一粒沙子，可以沉静在深邃的大海里，也可以吹嘘在飘渺无边的沙漠之中。
　　
　　爱是一种令人向往的灯塔。知道是这个样子，灯塔里的我和灯塔外的你。
　　
　　刚开始时，我站在你我相爱的灯塔的底下。底下的我，却是如此的渺小。但是，亲爱的就是有你的爱，热和了我的孤寂冷漠的心。让我，慢慢的学会一个人往爱门路上爬的时候。可以步伐开始矫健轻巧的了。累了，我就默默告诉我。你是我爱的灯塔，我心魂的终身伴侣。想想开始到现在，我执念着你成为我永恒爱的灯塔，习惯于这样有你与我相伴的爱的路程。可是，我一次又一次摧毁了我们曾经的爱的灯塔。就比如，有些时候我从灯塔下摔了下了。有些时候我又继续又往上爬，而有些时候我真的不想等待和坚持，就想挥一挥衣袖轻轻的走了。没有留下任何曾经的美好的回忆，而就是这个样子冷漠的带走曾经的你，静静的一人走了。往了，其他的地方找觅自己新的爱人。
　　
　　但是我现在还是，默默的等待，执念的等待你的爱。可是我畏惧我这样对你，只是那种只能在心里默默追念你对你爱。我，不断的维持我们爱的灯塔，它折磨我的神经。懦弱胆怯的我，终还是欺骗的告诉自己，有你爱的包裹缠绵着我。脆弱的神经，我可以孤独独安闲爱的灯塔徘徊，寂寞的一人独行。朦胧的雾气遮住我的双眼，弥漫整个爱情的灯塔城。它们，会替我们照亮爱的路线和风景。塔高的高度和宽度，已经深刻的记忆在我的脑海里。执著的我，忍受着严冷的冬冷，颤栗着我的身子，冷战了我的安宁的心。可是我一样的执念下往。但是，日子慢慢的过往了，不得不让我多想了。想得多了，一些不可能的事情经常扰乱我的心了，我的心也安静不下来了。
　　
　　爱的转角，那会是我最好的选择，来忘记你吗？
　　
　　也许，以后你也会碰到你新的爱人。平生的陌路，陌生的你我。
　　
　　滚滚的红尘，缘分也许原封不了永恒的，你我爱的链锁。也许，是你我心间邂逅的回忆，留下甜蜜的美好的淡淡的回忆罢了！我辛劳的爬上灯塔顶端，原来到头来也就是这样子。
　　
　　顿然的发觉，冰冷的风吹进我们爱的灯塔。冷清清的一切呀，我对你的执念为什么得到的就是我一人的徒旅？可是，我明白，只要心中有你就把永远不变的爱的热火留在我的心间。即使，摧残的冷风，也摧毁不了我心中爱的火花。灯塔，那玫红的光芒，它微弱的一照，希看我的记忆里留个你祥和影子。
　　
　　记得，安稳自己的心。笑了，就轻松的让自己好好的笑下。
　　
　　苦了，一人抱住被子痛哭。静静的哭泣，
　　
　　但是，你我那漂浮不定的爱，迁往的时候也要沉稳不变，塔尖儿。
　　
　　会有你，留下在我脑海里的你曾经爱的影踪迹像。
　　
　　这样的一念执着，我也许知道这是我的宿命。
　　
　　爱在彼岸，恨在此时，曾有几时，笑语蔓延，转打泪水，涩甜殇残，爱在心间？
　　
　　我的爱就是一种灯塔，不知那种的灯塔，可以让我看到光茫，也可以让你看到我的影子。
　　
　　春天里花儿开了，只是在她绚丽的华丽，那个时候我们依旧很好。花谢了，只是有我一人默默的，在我的背后你的影子里哭泣。妈妈，我很爱他。可是，微凉的心慢慢的懂得了，自由的恋爱对于我来说就天荒谬谈。淡淡的，习惯一人静静的看看那个灯会阑珊处，宛如你本日知道我对你的思念请你，请你也思念一下我好吗？
　　
　　隐隐的疼痛过，我渴看和你一起往看长安城里的表演。长安城里的表演，不是表演的主打角。
　　
