有时候，觉得活着真好，阳光是灿烂的，日子是快活的，自己是值得的。可有时候又觉得生活是无看的，只想一个人背着简单的行囊往流浪。
　　
　　有时候觉得自己很幸福，上有疼爱自己的父母，下有懂事、善良的儿子，中间有宠爱自己的老公，可有时候，又觉得很孤独、寂寞，寂寞到想了断余生。
　　
　　有时候觉得有朋友真好，一起吃吃喝喝、打打牌、唱唱歌，一起出往游玩，说说心里话，真的很舒服。可有时候，心里憋屈得慌，却找不到一个可以倾诉的人，任凭心门牢牢地封闭，在苦闷中度过那些难熬的日昼夜夜。
　　
　　有时候，很想上网，和心仪的人聊聊天、打打牌，看看别人的空间，了解了解别人的内心世界，可有时候又特地隐身静静地坐在电脑前，不知干什么好，觉得网络中的一切都是虚拟的、无味的。真实的我无法找到真实的感觉。
　　
　　有时候，也渴看一份真挚的爱情，但认真的爱情来临时，却无力面对，真的被抹杀了，假的却被躲在心里，结果被弄的遍体鳞伤。
　　
　　有时候，特恨一个人，想用尽所有不逊的语言往辱骂ta,鄙视ta,想让ta永远不要出现在脑海。可有时候，偏偏会莫名地想念ta，会为ta的无情找出开脱自己的理由.
　　
　　有时候，很想发一条短信或打一个电话，却又不知道该打给谁，于是手机一次次拿起又放下，心中的委屈就始终找不到发泄的出口。
　　
　　有时候，孤芳自赏、超凡脱俗，觉得同龄的女人都没啥才气，自己虽不算漂亮，但也有独特的气质。可是看到别的女人洋洋洒洒的文字，看到照片中有点臃肿的自己，才知道原来那是一份过分的自信，甚至觉得自己是世上最笨、最丑的女人。不仅智商低下，情商也低下。
　　
　　有时候，希看自己再年轻十岁、二十岁，让自己的青春篇章重新来撰写，牵着心爱的人的手幸福、浪漫地走进婚姻的殿堂。可有时候，又恨不能脱离凡俗，恨不得跑到哪个深山老林里隐躲起来，让自己在亲人们的忘却中慢慢老往－－
　　
　　有时候，会感动于某句话、某个人、某部电视剧，会相信鳄鱼的眼泪。可有时候，又恨一切甜言蜜语，恨那些伪装的深沉、所谓丰富的阅历以及所谓的淡漠人生，觉得这些就像漂亮的外包装里包裹的毒药，吃了就会伤命。
　　
　　有时候，也特迷信，特顺从天命。做了梦，马上就会往翻周公解梦，对3、13、14、8803这样的数字特敏感、特忌讳。而真的有些时候，不得不相信这一切就是宿命，有些东西真的就是不好的预兆，终极又变成可怕的事实。
　　
　　有时候,真的希看自己听不见、看不见、想不到、做不到。那样就会舍得撒手人寰了，可有时候，又觉得这样对不起父母，那些眼泪只有无声地滑落－－
　　
　　有时候，电闪雷叫的日子，特地站在阳台上，希看被雷电击中，有时真的希看有一碗孟婆汤能够喝下，能够忘掉前尘后事。
　　
　　有时候，对着镜中的自己会莫名地流泪，擦干泪一转身，又笑脸面对。有时听音乐也会听到泪流满面，总觉得别人在歌里唱着自己的故事，觉得没有音乐的陪伴，生活又是多么的枯燥、无味。
　　
　　有时候，觉得自己特聪明，可以当作家，也可以当诗人。有时候又觉得特傻，很轻易就钻进别人的陷阱。有时特自信，目空一切，有时又特自卑，恨不得钻到地底下往。
　　
　　有时候，真的会想很多很多，人情冷热、世态炎凉，可有时候，脑子里又一片空缺。也许真的如人所说，假如你不给自己烦恼，别人永远也不可能给你烦恼，由于你内心放不下－－
　　
　　有时候，觉得人格是自尊的、高傲的，情感是丰富的、脆弱的，内心是复杂的、多愁善感的，所以大多的时候也是空虚无聊的、悲观失看的。有时候放声高歌，内心却在滴血，有时候幽怨地低泣，内心却在忏悔、感动。人生就是一个多变的舞台，我们总是在不同的剧组里扮演不同的角色，只是要演好自己，别忘了丢了自己一定要记得捡回来。