿意探究，但我得寻找一个平衡点，懂得如何让自己孤单而不寂寞，喧闹而不庸俗！
　　
　　繁重的工作中，颈椎终是不堪重负，整日里都火辣辣的疼，疼得严重时便头晕恶心。经常是一上午改完两个班的试卷后，便恶心得不想吃午饭，甚至委曲自己吃一点时都有呕吐的**。而腰也在疼了十七八年后有点麻痹习以为常了，固然腰部经常让铁人为我贴上止痛膏。
　　坚持着，坚持着，只是养家生活！只是责任只是知己，只是不想误人子弟无愧于己心！
　　
　　妈妈又住院了，忙碌的生活中又多了一项我必做的事，得空就往医院跑，只是为了陪陪妈妈，只是为了让她欣慰让自己安心。
　　
　　春意浓了。每每上露台，看着后面那幢楼的楼顶，我便会心生羡慕，那露台又是五彩缤纷的，黄的、红的、粉的，于跳跃的绿色枝叶间，一片繁茂。
　　回看自己的露台，那插下、种下的竟然也都活了，那鲜嫩的枝叶疯长着，却总不见花蕾。仿若年少时初次的爱情，思念绵绵密密地滋生着，却无法开花结果。意外的，却是那盆杜鹃，在沉寂了一年之后，在被我和铁人冷落遗忘了若干时日之后，竟然开出了两朵红艳艳的花儿，令我不禁欣喜，令我不禁心生“好兆头”的意念。
　　
　　回想，之前无数次地向铁人询问“你说这蔷薇活了吗？”“你说这凌霄花会活吗？”而铁人却总不厌其烦地回答“到春天才知道！”
　　明知道我的询问带上了这个年龄不该有的孩子气，可他却宁愿宠着我，安慰着我，不忍让我有丝毫的失看。
　　一日又一日，我的疑问重复了一回又一回，而他却总是那么淡定的温柔的回答我。
　　如今，我的疑问依然，只是我问“你说我这蔷薇，这凌霄会开花吗？”
　　铁人说“或许