一座城市一段记忆，这次回南昌考试，曾经的记忆又一股脑儿地冒出来了。忍不住跑往赣江边寻找6年前和他在江边挖的泉眼，明知道河水运动会将泉眼掩埋，不是我傻，只是我舍不得离开。
　　
　　6年前，我们都不会游泳，却义无反顾地掉进了爱河，那河好深、好深，那时候天真地想溺死在那条河里。那时，他觉得爱情就是能有人疼爱、有人关心、有人能陪他走一辈子,但强烈的责任心，让他在一无所有的时候不给出任何的承诺；内向的性格，让他不善于表达内心的想法，而常年的漂泊让我体会到安全感的重要性，时时刻刻都想用这份感情来确认自己的回属，想给自己的心一个安稳的家，当需要不被满足时，我害怕了，我犹豫了，最后放弃了，我们都有一颗敏感的心，渴看被爱，却不知道如何往爱。
　　
　　这6年来，我们还联系着，只是不再涉及感情。当他很忧伤的时候，很想让他开心起来；当他忙碌的时候，很想送上一句淡淡的问候；当他困窘的时候，好想陪他一起走过；当他往外地的时候，担心他错过火车。当我空闲的时候，想和他聊聊家常；当我忙碌的时候，想听听他的关怀；当我工作中遇上困难了，想向他说说；当我伤心了，想寻求他的安慰，由于我相信他任何时候都不会伤害我。这种感情像爱情又不像爱情。我们之间的间隔越来越大，他已经是个博学多识的研究生了，而我只是个为了生计到处奔波的人，尽管我们从分手之后再也没有和其他人谈恋爱，但我们的差距还是切断了一切。我们之间的共同话语越来越少，对于彼此的理解也经常会出错，一句好心的话，也可能被对方听成讽刺的话，我们的自尊心啊！太尽心尽责了，用高傲武装着自己，都忘了自己本来的面目。到底什么是爱？自己要的爱情是什么？怎样才能让心不再漂泊？这一切都不知道，***漂泊就久了，可能就习惯漂泊了。
　　
　　今年6月10号回家，很想和他有个完满的结局，往师大找他。由于种种原因，未能见面，当时我们隔着的间隔，就只有仅仅不到四百米，他在研究生院前面的图书馆，我在研究生院左侧的湖畔，尽看而回，我尽看地以为这就是命运——有缘无分。回来之后，在中山路吃饭的时候，我看见他在线，我问他知不知道我往了师大，他说不知道，我不太想认命，决定再往一次，他说有班级活动，来日方长的。那一刻，总算为自己找到了一个结局。由于爱过，所以慈悲；由于错过，所以惜福。下午回到停泊在赣江边的船上吃饭，看着河水的时候，想起了当年的泉眼，放下碗寻找着！不是我傻，是我真的很舍不得离开！
　　
　　现在我已经回到了广东，已经辞职了，将回到南昌，不是为了他，而是为了自己有一个美好的未来，对于他的爱，我只能用更加爱自己来爱他，即使我以后的生活中不会有他。
　　
　　这份感情，我们都没错，我们都是善良的人，都将成为彼此记忆中难以忘记的一个部分。每个人心里都有一座宅兆，埋着未亡人——不再提起，却牵挂终身。