本来想在微博上发几句牢骚，但明显的是，我的牢骚远远不止140字。

也许这是一个23岁的单身女人，半夜里不为人知的怨，记忆真的追述了好远，好远。我一直是一个顽固的人，是的，也许更好听的是执着，也可称为一成不变。而且这顽固的性格里，还充斥着，不符合现代年轻人标准的要命的守旧，沉醉在心灵的最底层，充当着冰山的根基。

首先承认吧，我可能是是个极度自私的人，以至于不知道如作甚了爱人而放弃自我，导致我可能至今未曾爱过。实在大学时，也有过一个男朋友，交往的时间单论时间算，应该也不算短，半年。他是我的学长，断断续续的追过我，在他毕业离开后，我忽然在午夜想着他，那时我刚看完贺军翔和林心如演的一个电影，具体叫什么我不记得了，只是有一句话，林心如的腹语，大概的意思就是，你愿不愿意跟我冲动一次，把握现在（这都是我理解的）。活了那么久，我不知道什么是思念（除了逝往的奶奶，我曾以为那是悲伤），当时我想，也许我是喜欢他的，就这样了吧，冲动一次，给自己一个机会。远远的异地，我们只能聊QQ，还没有视频，实在我也不想看到他的脸，至少还是想象的美好。后来，再后来，也有过小点的不愉快，表面上很小，却流到骨子里的矛盾，他漫不经心，我也来不及计较。再个后来，我的感觉也淡到了骨子里，我想我并不是个好人。在年前，我们分手了，我的坚持。从他离开后，到年前，半年，他回来看过我一次，我们的接触也只限于牵过一两次小手，他抱过我，而没得到我的拥抱。朋友说我的冷，是由于我并不喜欢他，是啊，我应该不喜欢他，可能我只喜欢过自己，不，现在我也讨厌自己了。

物以类聚，这个事还是有一定道理的，我身边的朋友也不是成天沉醉在恋爱中甜蜜，分手后痛苦的女人。不管那是什么原因，她们也一样独善其身。只是偶然听说某个远一点的好朋友交了男朋友，我也是稍显惊奇过后打心里为她们开心。惊奇是由于我总是下意识的以为她们都跟我一样，真爱不是那么轻易就来的。总以为，会有人陪着我的，我从没感到孤独，寂寞，反而生活的自由安闲，我不明白为什么单身是件令人觉得烦恼、可怜的事，而情侣大都为人羡慕。我从不羡慕，由于我的爱情是不一样的，当时我竟然这么想。

而最近，工作之后的我，忽然意识到，是的，她们一个一个都会离开，最后只剩下我；忽然意识到，单身真的很可怜；忽然意识到，原来只有我一直徘徊不前。我一直以为朋友是最重要的人，重色轻友的事，比较少，天啊，看，我有多天真。实在最亲密的那个人，永远都是伴侣啊，那是一家人，至少也是个未来的。实在重色轻友才是王道。我一直在朋友中说，我不介意你是那样的人，但我尽对不是，有的人就会说我，到时候你就是了，我从没在心里认同过这句话，但现在我不确定了。

恋爱中的女人都狠不可理喻，我是这样想的。最近我大学最好的朋友，也许是我一生最好的朋友，曾经我多么了解她，24小时，我俩几乎不会分开多久，我真的知道她心里在想什么，导致我都以为可能我有这方面的天分，实在是她跟我很像。她交男朋友了，是我一直不太看好的那个人，不过既然她喜欢，就在一起吧，这是她的初恋，比起大多数人来说已经太晚了。但是她是个认真的人，不像我，以后的事总是以后说，她会设想未来。本来我对他们不太看好，但就最近，我感到时我个人比较矫情，有个伴很好的时候，我发短信给她：“忽然我对你们很有信心。”她回说：“上午我还跟他吵着分手，不过现在借着你的信心，我的信心，希看继续走下往。”她的脾气真的很好，我俩同宿舍4年，经常在一起，从没有有过一点矛盾，心里想法都没有，***至今。她在QQ上更新状态说要变成温柔的人，这样大家都开心。我回说，你已经够了。希看你更温柔的人，是他自己没做好。她回说，“可是我希看他幸福。”我无言了……

可是我希看他幸福。

看到这句话，我的心真的颤了，对自我产生的强烈的怀疑。也许这就是我的毛病，我一个人的固执，我一个人的自私。可能由于我没爱过，所以不能体会爱情里的付出。我是个可怜的人，我想。