　　夜，还是那么的静谧。可惜，你被我的折磨而阔别我而往。冬天要来了，听说今年的北京很严冷，希看你不要被冻着。我对你的爱我无法往面对，真的好渴看在你身边。你的存在，给予我一个平稳的心。你走了之后一切的一切，我也就学会淡忘了。
　　
　　那年北京没有下雪，我说......想看雪，静静的观赏雪花忧郁的舞姿，她轻巧的飘絮。
　　
　　我为你，守候在你我爱的灯塔里。在静静的大海里，默默的守候着。就好似那些，在大风浪里迷失方向的人。希看，他们在黑蒙蒙里的夜，看到灯塔里的光线，在灯塔里找到，黎明的曙光。喜欢灯塔，学会和它一样为我照亮，解封已久的爱情的情怀。
　　
　　为了爱的灯塔，默默地在海的一边，浩荡的大海的一边。依旧，在独自一人撑着船只，穿梭在爱的天国里翱翔。
　　
　　灯塔里的光芒，即使很脆弱，黑暗也畏惧了她的颜容。由于那里有我对你，爱的守候。还有我那个，对你执念永恒的心。久而久之，灯塔里热和就执念的留在了海上，留在我寂寞的心海里缠绵。
　　
　　从此，黑暗的他们。也就，习惯了那一点微微闪亮的灯光。我静静的守候在灯塔里。希看我迷失的爱情可以过经得起风浪。回到，你的怀里抱中，让灯塔里的爱。照亮，我的黑私下的世界。
　　
　　我索要未几，也不敢拥有奢侈的爱。就让我，在邂逅里的红尘里爱恋，慢慢的淡忘。
　　
　　一念执着，不知我的爱理里的含泪微笑，是否让我慢慢的开释出我的情怀？
　　
　　今天，我静静的在电脑旁敲打着我，可以述说的话语，街道上的路人的声音我依旧听得很清楚。那个曾经在06年我的相知。06的我刚恰好16岁，我在一个陌生的城市读书。现在的我，只是又多了一些沉稳。
　　
　　刚刚离开从小长大的家乡，来到一个陌生的城市。没有，很好的伙伴已好久了。我的老乡就送给我一个QQ，是让我以后经常和同学们联系，由于我是一个不喜欢和他人打得太过火的孩子。从小到大，我就是独自一人喜欢默默的呆看，那片我童年黯淡的天空。那个角度，那个深邃的眼睛。风大了，我就一人增添衣服。我曾经怀着一个大学梦，可是身为海南的姑外家。真的很难往实现。后来我很无奈上了中专学校。大学我的美好大学，从此，回想那时候时光。我就习惯了，用泪水滋润我的眼眶。特别是在深深夜间，透视玻璃户窗，可以听到世界安睡的声音。外头的风景，真的很好舒适。
　　
　　默默的一人哭泣。
　　
　　我很渴看往高中，由于可以让我学到很多想要的一切。可是我再也不可能往了。06年我也不再，懂得天真。我最喜欢的宠物，尽然，在我最痛苦的时候阔别我而往了。我每当看到它的照片，我就控制不住眼泪。在志愿报考的时候我恨不得，报考高考，06年的初考的我仓促的预备考试。由于，一切是由爸妈全部掌控之中。我天天怪罪他们，我的日子很是不明朗，天天穿着高跟鞋，太痛，很难受。
　　
　　我天天盼看着，爸妈叫我回往高中学校，转学的期待随着时间而幻灭了。可是又能如何？
　　
　　在07年我还很纯真的以为有希看呢？
　　
　　记得在初考的时候，我猜出了那个初考作文的题目。但是我故意没有按照本来自己的想好的一切写。就胡乱的涂鸦交卷了。
　　
　　天空依旧很清澈，什么味道我却不知。只有，一股股淡淡的凉意的微风吹袭四周的。
　　
　　那时候我，站在高高的教学楼上，看看那些高大的椰子树。真的好静谧，记忆就是那么的令人痛苦。
　　
