我们一直都以为我们能在一起是缘份。由于结婚不是为了爱。你是觉得你到了三十，应该结束单身生活。而我正好经历了一场失败的恋爱。于是，在我们熟悉三个月以后就决定结婚。
　　
　　我把这个消息告诉了我姐，我姐只问了一句：“他的思想正常吗？”由于在她们看来，学习艺术的人，思想都是我行我素的。而且我姐知道我失恋后的生活。她是希看我能找一个老实的人过，不要再受伤害。过年，我把你带回了家，实在我知道我家人的心都是悬着。整个年大家都是小心翼翼，只有我那可爱的小侄子，天天都用幼稚的声音缠着你：“叔叔，吃果。”于是，你好心情的一片片给他拨皮，往子，然后再送到他嘴里。我妈说：“能这么有耐心的人，不会坏到那往。”你就用这种方法收买了我家人的心。以至于到现在，我小侄子看到你都像见到了梦寐以求的玩具一样兴奋。
　　
　　婚后，我们都不习惯自己角色的改变，也不习惯身边多一个没有怎么了解的人。你向你朋友先容我说：“这是我同事。”我晕。我向我朋友先容你说：“这是我……”“老公”两个字始终说不出来。于是，我们争吵了和好，再争吵再和好。尽管这样，每次回到家，你还是会自己往给我做饭，早上会自己一个人偷偷的往买了早点回来等我醒来吃。会一个人把会做的家务全做了。你还会不厌其烦的陪我往逛街，陪我往做我想做的事情，你从来都不会说“烦”。你在尽自己最大的能力来做好老公的角色。可是，你的好脾气不但没有感动我，还把我给宠坏了。只要我们在一起的时间，我就习惯了动嘴不动手“小强，我要喝水……小强，我要吃水果小强，我要看电视……”明明这些东西就在我身边，可是我就是不想动手往拿。而你每次帮我做这些的时候，只会笑着说我“懒婆娘”。你在努力，而我却在享受这种努力。从来没有想过没有你日子我会变得怎么样……
　　
　　一天，你接了一个电话后对我说“我要往北京了。”“要往多久”“不知道，可能一年，可能更久，假如好了，我把你也接过往”于是，你走了，我没有感觉到难过，由于我又可以自由了，可以自己往买自己想买的东西。可以自由的……我又回到了一个人的生活，觉得阳光明媚春光正好。可是，我为什么觉得时间过得那么慢呢？为什么觉得心里空荡荡的。我知道，我想你了。我已经习惯了有你的生活，习惯了你早上的早点，习惯了你做饭的口味，习惯了逛街有你的陪伴，也习惯了天天早上你把我吻醒后对我说“懒婆娘，起床了”。我不知道，这些可怕的习惯，已经深深的埋在了我的心里，它们现在已经生根，发芽。我原以为，你做的这些，只是一个老公的责任，不是爱，由于爱要大张旗鼓，要有鲜花和巧克力。可是你天天天天都在重复着这些琐事，从无知到笨拙，从笨拙到熟练。这就是爱，平平淡淡的爱，这种爱就是吃马非一样，让你不知不觉的就上瘾，再戒也不掉了。
　　
　　第一次，我想为你学做饭，想帮你洗衣服，想为你……我知道，你已经在我心里。
　　
　　一年后，你回来了，让刚刚想变得勤劳的我又变成了“懒婆娘”。
　　
　　我经常会问你：“你会不会一辈子都对我这么好？”“不知道呀，由于我也不知道我能活多久，以后的事谁也说不准”。我生气，不理你。“但是你就是我的孩子”。你从来不给我一辈子的承诺，但是你却把我当孩子来宠。
　　
　　你也是我的孩子，我不能给你一辈子的承诺，至少，现在，我是想对你好的，我是爱你的。
　　
　　感谢上天，让你来到我身边，让我没有机会后悔当初匆忙的决定。