我真想他们不要在我眼前演戏，我彻底输在这个女人手上。我不服，可是我能奈何他们如何？各自都有家庭，二十多年的时间，难道他们还有爱。我不敢想象，可是不能不想。他们的事我早在十年前就知道，他们以前是青梅竹马，由于有亲血缘关系，不能结婚在一起。这个女人还要和他私奔，被家里人发现才没有成功。这事是听我的小姐妹说的，他们还有一个私生女。现他们的女儿在国外，我后来才想起，他们的女儿长的很像他，很漂亮。当我听到这个消息时，如晴天霹雳。让我心里很难过，不得不接受事实。再说这个女人在我以前，时间过了这么久，他们不可能再有爱了。以前为他们的事吵过好几次，终因我心太软而放过他。
　　
　　每次看到他们在一起，他们之间的说话，我能感觉他们之间的暧昧。我心里说不出什么滋味，对他早已没有爱的感觉，见怪不怪，波浪不惊。今天中午她又打电话让我们她家吃饭，到他们家，我才知道。原来有他喜欢吃的菜，她说菜做多了，吃不掉，让我们多吃点。她老公在饮酒的时候接到一个电话，饭也没有来的及吃就走了。我吃好饭就坐在客厅看电视。桌子上只有他们二个人在饮酒，我心里就不舒服，也不能说他们怎么。他们可能觉得这样不好，叫我饮酒，我说不喝了。我对她说先回家了，在走回家的路上只有不到五分钟。我心里却在胡思乱想，又在说服自己。管他们爱怎么样就怎么样？想起上次吃饭的时候，让我心里也很不舒服。我记得是中午的时候。在她家吃饭，他说这个菜好吃，女人就把那碗菜放在他眼前，不顾这么多人在一起吃饭，她老公也在。那天连我夫妻外还有一个女人，一共五个人在一起吃饭。我当时心里就感到不悦，也不能对着这么多人发作。她每次叫朋友来吃饭，都有他的份，当然他也会叫我一个起往的。原来他们还有爱，只是各自有家庭，碍于情面不敢大胆放肆。我终于明白，这个女人的心计。天啊！我如梦初醒，不知如何是好？
　　
　　不管他们分开有二十多年，同住一个小区里，抬头不见底头见，天天进进出出总会碰到。是无法避免的事，这也不能怪他们。只怪当初听他的话，把屋子买在这个小区，我想起买这屋子的时候，是她出的留意。这个女人的心野不小，她在为她自己打算，这样以后可以经常看到他。我想他们之间还有爱。固然他在我眼前说，早已经不爱她，都是过往的事，让我不要再提。我想想也是，何苦呢？提多了也没有意思，让自己难受。多一事不如少一事，再说我早已不爱他了。为了这个家，这个家有困难，我才会留下来。我尽自己的责任！女人啊！你何苦呢，你只能苦了自己。我心里明白，没有爱的家会是怎么样？没有热和，没有安全。我早已感觉不到他爱我了，他为一点鸡毛蒜皮的事也找我吵架。我早就厌烦了，天天小吵。三天大吵，只想早一天逃离这个家。对我来说是一种解脱，可是我却逃不掉，像陷在泥沼里。由于我可怜他，想到我走了，谁来打理生意上的事。每次吵架吵的我身心交瘁，有时候我只想早点死算了。我想过无数次自杀，终因还留恋这个世界舍不得离开。就这样我得了忧郁症，想不开就会想走这条路。现在却为他们经常在一起而心烦，天啊！我该怎么办？我为生意上的精疲力尽，不想再看到他们这样下往。