很久了，自那件事以后。以为隔了近一年之久，你已经可以释怀。可只是没有想到，即使我心里也许知道实在知道。你是把他躲在了最深最深的心底。拼命的让自己把视线转移，可即使是看不见，你依旧会夜夜凝看。由于他始终就在那个地方，丢不掉割不得。他就长在心里，碰到了会疼，离开了会死。所以你只有躲躲，现实如结局。你脉搏律动一下，他便随生命存在一刻。
　　
　　实在很久以前，在我们相识之前就常念那首诗。
　　
　　君生我未生，
　　
　　我生君已老。
　　
　　恨不生同时，
　　
　　日日与君好。
　　
　　那时没有理由的喜欢，也许是轻声念出的无奈与相思。
　　
　　没有忘记那日你用故作平淡的口气向我讲出这件事。也知道我给你的回答很简单，甚至没有安慰没有同情。可是我为什么要同情呢？爱上了就是爱了，注定不是幸福就是眼泪。我当然懂那时甚至包括现在更亦将来你内心的无力，可是我不想把狰狞的伤口撕得更深。我以为假如我们平淡的结束这个话题，你可以平淡的疼，平淡的忘记。但始终是以为，也只能以为，如今我也并没有后悔当初那样做。至少聊聊别的，你可以淡淡隐往想念的一些疼。
　　
　　可我似乎又忘记了，你爱他。爱到不止心脏，爱到骨髓，爱到不想念就会停止呼吸。我没有爱过，可是我能够感受。
　　
　　你的感情压得我同样痛苦，仿佛我是你，看到这些方正的文字就开始不可抑止的发疼。可能，都患了一种病，那种叫做爱情的哮喘的病。无法根治，只有依靠呼吸来解救，他就是你的解药，他是你的呼吸。
　　
　　写这段话反复犹豫了很久，我怕你会忽然恨我。恨我把你的无助暴露。可是我还是写了，由于冷静的想了好久。开释悲伤何尝不好呢？固然他在你的肉里还会生长，可是你的身体里溢满了，不打开一个缺口，我害怕你吸进的空气也变成了毒药。
　　
　　亲，我心疼你。第一次为一个人真正的心疼，不是现在而是好早好早以前。所以我会愿意陪在你身边，即使故意用我的坏脾气，也只是想让你呆在我身边。我不会保护人，甚至可能还伤害过你。但至少我知道你在我旁边那一刻你不会忽然消失。
　　
　　我曾经嫉妒，嫉妒你爱护的那些人。还天真的以为你只要我一个人保护就足够了。可是我高估了我的份量，低估了你的深情。你的心里为每一个人安排了一个位置，每一个位置可能会改变，但是不会动摇。所以后来我开始懂了，也许我应该放开抓紧你的手。你在心里的每一个角落穿梭，会偶然停留但永远不会停止。我才知道我错了，错得彻底。想要弥补，可似乎弥补的方式只有放开。
　　
　　于是心疼，掺进了些愧疚。
　　
　　这些话本以为你一辈子都不会知道，但是我还是选择说了。由于我要和你一起把心里压抑太久的东西放开一阵子，就像鹞子。固然线永远都在手里，可是鹞子和放鹞子的人，随风开始隔得越来越远。也许将来会有一天会看不见了，也许你以为鹞子断了，于是会无意识的扔掉手中剩下的线。那时，悲伤就那样被我们真正放走了。