倚着车窗，叹息……
　　
　　秋，落叶的季节。行人在匆忙的行走，风催促着他们的脚步，凌乱不失节奏的赶路。我倚着车窗看着外面的世界，原来夏天的灿烂已经远往。。。
　　
　　叹息，身边的同学朋友都已经开始陆续结婚。他们经历过他们的过往，终结成秋季的果实，蓦然才明白已到了女大当嫁的年纪，青春的尾巴摇逸着，我握着它还以为自己还是孩子。这不再是过家家的游戏，要开始为人妻、为人母走自己人生的下半短路了，人生定格的必须我也无法抗拒。
　　
　　已定好婚期的朋友一脸幸福问我：“菲啊你什么时候结啊？”
　　
　　“……”我木然，“我？？我也不知道，还早呢！”
　　
　　“别玩了，不小了好好找个人嫁了吧……”
　　
　　“嫁了吧嫁了吧”我笑着嘟囔着……
　　
　　秋，收获的季节。到处喜庆的气氛，原来爱情也有收获的季节。
　　
　　我还是寂寞，有他陪着我依然孤单、依然寂寞。
　　
　　不是没有男友，但那只是我的男友。嫁给他吗？会幸福吗？我不确定！
　　
　　很爱他，在一起也好快乐，我们的幸福是没有时间的……我们谈过将来，苍白的将来，两双无力的肩膀如何承的起彼此的将来。可是这种爱情和那所谓的围城里的爱情有分别吗？真实存在的比未来虚幻的要可爱的多！男友也是我的男人，现在的他为我们的爱情而努力着，我看中的并守候的也正是这些。痛过、哭过、争吵过、快乐过、分开过而现在我们依然在一起。
　　
　　可是我真的好孤独寂寞……
　　
　　天天我都要做很多无奈的事，经历很多无奈的选择。我把爱情当做稻草希看可以从中领悟且得到。我把所有的题目看的简单，用自己的方式无谓的处理着。寂寞的感觉总是突袭般来到，我可以左右自己思想，却无法抵御从背部蔓延至发稍的寂寞。所以爱着爱时，我会挑衅的往接近其他自己喜欢的人。我刺痛我的爱人，我享受这样的过程。为什么要这样呢？我也很想知道。我尽力扮演无辜的角色，让我的爱人选择原谅。这样的事从很久很久前就开始不停的循环，给自己的解释是不懂得拒尽。不懂得拒尽…实在是我难以抗拒寂寞。
　　
　　男朋友我没缺过，由于爱情是我赖以生存的养料。我无法让自己停顿尤其是在每段感情的尽头。爱过的人经过的事，让我渐渐成长。越是经历越让我寂寞无比，对爱情的不信任，对感情的不确定和对爱人的失看，我渐渐忘却往要那个爱情成熟后的果实。
　　
　　倚着车窗，叹息……
　　
　　我怜惜自己，我一直期待的那个王子终回只是年少时童话的泡沫。
　　
　　风吹着我前行，我知道我只有这样继续往前赶路。路旁的风景我看的太多太多了，迷失了自己后发现我灿烂的青春开始失色……
　　
　　喧嚣、吵闹驱不走我内心寂寞的空洞，没有他在的日子我比以往更加孤单。我不知道我和我现在的他是否会有未来，结婚与否的话题在没有基础的平台上没有谈论的意义。还好我依然爱他，他也依然爱我。平淡的日子寂寞依然无处不在的侵袭我，我依然不能抵抗他的存在，寂寞的***渗透我的灵魂，鬼魅的夜依然漆黑，暗夜下孤独的我无处躲躲。
　　
　　两个人，我依然孤单。我的心依然摆动不停，总是期看碰到可以让我不再有孤独感的人，动机冲击着思想，我更加被动的前行。
　　
　　太阳升起…背包出门……
　　
　　坐在角落倚着车窗…叹息……
　　
　　我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……