用一朵花开绽放的时间爱上你，却用一朵花落凋谢的时间忘记你……
　　
　　QQ空间是你给我装扮的，名字叫“宝贝花儿”你说我像百合花舒适纯洁，你说我像雏菊刁钻古怪，你说我像玫瑰冷艳带刺，你说我箱郁金香柔和瑰丽。我享受着你在网络的另一端和我做同一件事。或谈有的没的，虚实冷酷的明星作家和奇闻逸事。喜欢你称呼我“花儿”而我则坏笑着叫你“草儿”你说草本无心，当碰到美丽清香的花儿时才知道什么是情，什么是暗恋相思，什么是期待守看。只有草才能衬托出花的炫耀夺目，只有花儿才能章显什么是芳香四溢娇艳欲滴。你我像不知倦怠的马达重复着天天思念，等待，守侯，上线，闪动，问候和彻夜难眠只为品味一天有对方陪伴的那几个钟头。嘴巴像抹了蜜糖般久久留有余香，眼睛弯成月牙状躲在被窝里偷笑。你的声音如微风拂过青草般温柔体贴，清爽动听。电话另一头的你却像个孩子似的撒娇让我亲亲才能进睡。习惯了上班后读你的信，习惯了抽空给你写信讲一天的所见，习惯了下午五点图象的闪烁跳动，习惯了你的越洋长途一个小时的缠绵呢喃。时间从玄月梧桐穿上金光黄毛衣到十仲春枝头换上银装素裹的冬袄。我们重复着每一件事却仍然兴奋不已。
　　
　　我们并非陌生网友却借助网络读懂了爱情的涵义。我们是同系却学着不同的专业。你日语，我英语。我们天天在红楼里相遇却似陌生人擦肩而过。你后来赌气说在校园了你无数次的靠近我却迎来我冷淡的面容，如同冷冰不易靠近。无数次的故意擦肩而过只为让我对你混个脸熟，可我像对待空气般看也不看，透明似的。最后你只能郁闷的远远注视来寻求内心不平静的波动。电脑这头的我漠然，无辜的在视频里告诉你，我不是冷漠，只是确实不会习惯抬头看男生而已。你假意生气的嘟赌嘴巴，我笑了……你告诉我说我是你们男生宿舍夜晚的话柄之一，你说我的嘴巴是女生中最性感的，你最喜欢。我不自觉地在视频前舔了舔嘴唇羞涩的酡颜起来，像熟透的红苹果，一股热流送脚底串上面颊，火热火热的。你看到了我的反应如同打了兴奋剂非要我对着摄像头冲你用嘴巴做个“心”型吻你。我害羞的对着耳麦骂你无赖。你笑起来漂亮极了，灿烂不留遮掩的潇洒，畅洋着流光溢彩。你说希看我在你没有回来的日子里记得你的味道便寄来了两瓶香水，一瓶是甜蜜宛如少女羞涩纯静深情的SWEET，还有一瓶便是你常用的平淡古龙。你说我想你时就可以打开喷一下在手脘内侧动脉上，味道就会如流水随风而溢。感受着你的存在你的陪伴。那味道在没有你的日子里无孔不进，袭击着我的灵魂陪我过夜。你的迪斯尼米奇俏皮可爱，他成为你的替换品整日的伴我进眠。我喜欢你送给我的一切礼物它们都像你的影子无时无刻不提醒我你的爱你的思念。姐妹们的艳羡让我觉得生活在幸福窝里那里都是幸福的滋味和画面，不愿意醒来……
　　
　　“白色，长发，低调”是你眼中我的全部。当这几个字像小鹿从对话框里蹦出来时，我似乎觉得自己又游回到大学校园。行走在那整排好长好长法国梧桐的林荫小道，看到情人坡上躺着三三两两的情侣们脸上的柔情深情，湖边翠竹林下天鹅白状石椅上专心背书的少女，“大学生之家”里黑压压一片笑声四起的免费电影，绿油油草坪上散落着星星点点花生瓜子皮的影迹活像群星闪烁……清风拂过紫藤花的衣裙荡漾在夏日清香里，丝丝缕缕朵朵拥蔟，像午夜灰姑娘的水晶鞋透着诡异神秘和超凡脱俗。你说那时的我总是身着白色吊带长裙，胸前银色蕾丝花纹点缀。黝黑的长发垂直飘落在腰际，白色条纹高跟鞋反衬着倾注展来的夕阳，一缕风擦过滑过耳际再将发丝扬起一层层的浪。