我得不得他。
　　
　　我想哭，想把眼泪融进咖啡里，想把自己的头发放进海里，我想找到任何一种花语来形容他，我想把所有的图片剪成他眼睛的外形。
　　
　　我得不到他，我画的任何画，写的任何字句，感受到的任何音符，以及在凌晨深夜中的所有坚持，都是让我更痛苦更无奈。
　　
　　我感受不到整个世界的温柔，只有苦涩与残忍。
　　
　　我抛弃了那么多黑夜，只为追寻他的一点点温柔。
　　
　　然而越是残忍，我越是着迷。
　　
　　我需要的是痛苦，甚过于寂寞。
　　
　　我不再相信所谓的音乐，它所勾起的仅仅是一种小小的幻想，完成不了我所有的依靠，甚至包括仅仅一部分的感觉。
　　
　　仅仅是音乐的感受，从神经处让我难以忍受。
　　
　　我看不见所谓的帘幕之后是什么，我看不见森林里那些歌唱者的灵魂，它们把自己贮存在一朵花里，等待着春天的到来，让自己更成熟些。
　　
　　灵魂深处的地壳埋布了所有困顿与负荷，将所有自以为是的所有的虚构，化成一点点的温柔与相信，给我最流利的思考。
　　
　　它掩盖灵魂中的黑洞洞的类似与溃散的东西。
　　
　　最不想得到的时候，往往最轻易得到。然而他给我的单纯，在某个深夜里，化成了所有的花的姿态。即使是故作坚强，在抚摩与憎恨中，没有任何的对白与光彩。
　　
　　我迷恋的颜色都想送给他。
　　
　　我想送给他所有的倔犟，送给他软弱与天才的部分。送给他我得不到的一切，送给他我的偏执与短暂的生命。
　　
　　我喜欢的是在某个十字路后下起雨，我一路地奔跑，肆无忌惮地相信自己的此举就是生命中最珍贵的存在。我不需要任何人，任何伞，任何旋律来提供伴奏，我仅仅是自己而已。
　　
　　我迷恋与每一次短暂消失后的永恒。
　　
　　我不再取后悔作为生命中必不可少的一部分。
　　
　　在自己的无尽的等待中，给自己一个雨天，一个水充足的黄昏，感受他仍然在我身边的样子，感受到我依旧不是真的想要得到他，告诉自己，并不是由于想念他才往爱他。
　　
　　我爱上的是在犹豫着的自己，让我感觉到，在山口光线消失的瞬间，自己的时间陪伴的意义，在你所以为的血液中，在泪水中，在你的头发里，躲着的那些部分***，我爱我自己，我爱自己的神经质的狂怒与狂恋，自己在得到相信的某个瞬间迫不及待地想要往撒谎，往拥有谁的温柔。在列车行驶结束的那一瞬间，我才发现自己的无知与软弱。
　　
　　我期待着和他相遇，不论在怎样的旋律之中，我一定会把我自己最真实的想法告诉他。
　　
　　我不想记得他，我觉得除了深深的痛苦给我的吸引，在黑夜里享受残忍的旋律，其余的是在消耗我的生命。
　　
　　即使是在那么幻想里存在的国度，我得不到的，只能给予我倦怠与恋慕。
　　
　　偏离了最初的看得透的现实，因而变得对这一切的怀疑性全部嫁接的一个男人身上。
　　
　　当我选择再往面对的时候，发现当时执著着永远念念不忘的大都是不重要的。