“爱情它来得如此忽然，当我还没来得及做好一切预备，爱情它已偷偷的降临在我的眼前，当我还没来得及双手捂住绯红的脸，幸福的笑脸早已洋溢出手掌心。”我们的爱情就这样从我在博客里写下这句话的那一天开始了。
　　
　　过往我的生活如同一潭死水，没有生命，没有希看，没有奢求。白天我把所有的精力都投进到工作中，回到家里，除了搞完了这些没完没了的家务活，剩余的时间我都放在了写博客上，把生活的繁琐，所以的无助，烦恼，喜的、悲的、乐的统统都写进往，写作成了我生活中不可缺少的一部分。
　　
　　实在爱情对于我来说好似一块嚼了半天的泡泡糖，已完全没有了滋味。自从长达了4年的初恋画上了圆满的句号的那一天起就已真正的结束了，我不再相信这个世界还存在着任何所谓的爱情，甚至觉得它是骗人的。挂电脑我一般除了看点文章，写点生活，其余的我很少往想，有时也确实想找个可以谈心的朋友，可我不相信网上会有什么真正的朋友，都是无聊的人多，都在忙着虚构现实，我很少往想它。可就在一天，我不知怎么的，可能也出自于无聊吧，我打开了QQ进进了聊天室，看着那一条条迅速闪进眼帘又迅速离往的那些没有水准的聊天内容，我从心底里发出一声无奈的叹息，看来，自己也真的无聊到这种地步了！于是为了避免那些无聊的人攀我聊就向大家发出了这样一条信息：征有素质，真诚、成熟成功的男士聊天。很快我就看到了几条回复，说是希看能和我真诚聊天。就这样网上聊天便开始了，短短的几十分钟里。我已记不清自己删了多少个，聊不来甚至是看到开头一两句毫无水平的话便删了，快速进进下一个。希看能从中挑选一些大学生聊聊，很快就来了一个，说是读燕山大学毕业的，一看发过来的聊天内容，还确实有些文学水平，于是便认准了他，整整聊了两天晚上，在与他晚上聊天的过程中，我总能看到右下角有个图像在跳动着，我便随意点开一看，就这两句话：你好！在忙吗？昵称是：半岛铁盒。想想才记起原来是一开始聊了一会儿就因有事中断的那个男孩，已记不起太多，在印象中就知道他是读武汉大学毕业的，在做羊毛衫销售。每次和玉的聊天结束后我都会出于礼貌的回一句：我累了，先睡觉往了。此时他都会给我回敬一句：好的，晚安！88。几次之后我便对他有了一些好感，觉得他挺有礼貌的，不缠人，性格也好。之前之所以没有和他聊天的爱好，主要是由于印象中他常会写错别字，看不出是个大学生，感觉没什么意思的。其次可能由于是一种条件反射吧，我不喜欢“半岛铁盒”这个昵称以及那个有点凶凶的头像。可就在第三天晚上就在我预备下线的时候，不知是由于那晚心情好还是出于对他的一种熟悉，点开他一直在闪动的头像后，我开心的回逗了他一句，“谁啊？是羊毛衫吗？”他也笑了，说：“为什么这样给我取外号啊？”我一愣，一种被人忽悠感觉涌进脑海里，喔，晕！他亲口告诉我他是做羊毛衫销售的，这会他居然全都忘了，“喂，不是说你是做羊毛衫销售的吗？怎么全都忘了呀？忽悠我了吧。”他立即回话：“不是的，我真是做毛衣销售的，我没骗你，我只是在和你开玩笑呢。真的，没骗你！”他拼命的在解释着。我故作生气，“说什么都没用，除非你真送我一件羊毛衫证实！”“哈哈，你还挺聪明的嘛。好，我答应你。你真喜欢我可以送你一卡车呢。把地址给我吧！我明天给你发一件过往。”他那种爽快的样子一下子博得了我的好感，难道真有这么真诚的朋友，就在网上？自己到现在也不知道当时是出于哪种感觉，一下子觉得对他的信任和好感占据了我整个感觉，或许是出于对网络向来那种虚伪的厌倦的一种挑战吧。我没有半点犹豫便告诉了他我的真实地址、姓名和电话号码。他告诉我他已用笔记下来了，接着他问我衣服的型号大小后答应帮我挑一件漂亮的。说真的，我心里不是由于这件衣服，而是被他的真诚所感动了。心里一直在寻找的一个可以真诚聊天的朋友不就在眼前麽？就这样我锁定了他就是那个可以让我倾诉衷肠的人。
　　