像纯洁的天使带着***完美降临人间。你则会上演一幕间谍跟踪到女生宿舍门口再反方向回往。看着长串的文字像MTV般转述着你的可爱我的傻，这边的我呆呆的笑起来，似乎这所有一切在我看来平凡再无任何出奇，可你却每每透着幸福和偷恋的苦涩。而我对你的印象在脑海里翻转半天才搜索到一幕有你有我的记忆。记忆来源于我替系部参加全校的演讲朗诵大赛。你是主持，我是参赛者，你为我报目，我***比赛。在预备期间你的笑你的鼓励让我自信轻松不少，没有感觉到包袱的重量和责任的轻重。结果也是让我满足而回老师脸上添彩。后来你告诉我说那次简单的讲话让你兴奋的在哥们儿眼前炫耀了一翻。我并不知道自己的魔力可以让你心甘情愿宴客吃饭，而如今才知道的我只能静静的感受着你的快乐和亢奋的感觉，固然已事过境迁。我骂你傻你回我笨……屏幕上***的坏笑图案一下一下的。
　　
　　我们谈论着等你回来一起读研究生，谈论着一起往你青海老家看牧羊吃羊肉喝青稞酒，谈论着明年五一北京的自毕业以后的初次见面，谈论着连云港新家的装饰布置，谈论着有你有我太多太多的事。每一个小时流过每一个计划都像完成任务般，大家乐此不彼规划着时间前方未来属于我们的生活。我们的爱情由秋天的黄到冬天的白，由枯枝班白到绿叶新芽。仿佛种子般在我们的庇护下发芽，开花，只等那硕果累累的一瞬间。可一切却在东京樱花遍地夭折。
　　
　　清晨你的信如约而来，却没有”花儿“的称呼，大大的段落让我眼睛由惊奇血红到夺眶而出。你告诉我你成功的被推荐到日本最大的公司工作，而时间却是3年。这样的3年你觉得对我是一种抹杀的痛，你自责时间地点让我们彼此心中有爱，而且根深蒂固，不能自拔。你想回来却得不到家人的默许，我知道这样的事情你在每次交谈中隐约透着丝丝凉意，只是单纯的以为可以拒尽来换我的拥抱。由于你总是快乐的像个豚鼠不停的动来动往却没有一丝不快，这样的讯息像危机般撞击着我的生活。你告诉我你今年五一要回来，由于你一定要兑现你给我的承诺，之后就先斩后奏不回往报到。也许你能感受的到我的快乐是由于你的存在才会有生机才会绿叶丛生。可当一切将要化泡影时我怎能忍心一己思欲让你放弃机会。我不是自私的夺走你幸福的魔鬼撒旦，而唯一留给我的只能是拒尽你的飞来飞回，你信中每一个字都像刀子割我的心，一块一块的被掉在视线之外看着它腐烂丢弃，没有挽留的余地。那一整段话像无形的子弹直中我的心脏，震荡着我的每个神经切断每条血液的贮存地。活活的将我抛像另一个黑暗任由我如何的呼喊都是徒劳的举动。我定在那里呆滞的看着那曾经每一条信息的记录，都那么的轻那么的由由然不留痕迹。我知道这并不是你的错，而我们只是在错误的时间爱上了对的人。我没有任何可以记恨的地方，时间打发着余下的一个下午，余下的日子。我只在回信里告诉你，照顾好自己，一切幸福。不要为我，只为你的将来。我不觉得自己伟大反而觉得懦弱，为什么不憎恨不咒骂，也许这就是爱吧，一个心飞到了远方回来却只一个影子落魄，但却知道那边的人是幸福就好。三年时间我不知道会是什么，却不是在读研，不是在连云港，不是在青海某处，只是过着曾经有爱的简单生活，三年对于现在的我还是未知数？三年以后的我可以等待吗？三年以后的他可以等待吗？我们都疑虑可谁也都清楚三年的变化不是瞬间可以决定的。那不是一年，不是一个月，不是一分，不是一秒……
　　
　　我删除一切有你的足迹，只为忘记你，用一朵花落凋谢的时间忘记你的存在……
　　
　　花开我熟悉你，花落你忘记你，花又开了你还记得我吗？