我的那种感觉又来了，我实在不想再期盼什么了，该发生的就会发生，不该发生的永远不会发生，这仿佛是永恒不变的真理。所以，每次在期待一件事情的发生时，我会很理智的告诉自己，这已经是一种预防了。无论在这个期待的过程中能发生些什么事情，我还是一如既往的选择保持以往的镇静，我害怕我的操之过急会再次的伤透了我的心。是的，心，被打坏的到没有什么，如何把它补存好，如何让自己的心回复到原来的样子，这倒是一个天大的困难。
　　
　　或许是由于自己太过于理想化了，做的一些事情总是不令自己满足，又或许是由于自己过于追求完美，自己永远感觉不到完美，总是感觉自己很孤单。
　　
　　明知道是会无果的，但还是一如既往的向前走。不是由于自己太傻，而是不想让这份多年的感情从我的记忆里随便的消失。喜欢你已经有十年了，我不想再让自己失往唯逐一段可以值得的怀念。
　　
　　渐渐低沉的声音，渐渐模糊的背影，渐渐消失的你，我只能无奈的摇头说着让自己回往。
　　
　　不是由于不在乎你，而是由于太在乎你，想记住你的每一个特点，竟然却什么也记不起来了。
　　
　　听过这样的一段话——真正的相爱应该是互相等待。一个不经意间的话语，足足让我等待了十年。从未感觉到自己在对待这段感情是变化的。我也承认，依据我个人的性格，我完全可以选择另一条路来走，更完全可以活出自己年轻时候的光彩，享受一段美好的感情带来的快乐。可是，这所有的一切，我并没有做，我还是心甘情愿的往等待，哪怕牺牲自己的一些快乐。多年以来，在已经习惯了的一个人的世界里，我学会了更加理智的往生活，更深层次的往体会人生。我只是想说，我做的这所有的一切，都只是由于，我相信我爱的人，我相信爱情，我更相信值得我往等待的人。
　　
　　有时候，感觉自己是一个无所顾忌的人，对什么都无所谓，不在乎你，更不在乎四周的世界。原来，在漫长的黑夜里，我也是一个怕黑的小孩，我也会有静静期待黎明到来的时候。
　　
　　想念的痛苦，只有自己心里最清楚。而等待的痛苦，我却无法用言语来表达了。
　　
　　每次回家，总是会抱着很高的期看，结果换来的却是满心的失看。所以，每次回家，都会让自己的心深深的痛一次，更会让自己的心狠狠的死一次。可怜的在一个经久未愈的心里，还躲着那段美好的回忆。
　　
　　不知道自己已经哭过多少次了。每次雨过天晴，都会给自己一个大大的笑脸，在没有你的日子里，我学会了坚强，更学会了保持沉默。
　　
　　每次，都会强迫自己不往听一些伤感的歌曲，但每次都会很自然的往听。我只是想随着音乐的旋律，偷偷地埋葬起自己对你的想念。
　　
　　厚厚的日记本里，记录着你的部分竟然有三分之二。这段多年的收躲，足足让我回味很久。
　　
　　一直以为，做不成恋人，做朋友总可以吧，还是，自始至终，我们一直是朋友。
　　
　　从不想和别人竞争什么，即使是自己的最爱。很多的时候，自动退出已成为我的一个惯性的选择了。
　　
　　时常写的两句话：1.两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。2.命中有时终须有，命中无时莫强求。
　　
　　今天你离开，我不想再说些什么，还是那些多年来翻来覆往的话语，祝福你，永远的祝福你。
　　
　　这就是我，一个你既不懂得又不理解的我，一个这样喜欢追求逍远自由、无拘无束的我，更是一个独特的我。