　　接下来的日子超出了所想象的范围。我们很谈得来，爱情也正一步步地向我们靠近。那种感觉是美好的，天天我除了精神抖擞的投进工作外，最想做的事情就是等着晚上那一刻的到来，我从心里能感觉到他和我一样都迫不及待的等待上网的那一刻，我们无所不谈，从小时候开始，一直聊到学生时代聊到现在的生活以及身边天天发生的点点滴滴，我向他说出了我所有的生活，一提到伤心的事，那头的他总是默默地听着，之后总是在鼓励着我，一定要坚强，不要放弃生活。清楚地记得那天晚上我说出了我现在不幸的家庭生活之后，第二天早上当我打开电脑时，发现了他给我的留言：无论过往怎样，你现在一定要好好活着，要知道在远方有一个人在牵挂着你，保护着你。看着看着我的眼前模糊了……
　　
　　我们俩被一种深深的幸福包围着，有他的日子里，一切都是美好的，连天空也变得五彩缤纷。我又重新找回了生活的勇气和希看，我开始在他所描述的未来的生活中憧憬着，在憧憬中期待着，他常幸福地向我描述着，等有一天我们解决了所有障碍和困难以后，我们就往美丽的地方往生活，过两个人的世界，往一个美丽的地方造宝宝往。我相信了这一切，是的，我能感觉到他是那么爱我，就像我爱他一样。他说，我是一个单纯善良的女孩，他要好好保护我，不让我再受到任何的伤害。我能感受到，他在关心着我在保护着我，他是那样的成熟，在我眼前他好似一座大山，高大而磅礴，在它有力的穹苍里，我感到无比的安全热和而舒适，和他在一起我很快乐得像个孩子，娇气的孩子。他总能让着我处处包容我无论我做错什么。在我心里他是一个近似于完美的男人，我欣赏他崇敬他。我经常在幸福地幻想着我们的未来——一个世界上最幸福的家庭，我们相互体贴，相互扶持，共同经营着这个家，然后生一个可爱的宝宝。让宝宝在这个布满爱的家庭里慢慢长大，然后精心把宝宝培养成才，我有预备也有信心往做好这一切。无论是为了我们这份来之不易的爱，还是为了心底的这份感激。那时的我就像一个不经世事的纯真孩子深深地沉醉在安徒生那个美好的布满幻想的令人向往的童话世界里，自己就是那个世界里的那个被爱重重包围住的快乐的小天使。
　　
　　然而这样的日子并不长久，忽然有一天，这个快乐的孩子被一双无情的魔爪强硬地拽回到另外一个世界里，那里布满了***和虚伪，她听到有这么一个声音在她耳边一直回响：“记住，那是梦，你必须要接受这个现实。”这个孩子就这样毫无防御地被推进了万丈深渊，她失往了反抗的能力，失往了呻吟和呼救的能力，任凭瘦弱的身子不断地向下沉，直到黑暗和死亡将她深深沉没……
　　
　　是的，假如不是现实已经摆在我的眼前，我永远也不愿往相信这是现实。由于没有了它，我将无法活下往，当誓言面对现实的时候是那么的不堪一击！不知是由于我的任性还是由于所谓的生活的种种无奈，刚开始我发现了他的言语里已不再出现那曾经令我心跳而感动的亲爱的、宝贝、亲等字语，我的心一阵阵的痛，要知道我早已习惯了这些热和我心灵的字符，可我总是在安慰着自己，也许他粗心了点暂时给忽略了，会的，会再有的。可后来他电话渐渐少了，工作更忙了，有时我给他打电话，他也只是匆匆挂了，我开始愣了。记忆又飞回到以前那布满阳光的日子，有一回他由于临时有事让我久等了，之后我大发脾气，不理他，可他并不因此而和我斗气他只拼命向我求饶，苦苦地让我原谅他，他愿意改。那一刻我感觉自己是多么的幸福！当时的那些信息至今还清楚地印在我的脑海里；“你不用再解释了，我不想听”，“不，你一定要听”，“凭什么”，“凭我爱你！”，“我不会再相信任何人，包括你。”后来他告诉我，“亲爱的，你知道吗？当我看到你的最后一条信息时，我的心好痛好痛，我要你相信我，无论发生什么事情，我还是我，我们都要坚强一点，我们好轻易在这种情况下建立起这样的感情，它不轻易，所以我很珍惜它，不要轻易说分手。好吗？”我拼命地点头，我还能说什么呢？我爱他！这已是一个不能改变的事实，无论他做错什么，只要爱不变，我就没有理由不往理解他宽容他啊。我愿意。