实在不想写太多，由于想法还不成熟。

自从得知她觉得和我说话很有压力，我便开始保持沉默。她也曾主动联系我，对我的短信也偶然回复，但我心里却已经明显却少了些什么。

有一周没说话了吧，看到她那些状态，偶然我也想过摸索性的询问，可终究还是没了那个力气。

发现自己变得越来越脆弱，生活也开始变得懒散而无规律，我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人，究竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋，哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好，给人留下的都是那些撕心的痛，至少对我来说是。

现在也上校内，只是不再往参合那些无聊的琐事八卦，至于那些布满了无数一句话格言准则的小文儿，只能用nc来形容。校内实在是无聊至极，我所关注的也只有那么一两个人了。

前一阵子偶然见到冯又一次恋爱，真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此，当初，我把她写过的短文奉若瑰宝，不时在深夜里拿出来一字一句的读着，感受字里行间散发出的墨香，即使这是我下定决心和她断尽往来之后的事了。不理会并不代表不在乎，我可以用表情隐瞒自己的心，可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天，我终于已经忘记你。

我是个懦弱的人，每一次预见自己爱的人都选择了放弃，每一次都给自己堂而皇之的借口，实在伤人也伤己。对farrah也是一样，是我自己没有勇气往承担，所以宁愿选择被拒尽的方式和她疏远。我多么可笑！自以为离开谁的可以。直到有那么一天，一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言，自己心中实在最在乎那个人。

现在的我，再也找不到奋进的方向，早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今没有定数的感情。终于有一天，我发现她竟然成了我唯一奋斗下往的动力，没了她的生活，我开始变得麻痹迟钝，开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习，却让我熟悉到一份感情的重要性。只是，我不知自己还能不能有力气往把它追回。

发现好多人都是一样的，自以为为了爱往暂时放弃一段感情，然后狠下心来奋斗一番，说是为了在有更好的条件时重新预见对方，实在等到那一天对方早已伤心，你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多，由于想念而颓废了生活，实在终究还是自己内心不够强大，给自己的软弱找个借口。

真正感情上的强者，是敢于为爱付出无怨无悔，敢于为爱承担坚守承诺，也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。

这些我做不到，我只会假惺惺的说，之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人，也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪，你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧，你应该告诉她等他回来，你们之间不会有尴尬。爱你的人天天都会给你电话，询问着算不上病的脚痛。假如你现在什么都不做，那么将来你也做不了什么。静心学习，努力完善自己，对得起他们对你的期看，对得起那句我爱你。这世上没有什么尽对的事，她说想自己一个人忙自己的事并不即是不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下往的可能，也不要因此而自暴自弃，至少要让她看到你在努力的提升自己，是一个有尊严有志向的人，而不是卑贱廉价的蝼蚁。

你在忙着，为自己，也为他们，为她。