在这个不算严冷的北方的冬夜，结束了对我来说算是有交往经历的一段感情，一段让我很在意，很期待的感情。这两天，我的心里总是一种大雨将至的感觉，很湿润。无论做什么，心里总还有他的影子。每每到这里，眼睛里总是布满着泪水，当眼眶再也无法容纳的时候，泪水就朴素而下。实在，我知道，结束了，或许在别人看来，还没有开始，更谈不上结束，只是，我的心里觉得错过了很多，有一种，一旦错过，再也不再的感觉。

通过好朋友的先容，和他熟悉了，在今年的9月22日，见到他，有一种很希奇的感觉。以前，妈妈和我说过，人家都说那应该是一种心跳的感觉，我想我找到了这种感觉。恰好，见面的那天是中秋节，一个象征着圆满的日子，这让我的心里在这种迷信的色彩中有了更多的期许。我觉得或许自己一直坚持的那种感觉在他的身上找到了。心里觉得美美的，真的。

实在，对于感情，我是一个很纯粹的人，纯粹的近乎有些理想，不够现实。甚至在和他的交往中，我从来没有往顾及其他的任何条件，经济基础，家庭，工作，由于我只是想往维系和他这个人的感情，仅此而已。我们往爬山、往唱歌、往南锣鼓巷、往看电影、往吃好吃的……

在交往的过程中，实在我承认，从他和我的交往态度和行动来看，我能感觉到那份不对。只是，我自己想继续着，同时，他也在和我维系着，或许真的需要时间往了解和磨合，我总是这样告诉自己。直到最近，我的这种感觉更加强烈，所以，也觉得是时候往谈些什么，于是就有了我们的最后一次见面。

最后一次的见面，约在了我公司四周的一个小咖啡馆，很安静。不知道为什么，我挺想听他先说说，尽管我提出了我的疑问，他也没有先说，而是我先说的。我说出了近期的感觉，说出了一直以来的感觉，说出了发自心底的一些话。不知道为什么，我还是没能控制自己的情绪，哭了。实在，我早就已经猜到了结果，没见面的时候，我以为自己不会在意结果，原来终极我很在意。结束了，我一个人留在咖啡馆继续坐了很久，很难受。实在最后的结局，我想表现的潇洒些，或者也应该潇洒些，说些还是朋友，有事帮忙就联系之类的话，但至少在那个刹那，我似乎还不能那么坦然和冷静。但现在想来，我又很想往和他表达这个意思，心里一直纠结着，是否将信息发给他，实在我知道，只是我心里很想和他保持联系而已。尽管我知道这样不好，至少对自己不好。

一切都结束了，尽管我心里还在在乎着，想着他说的原因是否真实，回想着每一个细节，我不知道，是不是我所表现的交往节奏和我的行为有什么题目，让他觉得不想和我继续，但这些我都不得而知了。尽管我在当天的见面的时候，还留有那么一个小小的百分比往推翻我的感觉，但还是没能成功。

心里很难受，感觉错过了很多东西。实在，我不知道，我在想，在偌大的城市中，不知道我们会不会还会遇见，我想只怕真的不会再遇见了。

谨以此献给即将结束的，很伤感的2010年的岁末，献给我的这个再别人看来完全无所谓的感情，献给未来的感情生活，不为别的，只是告诉自己，自己所喜欢的。

想到这里，我早已泪流满面……