可现实是残酷的，它是不以人的意识而改变的，正当我还深深地沉醉在幸福当中时，它已开始静静地向我靠近，逼着我一定要在最短的时间里往接受一个我不愿往接受的事实。他更忙了，告诉我晚上不要再等他了，由于他会晚回，不能够上网了，我理解他，相信他是真的忙了，来不及顾及到自己的感受，我更加的关心他了，担心他身体给累坏了，一天要好几次嘱咐他留意身体，按时吃饭，别把身体给累坏了，甚至想到假如能在他身边照顾他，那该多好啊！我觉得是自己亏欠了他，心想有一天在一起了，我一定要好好补偿他。就这样，我天天就在担心和耐心中默默地等待着，尽可能不往打搅他。可生活似乎有些无聊，偶然我也上上网，找人聊聊天，固然我说过我不会再聊。一天晚上，不知是一种怎样的动机驱使着我，（要是还能重来我决不会那样往做）我无意用另一个QQ号加了他，（另一个QQ我不愿意用它往和别的人闲聊的，它永远只属于我们两个人。）第二天晚上，当我打开这个QQ时，一个跳动的小喇叭立即拼命地在我眼前闪动着，他加了我！他居然加了我，这么说他一直都在！只是对我的QQ隐躲罢了，那一刻，我的心如刀绞般的痛！他真的是骗了我！我想都没想，给他留下一段伤心的祝福他的话，告诉他是我，然后颤抖着摆弄鼠标的手匆匆地删掉了他－－这个熟悉的令我心痛的图像，我把机关了，任泪水骤然而下......那一夜，我失眠了，我让自己哭了个筋疲力尽！第二天一早，我给他发了一条信息：无论结果什么样，我还是要感谢你，感谢你当初让我爱上了你。好好保重！记得好好生活，好好做人！空气顿时凝固了，我在等待着他的最后一次回应，电话那头的他此时似乎也在沉默着，许久，我才看到他回复的信息：你也珍重！我会记得你的，只是现在真的是身不由己。我笑了，接着又哭了。我所有付出的真情就只换来这个结果么？之后我又给他回了一条信息：现在这句话应该由我对你说：假如说彼此间这般圣洁的感情都能在瞬间被腐烂的话，那这世间还有什么感情是可以信任、可以收躲的？你是这一生伤害我最深的人，我的感情从来没有这么纯真过。他再也没回过信息。接下来的日子里，我几乎粒米不进，我病倒了，而且病得很重。我就这样看着幸福一步步地离我远往，此时我笨拙的语言已形容不出当时我的心有多痛，我只知道，当时我就像一个溺水的人想要拼命地捉住救命草，却又怎么也抓不住，就这样看着它一点点地在我的眼前消失，直到我的心骤然破碎……
　　
　　在重病期间，我给他发过信息，告诉他我想他，我病得很重。我不知道这时候我还该不该要那所谓的尊严，我只知道我很爱很爱他，我不能没有他，只要他肯回到我的身边，要我做什么我都愿意，哪怕要我抛开所有的一切，包括尊严，我都愿意。可他始终没回过一个电话，我的所有骄傲，尊严和人格在那一刻被他彻底地踩于脚底。我终于知道他真的已不再爱我了，也许他从来就没有真正地爱过我，不然对于我的生死他是不会那样不屑一顾的！那一刻我感觉自己真的好单纯好傻！
　　
　　接下来的日子，我不知道自己是怎样活过来的。可我知道今天我还能坐在电脑前打字，那肯定是上天怜惜我的单纯让我再次复活了。我说过，没有了他，我会死的。之前我曾经告诉过自己一定要试着对他没感觉，试着不需要和他在一起，试着往讨厌他的笑脸，试着忘掉熟悉他的一切，试着让自己学会遗忘，学会麻痹。然而这一切只不过是个自主修饰了的超然，它在现实当中显得那么的无力、脆弱而不堪一击。爱了便是爱了，谁让你爱得这般投进，这般彻底，这般没有后路……
　　
　　“不要在我寂寞时候说爱我，除非你真的能给我快乐……不要在我哭泣的时候说爱我，除非你真的不让我难过……”
　　
　　窗外，忽然传来了郑源的这首《不要在我寂寞的时候说爱我》，听着听着，忽然爱如潮水，我紧闭双眼，任泪水哗然而下……
　　
　　（他的离往不仅仅是让我失往了爱情，更是让我开始重新审阅了人生，这世间还有真情么？难道善良、真诚而单纯的人终极只能换来这种结果么？我不明白。但不管怎么样，我都会祝福他，由于茫茫人海中能相识是缘，更何况我们曾经真诚相爱过……）