有人在QQ上加我。以往我都是拒尽的，可这一次我同意了。
　　
　　苏州男子，同龄。不知道姓名，不清楚长相，不想往空间看他的照片，看看是否是一美男。
　　
　　他是个异类，没有在说了两句话之后就对我言语挑逗，没有说那些风骚得露骨的词汇，让我很意外。之所以不加陌生人就是网络太肮脏，文字ML，视频***充斥其中。他着实另我吃惊。
　　
　　他说他和女友分开了，他说他实在很花心，不懂得拒尽女人，对每个女人都有好感以至于他分不清到底是不是真的爱她们。
　　
　　他说他现在难过，一个人傻傻想以前那些女人们，可是记忆却很模糊，甚至记不起他们之中某些人的样子容貌。
　　
　　看来又是一个暧昧选手，在情场上舞蹈，巧妙地周旋于女人之间，聚光灯暗下往之后，忽然发现丢了自我。
　　
　　他问我有没有爱过谁。
　　
　　“有”，我回答得很干脆。
　　
　　林曾经问我，你究竟爱过什么人，你爱过多少人？
　　
　　我没有清楚地告诉他：
　　
　　我真心爱过两个人，在这十多年的时间。
　　
　　第一个是我的初恋，我对他除了爱还有愧疚，由于我的任性和虚荣伤害了他。也许这辈子我都不会真的原谅自己，我会在心里责怪自己。那是一段褪不了色的过往，纵然千疮百孔。
　　
　　可我真的不否认那些我们相爱的单纯干净的小时光，那是我在以后的人生中再也不会经历的，纯粹的如白纸的感情。
　　
　　就像那个加我的男孩，在茫茫人海中我们遇见彼此，是多么强大的运气。
　　
　　他是我最喜爱的春天，却成了再难以回往的昨天。
　　
　　大概爱了三年。
　　
　　记忆早就没那么清楚了，只剩一些片断，有些细枝末节，被遗忘了也就被遗忘了。
　　
　　后来我们并没有在彼此的生活中消失，还会见面，还会聊天，那种感觉实在是难以名状的，像薄雾，又像日光。
　　
　　第二个爱的人，他早就离我远往，也许这一生都不会再碰面，隔着苍空和远远。
　　
　　写过太多关于他的文字，甚至怀疑我自己不仅仅是爱他，更爱那种若即若离，那种得到之后骤然失往的快感，那种切肤之痛。
　　
　　我有自虐倾向，我承认。
　　
　　记得曾经有个喜欢过我的人告诉我，他爱我的那段光阴里增添了不少勇气，也明白了很多道理。他说，他最喜欢那时候的自己。
　　
　　他订婚了，我们没有联系。
　　
　　实在我想说，我也爱那个时候的他年轻担当，敢爱敢恨，没有被生活磨得失往了锐气。我也爱那个时候的我自己，一心向善，敢说敢做，无所畏惧，可以为一个人奋不顾身。
　　
　　可那个年代已经过往了，我已不是从前的自己。我爱回忆，可我经常会避开那段记忆，自欺欺人地不往面对成长。
　　
　　回忆，不过是为了提醒再也回不往。
　　
　　有过几个男友，可我不以为我真正爱他们。那只是热情，因两个人交往产生的热情。
　　
　　偶然想起来的时候竟然发现他们的脸孔在我脑海里破碎得不成样子，甚至拼不起一个完整的关于他们任何一人的轮廓。
　　
　　可能，不是真爱就真的是不真爱。分开之后就忘记，无需刻意努力。
　　
　　你们变成什么样子了呢，我不知道。
　　
　　我记得以前听《栀子花开》自己哭，难舍的你，淡淡青春，纯纯的爱，都化作了尘埃。
　　
　　看到男孩女孩在旷野里哼歌，看到当年美女已需要用粉脂掩饰自己的苍老，看到曾经另我唾弃的男生已长成了翩翩少年，看见曾经伤害愚弄的人很想跟他说声“对不起”。
　　
　　那歌词写得多好啊：亲爱的，还幸福吗？我想听，却害怕听到答案。悲伤的是那回不往的时光，刻骨铭心的都淡忘。
　　
　　我曾经爱过的人啊，你们都变成了什么样子容貌，你们还好么？
　　
　　她哭了，他哭了，
　　
　　我也哭了。
　　
　　我知道林没说完的那句话：“你究竟爱过什么人，你爱过多少人，你可曾真的爱过我，哪怕只有一毫一厘？”
　　
　　我很想告诉他，我是真的爱他，可那不是爱情。
　　
　　亲爱的，那不是爱情。
　　
　　我，负担不起，你给我的爱情。
　　
　　我，不配。
　　
　　忽然记起了他曾经给过我的纸条和保证书，甚至还想起了题名和日期；记起了听说你哭的那一瞬间我的垒雨滂沱；记起了曾为他写下的文字；记起了你给我的祝福与窝心。
　　
　　我爱过的人，你们都变成了什么样子容貌？岁月如飞刀，刀刀催人老师。我们都被时光镌刻成了另一副样子容貌。
　　
　　我还在过生活，不痛不痒地生活。却感觉已回不到原地，却感觉自己正慢慢老往。