下午哭了，哭得很凶，很伤心。手又开始抽筋，挺吓人的。

很怕自己这样，太爱你，而偏偏又不能在一起。

我一遍遍告诉自己，自己这样会让你讨厌的，太粘人太失态。

每当我想到你和你的一家人热闹的生活在一起，而却一个短信都不能发给我，我就无故的很伤心，很孤单，很有无名火。

我为何要站在这个位置受这样一种煎熬呢？

我告诉自己，路是自己选的，就不能怪别人，可是我依然很痛苦。

这种痛苦积存得久了就会爆发出来，而忽然在单位哭起来。

下午，我很冲动的说，要分手，提到分手这个字眼，我的心里像刀割一样，你却一直很平静。

你这种平静让我更加伤心，也许在你的心里我始终不算什么吧。

我想不明白。

下午哭得眼睛疼头疼，我后来自己劝住了自己，哎，算了，我怎么样伤心你始终都是平静的。我又何必这样伤心呢，我不如也平静的等下往，至少还能不给你惹麻烦。

在水已经不能在写什么了，恋恋群她们也不怎么和我说话了，呵呵。

别再伤心了，没人会真的在意自己的，努力让自己开心吧。别那么傻啦。

加油，活得滋润些，别整天像个怨妇一样。

自己还有大好的青春，别这么怨天尤人，努力减肥，留意饮食，皮肤这阵子很差，要养好她。养的又白又嫩才好。

今天损失了一笔钱，张某人说，假如你是我女朋友，别说这点钱，就是我的工资都给你都行，题目是现在咱们不是这种关系了。

我嘲笑，生气都免了，好一个势利的男人。

小妹和我一起往给钱，她把一张钞票愤怒得扔在他的车筐里，说，不用你假惺惺。最后他竟然要拿一百块出来，说什么你们先花着，真***恶心。

头依然很疼。

别总把爱寄托给男人，他们往往会让我们失看。

你也一样啊，哈。还没有见我的时候和见我之后态度截然不同。

我偷偷哭过几次了，也哭得累了，是失看吧。

我知道哭是没用的。

自己开开心心活着吧，别想那么多了，是自己的终究是，不是自己的强求也没用。

我在今晚很努力的控制自己不给你短信，不往打搅你。

我拿电话出来几次，都放下了。

我想和你说声抱歉，我不该冲你发泄，想着又有些想哭。

你总说不论如何不能伤心，呵，怎么会不伤心呢，你对我不好，始终不好。哎。

可我还是爱你。我很傻吧。嗯，挺傻的。

假如我们有一天真的结婚了，我肯定会哭，会哭得很惨。

这一段路实在太辛劳了。

亲爱的，别发愁我不瘦了，这么大的痛苦我怎么还会胖呢。哈。

这是一些可怕的日记，写着我内心最卑劣最不堪的一面。你看了会怕了吧。

我的伤心，幽怨。孤单，寂寞，和想念，都发泄在这里。