　　06年，我就和他如初的了解了对方。他在一个重点高中读书。后来我也不怎么理会他。他闯进我的空间，留下了很多的留言条。他还说，你猜到我喜欢文学。我的空间全部文学小说，我那个时候我们学校总是考打字。我就捧着电脑天天在姐姐的的房间里学习五笔输进法。那本《简爱》小说，我买回来的。我正在电脑屏幕前，浅浅的一笑。也就不再理会他了。屏幕已封闭，我就会想起我的它。自从它走了。我就不再喜欢狗狗。有时候，就特地的想往吃狗肉。要是以前，我就算是饿死我也不会往吃狗肉。一切全卑微的让我无法释怀，伤感的一人独安闲秋日萧条的等待，也不知为了谁的等待。一人，看看缤纷的落叶，就独自一人静静的痴笑。天天就这样淡淡的过往而来。真的好平静，静的让我不习惯往争取什么成绩名利。
　　
　　我的名利，就这样的被抹杀了。
　　
　　06年的时候的初中同学录语中，他们对我的评语就是觉得我很怪，他们说你的身材这么好要不往......我不知咋办，来到了这个学校后，我已经告诉自己，一定好改变我的样式。我的无知与单纯等到的是什么？我的懊恼得到的是夜里苦苦凄凄的失眠？被子在夏天也好似冬天一样的严冷。严冷呀，就这样挺不是滋味。懂得了放往了一切，没有必要往讨取他人欢心。
　　
　　06年，我就爱上运动。我喜欢上了跑步，由于种种原因。可以，让我的心灵在最后呼吸一下，那种难受下感觉，宛如在死亡的边沿的喘息。那个橄榄球形的操场，不管，在早晨还是在傍晚，我始终一人或是拉我的好同学往陪我。但是她们偶然的和我一起往，罢了。
　　
　　不知不觉我习惯那个样子，一人穿着黑短裙子和白衬衣。打着领花，主演在成熟的职业学校。天天走路像鸵鸟一样。我真的受不了，但是我不往中专学校，妈妈就让我回家。我真的忍住了。
　　
　　真的好安静，我的世界就像冰块一样的严冷。多热的热流也无法让我热和。从小到大，我就在听爸妈的话语。我身后有一个气力，那就是我信仰***教。我把一切给与了他。不管如何，我还是得要坚强的活着。笑脸依旧，但是有时候伤感起来有控住眼泪的了。忧伤成为我的记忆里的习惯。酝酿在我的脑海了。
　　
　　一个人的日子，也挺好的。班里的有些同学她们，喜欢经常换男朋友。她们就是这个样子，没到多久了就和他们分手。之后，就会在夜里哭泣。忧伤吧，我还是静静的没有说什么。安慰她们，又能如何。由于她们一哭泣就好了，睡着了就好。明天就又看到她们哈哈大笑了。过了一个月，她们的就会有新的男朋友。一切的事情，习惯就好了。
　　
　　笑一笑就好了，哭一哭，也就好了。
　　
　　忽然间，我笑笑那个闯进我空间的友友，他长得倒是秀气，可爱的样子。可是我的心，就是那么的冷酷的心。静静的我，习惯用文字里来交谈我的话语。
　　
　　那年你高中，那年我中专。
　　
　　一样的差未几的年龄，却又有不同样的生活和学习环境。我一不兴奋就会想起那个叫，俊的男孩子。这样子，就慢慢的度过了我的生活。我第一次，觉得有一种爱的感觉，那种感觉幻想了我对生活中的积极性。同样的爱好，我觉得就可以了，就可以了。
　　
　　中专学校的学生，一般不喜欢我所喜欢的东西。我习惯一人，独安闲宿舍的一角静静的一人。练习着唯一，可以寄托的羊毫字。现在，每当看到，天空阴沉沉的时候。天下着很大的大雨，大风吹袭着屋内的一切景气。我就会，回忆起那个少年时候的我。淡淡的墨香，那本自己喜爱的书籍。静静的安趟在被子里哭泣，在那个深深的月色中。
　　
　　09年。我鼓起勇气往***考。跟随着哥哥的一起往高考。我就来了现在的学院。我和他之间的爱情也就慢慢的开始了。那年，俊，你说要来学院找我，我一回忆起家人嘱咐。而又让你伤心了，失看了。
　　
