我知道在转身的那一瞬间，我的心已经化为了碎片！只由于这短暂的相知、相识，却让自己的心受到了致命的伤害！原来，相识的开始都是那么的美好，他会把你放在心上，会主动的打电话给你，会时刻的牵挂你，但是，一旦走进了彼此，一切都发生了转变，男人女人之间的故事，似乎都是千篇一律，没有更多的结局。
　　
　　原本我的生活是很幸福和平静的，固然不是很富足，但是我却感到很快乐，由于我有爱我的老公和儿子，天天花着心思给他们做各种好吃的，把家打理的妥当，其余的时间再写点什么，过得还算充实。
　　
　　但是自从遇见了他，我的一切都发生了改变，我们成了无所不谈的好朋友，我们曾经说过要做永远的好朋友的，但是后来他却在态度上渐渐的有了变化，也包括我自己，我知道男人女人之间的关系应该是很敏感的，我的心里也开始出现波涛，他也开始甜言蜜语，明明知道男人这张嘴是不可靠的，但是我还是傻傻的被蒙骗了，也许女人注定是轻易上当轻信的动物，特别是我这样的女人，更是轻易受伤害，但是我没有想到曾经口口声声说：不想让我受到一点伤害的那个男人，却是让我的心隐隐作痛的那个人！
　　
　　我知道，我对他动心了，他是一个很成熟很有魅力的人，有自己的事业，除了好感之外应该更多了一份敬重。我不知道他是怎么想的，难道仅仅是为了想得到我吗？就像实现一个小小的心愿，满足一个欲看，之后就会什么都不计较了。我之所以让他走近我，就是由于他是那么的了解我，甚至超乎我对自己的了解，我所有的经历在他的眼里一看到底！在他的眼前我没有了任何的秘密，我的灵魂是*******的，我承认在我的生命中，也许只有他一个人如此的懂我。这份知己之情，曾经让我很欣慰，感谢命中遇上了他，渴看能得到他的疼爱和庇护。但是一切的一切都已经成为了回忆，喜欢他睿智深邃的文字、他宽广而又结实的胸膛、他口中淡淡的烟草味、他急促的呼吸、狂跳的心律……无论怎样，我都在他的怀抱里感受到了短暂的幸福，真希看那一刻能够静止，成为永恒……这些美好的片断都已经成为了我的回忆，但是我尽不会让自己沉溺于其中，我要抛掉所有的过往，重新的面对明天的生活！让自己在痛苦中快速的成长起来吧！不要再一蹶不振了，由于没有人可怜你，你也不值得同情！现实一点吧！你这个傻到底的女人！你有自己的老公，你不配再往恋上别的男人，而且那个男人也永远都不会属于你！为什么不好好的珍惜你所拥有的呢？
　　
　　一开始就知道我们不会有什么结局，他有他的爱人，我也有我的家庭，但是内心的那种冲动却如潮水般喧哗着、澎湃着，这种感觉让人蠢蠢欲动，再加上他的一再的攻击，我终于失往了理智，做出了让自己痛彻心扉的傻事。由此我的生活开始打乱，什么心思都没有了，整天心里乱糟糟的，饭也不想做了，人也一天天的消瘦下往，然而这一切他都不曾知晓，由于他有他的生活，他的工作和事业，而我在他的心里又算得了什么？只不过是随手脱掉的一件衣服而已……
　　
　　现在想来，谁让自己那么傻，轻易的就付出了，到头来让自己一文不值！就这样，原本美好纯洁的感情就这样匆匆的结束了，再也没有了甜蜜，有的是间隔。爱恨交织的心情，经常使我泪流满面，由于我失往我的知己，这是我最大的损失！再也无法找到最初的感觉。
　　
　　我知道该来的终究会来，该发生的也终究会发生，心底的那道防线要崩溃是早晚的事。只是我们的结局提早的结束而已，这样也免得彼此都受煎熬。也许他会很潇洒、满不在乎的继续他的生活，但是我的伤口却是需要时间和坚强才能愈合的。一开始自己就知道会有这样结局，可还是不由自主的按着这个悲剧的结局走下往了。固然自己也想：”不在乎天长地久，只在乎曾经拥有“，但是我发现自己做不到那么潇洒，由于我是女人，没有男人那么潇洒！但是我还是不想失往他的消息，哪怕只是普普通通的朋友。
　　
　　在痛苦和自责中，才知道自己是如此的脆弱、不堪一击！不争气的泪水一次次的涌出了眼眶……我不知道他是怎么忍心伤害我的，曾经的承诺只一阵风就吹得无影无踪。
　　
　　说到底，谁让自己那么认真呢？不然也不会如此的痛苦，无法自拔，却要佯装坚强的样子，内心所有的平静都一往不返了，不知道还要在这种痛苦中挣扎了多久，才能从这片阴霾当中真正的走出来。将这些都封存起来吧！无论是欢笑还是痛苦，都是自己生命里所经历的真实的一部分，这份情、这份相识，我会永远的深埋在心底，直到老往……
　　
　　从此以后知道了男人的本性，表里不一，虚伪至极！在这个世界上唯有老公才是真心爱我、疼我的，除此之外我还奢求什么呢？人啊，为什么一定要经历了、亲身体验了才肯罢休？！为什么要在失往的时候才会痛心疾首？