光阴荏苒，不管我愿不愿意承认都将马上步进三十了，不能说老，也不算很年轻。古语“三十而立"，我想是定型的意思吧。是的，一切已是定局，也没有什么不好，只是感到些遗憾。
　　
　　说来也许别人不会信我没有过真正的恋爱，但是真的。十六七岁时熟悉一个男孩子。他是我舅妈的侄子。我们的相识是舅妈家的表哥结婚的时候。我们一起打扑克，他总是好脾气的把我们乱扔的牌翻好。秀气斯文的摸样，就这样有些莫名的情愫在心头出现。第二天我蹲着帮忙择菜的时候，他搬过来一个小凳子。心咚咚的跳，却用一句简单的"谢谢"掩饰。第三天要回家了，他先走，那是一个阴雨天。我后来用诗记下了那一幕以及单恋情怀。"一身绿衣，一双雨靴，一个背影，是一世不可磨灭的风景。倚门静静凝看的我，那份情景叫我思念至如今”。两年后，表哥的女儿周岁，我们又见面了，酒席过后恰好情人节，那时情景也曾用我拙劣的文字记下“火红的玫瑰告诉我，我不是单恋，幸福，天晕地旋”。可是我们并没来得及恋爱，由于在过后两天我就外出打工了。刚开始电话书信不断之后渐行渐远两年后的结局他先结婚娶了别人，虽曾铭心。但是没实际的相处了解算不得真正的恋爱的，只是我思念的自我投影。
　　
　　打工期间，都是差未几年纪的男孩女孩在一起，记得有个湖南的男孩在我旁边坐了近一年。日久而生情，可他那时有女朋友，而我始终记住妈妈的话，不答应谈恋爱。因妈妈怕我远嫁他乡。只是对他的感觉真的挺不错，他唱歌很好听，有些沙哑的声音恰似当时很红的阿杜，听着他唱歌让我觉得上班都是种享受。我们会互相帮助也会开玩笑。那是段辛劳也纯净美好的青春岁月。现在他早已经消失在岁月的河流中无迹可寻，也是无心往寻。若他当时没女朋友和我又是同乡，那我们是有可能的。再后来，有一个男孩子是我老乡，他个子很矮。我当时觉得这种人来追我真是种耻辱。当然现在明白这种想法是不对的。只是遗憾自己在那时确实没有遭遇过两情相投而适合的爱情而真正恋爱一场。
　　
　　在我回来前一年熟悉了燕子，她是我的同乡也是我最要好的朋友，我们好得不分彼此。她先容了她一个同族的男孩子给我，当时他在老家。记得燕子对我说，你和他在一起肯定会幸福，由于他性格和为人都很好。我很相信自己最要好的朋友，所以开始了联系。那时是以打电话为主，我感觉很相投聊得很开心，几乎天天都打电话而且每次都聊半小时以上。多是他打给我以至于他每个月工资的三分之一都给国家的电信事业做了贡献。这样持续了半年我回来了。他在车站接我。原本我见过他照片就有些失看安慰自己说也许看到人会好点。事实上，见到人我更心凉。我不喜欢矮的男孩子，偏偏他也很矮。可是我又舍不得犹豫着。和他真正的相处也只有两天，只是那两天让我觉得可以忽视他的身高了，后来却又被我父母以十分的不满足否定了。日后我曾一度很后悔。只是到如今我们都有自己的生活。前缘已逝，前情已断，一切不可以重来。也明白后悔只因感于老公个性很强相比较怀恋他的将就和善解人意，事实上我不是很动心，若动心父母的反对不能奈我何。也遗憾没有遇上一个人让那时年轻的我有爱到飞蛾扑火的勇气。
　　
　　和老公从见面到结婚领证仅仅两三月的时间，很明确的以结婚为目的。算不得真正的恋爱。婚后几年发现我们思想观念真的很不一致。但是不得不认命，油盐酱醋磕磕绊绊的日子有时感觉真是暗无天日啊，在一段和他冷战的日子里我沉迷网聊。美如雾花镜月虚幻得很，短暂如肥皂泡一吹就没了，只是当时不知，心心念念在过后一段时间放不下暗自神伤。记得他的签名档“何以解渴，饮以情鸩”把空虚寂寞的人网恋说得够透彻。我知道自己是玩不起的也从此阔别。这一场虚幻的寄托也算不得真正的恋爱。
　　
　　不管时代多么开放，我觉得婚外情都有为人所不齿的，我没多高尚的思想，也不答应自己这等低劣。所以我的遗憾无从弥补也不需要弥补。遗憾同时也庆幸自己并没有留下悔恨，不是说没后悔过，只是小小的后悔算不得悔恨。结婚前看有些女孩恋爱同居经历了***雪月的浪漫，最后又流下悔恨的泪水。也看过因婚外情闹得妻离子散天诛地灭的。与之相比，这点遗憾也算不得什么。