　　也许，你觉得会讨厌这样子的我。同意了，又拒尽了，又同意了，拒尽了。反反覆覆这样子，我不知如何是好，我对你执念的爱。至少，我心里明白。我是很喜欢你。我今天看了《一个陌生女孩子的来信》对于我来说。爱情就是一个人的事情。我从来没有敢和你承认什么关系。
　　
　　由于，我不敢往面对你的一切。此刻，我哭过的双眼，默默的我真的后悔了。可是，我对你的错误的一切。我再也没有力气往，和你依旧下往。网络真的不现实。我依旧还是那样犹豫未定的样子。
　　
　　后来，我发觉你慢慢的习惯了我这个样子。我真的好害怕，爸妈的那个严厉的样子。我不知为了什么，我下了狠心，对你进攻恶毒的话语。就连我，自己也不能看的过往的字眼。你可以无法懂得我为了什么，我这样就是想让你忘记了。即使，你很讨厌我。但是，这样子我才可以离开你。由于，我要学会慢慢的忘却。
　　
　　心，也由由然然的了。
　　
　　后来的日子里。一切就是这样子了。我所以的短信和QQ短息只有我一人的回复，没有你的来信。忽然间，好怀念你在上班实习的时候，我一发短息你就马上回复我。那个时候，你身为一个***，你说你看那个***上班还和聊QQ，我淡淡的一笑。
　　
　　现在，我和他一切也就没有任何关系了，也许同样的爱好，我为了你我付出了很多。死心塌地的那段时间里，心中还是会想起你。但是，又能如何？我默默的含着眼泪写完在我孤独的生活中。
　　
　　从此，我就喜欢这样子。一直写文字，希看，俊，你。有一天，可以看到我写过的文字。即使，你曾经忘记了我的名叫什么。我和你相认知在网络上，快到5年，我才敢于把我的名记告诉了你。日子过得真快，快得就眼看自己要毕业了。
　　
　　你的友友对我说，实在，爱很简单。
　　
　　难道，我就不懂吗？
　　
　　那些之前我们的一些事儿。今，又在学院里，独自一人默默的回忆起来。到现在，我才明白他真的对我很好。
　　
　　我有我的苦衷了，又能如何。没有任何的答案，可以解释我的心情。我们相遇在06年，知道09年那个时候我们才开始真正的交流。相互有好感，可惜我一次又一次伤害了你。想开了，原来这就是爱情这样罢了。
　　
　　那个黄昏里昏昏沉沉的我，默默的注视在那个热和的小屋子里。不知是屋子热和了我，还是淡淡的希看，留意回想曾经的你们一切的美好。禁锢，我的心灵。在，看无边际的遐想中热和了我。
　　
　　开始的一切，真的很美好。
　　
　　邂逅，那个眼神你我之间的眼神。心中的留恋，让我难于忘怀。即使，我很不对，但是我对你的执念还是一样的了。
　　
　　俊，爱情，宛如玫瑰花一样艳红，而你我的爱情就像飞蛾扑火。
　　
　　戏剧性的爱情，也许真的令人可笑，又令我在深深夜里流着眼泪。
　　
　　在冰冷的床榻上，默默的纠结不安。我的回忆里的爱情，只是一丝丝的回忆。曾经以为，那个迷人心的爱情会降临到我的眼前。可是我执念，又是成为眼眸的湿润。
　　
　　一念执着，又能任何？
　　
　　那个时候，我就似乎疯子一样天天的漫途短信，发给予你。
　　
　　我再也，受不住自己这个失往理智的我。我给足了忘记你的勇气，让自己的心淡定下来。可是，那爱情的苦海苦苦纠结着我。慢慢的，剥削着我这个揉碎的心，我的神经不知是失往了控制，还是发疯了。
　　
　　开始踏进那个，爱河之中。让我不能自拔这样子太令人胆冷了。一切，美好的回忆，就真的只是依稀的脑海里的回忆转流倒影。身影里的凝看，不再有你在我的梦里。
　　
　　落花有情，人却无情。
　　
