只是,还有我
我不知道这是这个月里你打给我的第几通电话了。每一次你哭的令我悲痛欲尽。亲爱,你变得不再像当年的那个你了,我不想往想,近几天来你的心情低落到了哪种程度,我只知道你最最需要的人是我,我知道现在最该陪在你身边的人是我。
晚上,回到宿舍。刚打开手机,你就打过来。你什么话都不说,只重复的讲一句话“我和他分了”。不论我怎样的岔开话题,你还是想让我只听你说。亲爱,我以为岔开话题你会不往想,然后好受很多。可下一秒,你却哭得令我窒息。
三年以来,这是第一次听着你哭,让我觉得害怕,让我觉得束手无策。这是我陪你走过这三年以来,你哭得最尽看的一次。也是三年以来,第一次我没有陪在你身边,没有办法和你抱头痛哭,没有办法一直握着你的手让你开释,然后慢慢宽广。现在我不知道怎样往安慰你。持续着可耻的词穷。亲爱,假如可以,我会立即奔回家,然后往找你,陪在你身边。但这些可以,前面都还有一个假如。听着你一次又一次的讲出来,那些我听着冷心的话。我知道,你多么需要一个人为你撑起已经坍塌的半边天空。我伸出双手试图往撑起,却悲哀的发现自己的手那么的无力。
三年前,那时的你总是不畏惧、不退缩、不逃避。即使有很受挫折的事,你都会轻轻的说:“会好起来的,看淡吧!”而我躲在你的怀里,哭得像个孩子。然后看你哀伤的眼神,我就知道,不能在堕落下往了。要不连你的笑脸也会没收。然后做到逞强,并且不让你看穿,慢慢地习惯了逞强,就变得不再软弱。一旦习惯了逞强便足以做到坚强。由于不想让你替我担心、替我哀伤。所以我得伪装,用微笑的假面来包裹自己。
我们曾经说好的高中也要在一起,却由于现实只承认分数。所以我们就活脱脱的被分开了。分开以后的日子,我一个人走得好辛劳。新高一,寄宿、集体生活。这些词不论怎样出现在我身上都显得那样别扭。从没有过住校、从不习惯集体生活。就这样我成被讨厌的怪女生。我总是逃避,不敢面对。很多次都尽看的极限,不敢打给你,我会觉得害怕。总觉得你的世界、生活布满色彩。新高一,你依旧持续走读、身边的朋友多起来了,喜欢你的人越来越多,以至于忘记了经常挂念着我。我会说:“喜新厌旧。”你会笑笑,不说话。我患得患失的习惯,就以为你真的不在乎了,然后学着自己一个人走,没有你的陪伴,电话也少得可怜。因此,我学会了带着面具微笑,即使我并不开心。
直到这些天,你时常打电话给我。我终于知道原来你是在乎这份友情的,只是在你最最尽看的一刻,才能让我感觉到。也许只有我才知道你心里“不能说的秘密”。所以统统都给我讲,在我这里得到你最想要也是最踏实的安慰吧。而我现在已经不再是,只会用嘴说出安慰话的那个我了。即使说再多的话,没有给予最最深刻的热和,那么也都只是徒劳。亲爱,这一刻,我只想陪在你身边,握着你的手。
你说,不用我为你担心。你会好好的,都要好好的。我说,你以为你做得到么?下一秒你没有出声,前一秒我听出了你的牵强。亲爱,三年前的那个你呢?怎么不见了?曾经让我羡慕的那个你,就这样再也看不到了?振作起来好不好?
你忘了么?那时考前我熬夜温习,奔到第七,就为了那张“三好学生”奖。而你还天天回家抱着电视看到倦怠,考试照样第一,轻轻松松的得到“三好学生”。而我连个“进步奖”都没有。在我眼里,你完美的没有一点瑕疵。我羡慕你的好成绩和老师眼里“好学生”的位置,羡慕你身边有那么多朋友。羡慕你天天晚上都有很多男生等着送你回家。那时我的羡慕都成为一种嫉妒了。你总优秀,总能够轻轻松松的得到一切我通过很多努力,才能够得到的东西。亲爱,那个你呢?我还想嫉妒。
窗外下着雨心情低落的插曲
咖啡厅你一整晚都好安静
感情受伤了感觉就快要窒息
我闻声那心痛的声音
也许遇上错的人
也许爱得没天分
眼泪换来成长必修的学分
怎么啦怎么啦你都不说话
怎么啦多难过都会陪你一起撑过啊
那伤人的谎话就忘了就算了
怎么啦怎么啦还在想着他
还爱他嘲笑你不顾一切爱的有多傻
当计划输给了变化
就代表他不是对的他
窗外雨停了眼泪也该收好了
我陪你往吃饭逛街看电影
过往让他往反正明天很靠近
不再看他回复的讯息
怎么啦怎么啦还在想着他
还爱他嘲笑你不顾一切爱的有多傻
原谅他把过往放下对的人在某处等你啊
只是,亲爱,还有我。不论发生什么事,我都在。固然友情还是没有爱情来得让人惊心动魄,但是我想说,还有我,我一直都在!