我是一个不擅写字的人，不敢奢求美好的文字，也不愿局限于所谓的文笔。更多时候我只是单纯的想记录，想往留下些什么，关于那些我终将逝往的青春。

我感冒了，不是很严重，但很难过。

老实说，我找不到什么理由，忽然的就感冒了，就像总是莫名的伤感一样。很多时候事情就是这样，莫名的，让人毫无头绪。也许是降温了吧，朋友们都这样说：好好保热啊，十一。好好保热，可我该怎么才能保住呢…

安庆的天气很坏，而我总是在风起之后才想起加衣。就像那天下午。那个下午风大的似乎可以卷走所有的温度。我的家教被辞退了，仅仅几分钟的时间，我成了无业游民。游荡在安庆破败的街上，风一阵阵地刺进骨头里，疼得龇牙咧嘴。转让的事情有些麻烦，那边在抛出一大堆的证词后想要推脱责任。我挡不住。挂完电话后我给他打了一个电话。不知道为什么，只是在那一刻忽然想念他的声音。我始终不明白他为什么会那么忽然：做我女朋友吧！我真的被吓到了。不只是由于他久久不能忘怀的那个她，还由于我们长久的陌视。我们真的陌生了，即便他是曾经暗恋过的人。拒尽他后我心疼了好久，间隔是改变不了的，在幸福眼前我必须理智。然而他并没有怎样，两个相似的人呵，永远把尊严看的比爱情重要。这样强硬的彼此，恐怕也热和不了对方吧。

窝在被子里写东西，鼻子堵的没法呼吸。感冒真的很痛苦。妈妈说，病了就不要乱吃东西。多喝水，吃些平淡营养的就好。我没有做到。睡了一下午后我往点了一大碗鸡块面。腾腾的热气里我看到了曾经的自己，那样清亮的眼睛就隔着热气看着我轻轻的笑，而后一低头满足的吃着。不长大真好。回来后我又往买了不少吃的，面包、薯片，都是些不该吃的。我对着电脑，拼命的大嚼大咽，仿佛再多嚼一次便可以把所有的忧伤和烦躁啃噬干净。我始终不愿承认自己是寂寞的，烦躁而已，是的，不过烦躁而已。后来，我吃了很多，后来，我吃到想吐。只是我并没有感觉到轻松，没有感到丝毫的缓和。我想起很久以前，曾有人说过这样一句话：有些伤愁是刻在骨子里的，任凭你如何挣扎，都挥之不往。

coco 说，十一每次被男人伤了，都会说男人没有一个好东西。听到这句话时我正在对着电脑发呆，耳机里是轰叫的音乐声。我也不知道是从什么开始的，开始喜欢耳机，开始疯狂的迷恋轰叫的乐声。那样激烈的呼喊，仿佛要吞噬一切。我迷恋这忘我的呼喊，由于我可以隐躲，我可以找到安全感，我可以填满我所有的空虚……

早晨醒来便是几个喷嚏，我知道，感冒加重了。浑浑噩噩的洗漱、整理书本、买早饭，而后上课。生活总是这样平凡的重复，并不在意你的改变。

课堂上老师喃喃的讲述，我隐约闻声她的题目：What's the most impotent day in your life ? 底下有人在痴笑：The day I fell in love… 爱？呵呵，爱了，真的就有那么幸福吗？他在扣扣上写：越躲躲越相爱。他还是忘不了曾经的她啊。想来我还是对的，他不过是寂寞了，而我恰巧从他眼前而过。他要的是那份不甘逝往的爱，并非是我。

鼻子还是不通，淅沥哗啦的流着鼻涕。能感觉到头和眼渐渐的发烫，我甚至有些开心，甚至开始渴看校医院雪白的床单。病了，那就彻彻底底的病吧，而后彻彻底底的清醒。CET-4已经报名了，我开始想念妈妈，天晴了我该回家看看了吧。