　　哎，俊。对不起，一切的回忆。就在，那个令我回忆的09年的暑假期间我们如昔的相知。
　　
　　遐想在，那个暑假里我们的二人世界。
　　
　　我傻帽儿的一直持续在到现在，由于我对你的执念。
　　
　　影响和我的正常生活，也影响和你正常生活。现在这个时候，我冷静的按住你的电话，在我的心中慢慢的沉寂下往。从此，我的脑海里，只是那个熟悉中你的电话号码的痕迹。我再也没有任何的力气再往拨动它了。
　　
　　不知，现在清醒的我。回头来，开始慢慢的嘲笑自己，以前的一切行为。可能，那是爱情令我失往了聪明时刻。真的想笑我，曾经固执的坚持不下往，不可能的那个所谓的爱情，那个爱情令我自己也觉得畏惧了。我感觉宛如，那样的爱***了我正常的细胞。
　　
　　我对你的沉迷，那是以前的我。宛如，你本日站在我们的眼前，我只有对你轻轻的一笑，默默的独自一人走在一个和你不可以，再次相遇的街口。
　　
　　由于我一切的执念，只是我一个人事情。等到了是什么？
　　
　　可以，随意的嘲笑我的样子容貌吧！
　　
　　给予不了你什么，我再也不敢骚扰里的生活。
　　
　　你有你的生活，你不在我的生活里。
　　
　　让我，静静的消失吧！即使，是一开始是我所犯过的所以错误。由于，你也懂得这样的执念长久下往，是不可能。
　　
　　网络里的爱情，是不可靠。可是，什么才是最可靠的呢？
　　
　　现在对于我来说，童话般的浪漫爱情又能带给我什么。
　　
　　爱，太可笑了。
　　
　　我曾经不顾一切的把自己的心灵的私语偷偷的告诉了你。我发觉，真的你爱理不理我的感觉，我的执念为了谁呢？虚假的一切，就放它走吧！
　　
　　这样的暧昧，得到的只是你们同时的伤害。我拿着，我对爱情的美好的爱的向往走向了你，一切幸福也就没有了。现在它却又令我厌恶起来了，怔住了我对一切男孩子的厌恶中的恶心。身边的哥们儿，越来越多了。
　　
　　仿佛，一切真的可以从来。我还是做个一个渺小的女孩子。
　　
　　据说她们的爱情很美好。我很羡慕，那些长得一般般的女孩子，他们可以把他们的男人心牢牢的锁住。我发现我，连爱你的勇气也没有。你说，可笑不可笑？
　　
　　你说，这个冬日里，一切美妙就是在冬日里银裹里光芒，淡淡的冬冷，喜欢淡淡的这个味道。
　　
　　希看，屋子里散发出淡淡的茶花味儿。恬谧的他们，宛如可以留在我涟漪心海里荡漾。倒是愿意这个样子，让他们滋生在，我没有任何光彩的生活中。
　　
　　绚烂里的一切，还会有一些黯淡的瞬间。
　　
　　俊，你让我的孤寂的心灵有了安宁。每当，我独自一人在夜里抱着书籍回宿舍的时候。我感觉一股热洋洋的洋溢。在春天里的，种下爱的茶花。一个美好的梦，真的，那样子太不轻易。
　　
　　潇潇的风，我嘲笑的自己不敢面对爱情的弱者。我不再希看，你再次原谅与我。
　　
　　思念里的情怀，就让他牢牢的跟随秋天一切私语，和落叶一起起舞。秋波一样的涟漪，那该有多好。不敢面对的的爱情，我为了什么还要死死的执着下往了。我从09年，到现在你觉得可笑把！放心，我现在已经把一切的一切，对你的一念执着留在那个曾经不再单纯的我。我把自己的心锁住了，记忆也跟随着它躲起来了。苍穹呀，爱是什么东西？
　　
　　宛若一切是烟尘里的笑话，该有多好？
　　
　　晚风里，有一股股思念的挽留。
　　
　　我希看它，所有的喜庆留给你。
　　
　　我走了，我高傲的走了，带着我执着的爱走了。我学会了，失往了你。我学会了，一人静静的在灯光下默默的听着音乐，葬了自己的心事。