也许是我多说了几句，或许就这样，证实了他的不真诚......
　　
　　或许我没有尊重他的隐私，或许我不该和她聊天，不该问她他的过往，让自己的心情弄的一团糟，让我不能接受的是，原来他们俩至今还有这么暧昧的关系......这也许就是我的悲哀，这也许就是我的命。
　　
　　静静地，就这样一个人渐渐的心碎了。远远的心的城堡从此多了一堵城墙，也许都是如此，每个人心中都有自己的红颜知己或蓝颜知己，只是此刻，心无法接纳，她说的也许是对的，我爱他比他爱我更多一些。
　　
　　心倦了，累了，依靠的是他，我爱的依然是他。可是之前的暧昧和不老实到底代表了什么？我无法理解，假如真心的喜欢一个人会告诉别人自己是单身，没有女朋友么？我当时是自豪的告诉别人我有男朋友了，还很激动的告诉了我的老师……一路走来感觉自己好傻好傻.……或许他根本就没把我当回事。我在想是不是由于他和我在一起有优越感所以才选择了我，现在很多事情让我怀疑他对我是否是真心。
　　
　　我不想往想很多，很久很久没有写过自己的心情了。无论是来自我家庭的压力还是来自他家人的挑剔，我坚持挺过来了，图的不就是他一颗真心么，一个我以为很愚孝的男人让我付出了自己的第一个吻，让我付出了自己身体的第一次，珍贵的第一次……心好冷好冷，冷的结冰了。
　　
　　或许，或许我不曾熟悉他，或许，或许我们只是相恋并没有发生关系，现在会是怎样呢？
　　
　　我相信这几年他对我是真心的，但经历了家庭的矛盾和冲突，有时会觉得自己很孤独很孤独，感觉他只属于他的父母，并不属于我。
　　
　　我知道，我只是这样一个平凡的不能再平凡的女人，现在是地隧道道的女人了，一个越来越爱他的女人，有人说男人是女人的一切，我想让自己潇洒一点，可每每碰到事情还是不能释怀，我的心胸为什么不能宽广一些吗？是由于吃醋了么？
　　
　　我不知道，心里很乱。
　　
　　他很生气地说都过往这么久了，还提它干嘛。能不能尊重我一点？
　　
　　上帝啊，怪我知道这一切了吗？
　　
　　那时我看着他注释天堂那张生日快乐的游戏截图时还那么甜蜜地写着：I miss you forever……！
　　
　　是不是从没想过我的感受？
　　
　　我有这样刺激过他吗？上帝啊，为什么总是让我伤心。
　　
　　难道他真的并不爱我，只是需要平静过日子***的妻子？
　　
　　是我太自我了么，世界上为什么会有情感爱情？否则我也不会这么痛苦！！！我恨我自己的沉溺，恨自己愚昧无知的断送着自己的青春！
　　
　　轻轻掩上自己的心门，关起来看看自己一生只喜欢过两个人，一个是初恋的乐，比我大5岁的实习的大哥哥。一个就是他。之前收过情书的季节似乎从未对谁动心过，或许在老家的书堆里还有之前的信件。不能说我是个没有故事的人，只是我在确认交往时就老老实实地守着自己的心情。
　　
　　今天看到卡卡，让我想起了乐，或许卡卡对他就像我对乐的感觉吧。原谅吧，原谅他，也原谅自己。乐现在生活的很好，有个儿子，我会一直祝他幸福。记得他特别会关心人，一个善良爱熬夜的大哥哥，阳光、帅气。他是我心底最美的回忆。仅仅是回忆而已。
　　
　　我曾经也熟悉一个卡，是个男的，蒙的哥哥（蒙是我的舍友），我们实习毕业时卡让蒙告诉我他喜欢我，喜欢了很久。只记得那时他拉我往听广播室一起听那时很凄美忧伤的《丁香花》，印象很深，很纯情的感觉。后来就两个不同的城市，那次只是擦肩而过。再后来各自有了各自的对象，不了了之了。也许这就是没有聚焦，有缘无份吧。
　　
　　回忆在浙江9个月的经历，是刻骨铭心一辈子都忘不了，两个20来岁的男生为了一个17岁的我打架差点出人命，最后闹得我家人都不敢叫我出往。直到后来往洛阳上学，几年后家里人才渐渐放心下来。一个松儿，一个小友，松儿是云南人，小友是江苏人，那时什么都不懂。甚至自己的身体当时都没有发育好，呵呵，就那样贪玩了几个月。守旧，清白的几个月。
　　
　　一写起往返忆了很多很多，忽然发现我也是有故事的人，有着那么青涩而又可笑的故事的人。
　　
　　自己的倔强终究让我遗憾没有读大学，也由于学历让他的家人都我有很多想法吧，只是自己太自信，一直没觉得自己哪里不好。所以才会有家庭的争执和矛盾吧。
　　
　　我知道，上面的内容一定很乱很乱，写了这么多心里平静了很多，好似这样自己才能心里平衡些。我是太爱他了吧，不想别人分享他的爱。听着一首好听的英文歌－－NeedYouNow……沉静……
　　
　　OhIneedyounow……