故事按照原本的套路发展，只不过遗失了我的名字。

不说最近，而是一直。我每次想写东西的时候都会忍不住的打下“最近发生了很多事儿”这几个字。也许、不是最近发生了很多，而是，一直都有很多事发生吧。既然有很多事，那么也就应该感谢生活吧、他，并没有遗忘你。尽管你如此卑微。至少他记得你、这就是你继续活下往的理由。你要往承受、属于你的、好事、坏事。

好事、坏事。不是用来定义的。没有人见过我哭的样子，在难受我最多会选择在你们眼前沉默。以前的我还能笑的出来，但现在是不行了、由于会不时的反省自己笑脸的肤浅。甚至、有一段时间、我听不懂陈信宏唱：你不是真正的快乐、你的笑只是你穿的保护色。的意义。到底怎样才好、难过的时候，我只想一个人静一静。我想，那个时候我已经很可怜了、我已经拥有的很少了，我都不奢求你们和我一起难过了。那么、也别拆穿我好么？拆穿一个人是一件很残忍的事情。尤其是你、不能陪着他脆弱的时候。

脆弱的时候、有一种迷路的感觉。迷失在一个转折点里、像是一个拐角。

拐角的两端是现实与虚伪。也许是我写的故事太多了、编的故事太多了。所以、很多时候我都分不清真伪了。我说我从不说谎、好吧，我已经说谎了。写小说的人，就是一个谎言制造的机器、骗了别人不算，也欺骗了自己。而且欺骗自己的更多、往往写出来的故事只是他心里故事的百分之一二而已。至少我是这样的，有的时候我觉得、我是一个活在自己的世界里的人。想哭就哭、想笑就笑，只要没有人看见，也并不孤独。由于淼淼就有好几个。孤独寂寞。只是一个选择。

孤独，寂寞。听完那个复旦大学老师的课以后。我陡然间认可了自己的孤独，和一些看似荒谬的观点。

宁可一个人孤独、不要一群人寂寞。

我讨厌嘈杂的寂寞、我讨厌人多。对于我而言、两个人以上就叫多。三个人的世界、太拥挤。我讨厌把自己暴露在外面、我讨厌看到一个人虚伪的对一个不太熟的人说“我爱你。”当然、假如你肤浅的对我说了、我同样还给你。是我对你的尊重、与礼貌而已。我不是真的爱你。或者说、你不值得我爱。

我爱的人、也许只有我自己。在一个拥挤的环境里，能不能安静的。不和别人交流？和自己说说话、听听自己的声音。做自己以为该做的事，哪怕就是偏执的，就这样虚伪的、做下往。做一个对得起的事情。哪怕真的对不起别人。可是，管他呢。

管他呢、我就是有些偏执。有些倔强、就是个固执懵懂的小孩子。小孩子、一直以来我强行加给自己的唯一盖帽。

目前状态、陈信宏。倔强、单曲循环。、

床下的那个吉他好久没弹了、更别说我搁浅很久的小说了。我没有很想哭，只是困的眼泪流下来了。我想好好的反省一下自己的。可是、我还是不忍心责备自己。不忍心责备一个、小孩子。呵呵。我是这么想的。永远自己第一位的小孩子，固执的寻找一个完美。不知道幻想中的王子会不会从童话书里走出来。

说起来秘密。每个人都有吧、假如什么你不想说的都说给我听的话、我也许就不会羡慕你了。不会幻想着变成你了。有什么好羡慕的？每个人有每个人的生活、开心与否、只有自己能判定。表面鲜明的人不是真正的快乐。某信说的啊、笑着哭最痛。笑着哭的感觉、嘲笑飘过。

我想把我最真实的一面给一个人看。你懂就好了、可是，这个人。在哪里？我需要一个知己，不太缺爱人。一个不会嫌弃说和我在一起没有安全感的知己。

固然这样。我还是想说、我大爱。可是并不代表我有很多的一辈子能够给你们，要学会自己。学会坚强，不过、至少、现在，还有我。但记住、一定要守住自己的孤独。

假如这个夏天不平静。就让他不平静、