或许每个人的成长都是需要付出代价的，只是于开、心而言，这样的代价实在是太沉重。
　　
　　自以为一直是个潇洒之人，什么事都能淡然处之，任何情况都能坦然接受。经历之后才明白，那是由于之前的所有事都不关己，至少与自己关系不大，所以我才能如此从容淡定。
　　
　　当开、心的中考成绩揭晓的那一刻，我简直无法形容自己的心情，伤心、失落、愤怒，而更多的是自责、内疚、后悔，种种情绪交错纷杂，仿佛在自己心里开了一个大杂展。
　　那个晚上，关心的电话和短信不断，有亲人的、同学的、朋友的、同事的，甚至有家长的，电话中我依然微笑着，尽量不让自己的心情溢于言表，尽量让别人体会到的还是一个平日的我，可是只有我自己才明白那微笑背后的辛酸、伤痛。整个晚上，我都疲于应付着别人的关心。
　　也就是那个晚上我才明白往年某同事说的一句话，这样的时候，保持沉默才是对别人最好的安慰。我多么希看那个晚上是安静的，固然我明知别人是出于关心。可是，人生有很多伤痛是需要独自往面对，静静地往舔舐的。
　　知道分数的那一刻，开、心也躲在房间里默默地抽泣了，是后悔还是失看？忽然之间我明白，我没有时间往怨天尤人，我还有两个孩子要安慰、要引导、要鼓励，要给他们信心和勇气。
　　
　　回想，中考那两天，固然知道孩子该对自己的行为负责，可我更明白，比起这两个不懂事的孩子，我的责任更大。
　　中考第一天，语文考试，考完之后无忧无喜，孩子也懂得，语文这门学科是最难估量分数的一门，很大程度上是改出来而不是考出来的。第二门数学，考完之后，两个孩子兴奋得直接从考场跑到我五楼的办公室，说是尽对满分，并说，只用了半个多小时就完成了，检查了三、四遍，并把自己做的答案都抄下来了。我听着，心想无论如何，数学是考得不错的。他们兴奋我也随着兴奋。
　　可是，错就错在我也随着兴奋了。那个时候，倘若我能冷静地稍稍打击他们一下，倘若我能好好地引导一下他们过度兴奋的心理，也许就不至于出现之后的结果了。
　　由由然的两个小子在接下来的三门考试中竟然都出现了莫名其妙的错误，特别是心心。之后拿到试题本估分的时候竟然跟我争辩，说试卷上的题目不是这样的等等。我哭笑不得，心里却“咯噔”了一下，有了不祥的预感，却依然怀着渺茫的希看。
　　
　　然，我的预感还是不幸成真！中考分数揭晓，两个人的数学果然都得了满分，然而其他课都考砸了。
　　自责，一次次的自责，一天天的懊恼。然后，尽量调整着自己的心态，尽量让自己能淡然处之。那几天，一整天的自我调整后，每个晚上都能略感轻松，家里开始出现笑声。然而，等到第二天清晨，一份新的哀伤又会弥漫开来，于是，沉默，有想尽情流的眼泪。终于，某个有雨的清晨，我独自一人在露台上哭了一回，开释了我内心所有的伤痛。
　　
　　我知道，生活并不会由于眼泪而改变什么，然而哭过了，我的痛也就宣泄了。我还是希看孩子以平常心来对待得失，我更希看的是孩子从失败中总结教训，在教训中成长。
　　
　　录取，果然与一中无缘。开开离一中择校报名的最低分数线还差两分，而平时考试总要比开开高出一二十分的心心竟然考得比开开还差。
　　往二中吧，别人安慰我“二中是浙师大附中呢，也很不错！”我说“那只是‘也（野）’，不是‘真’不错！”说这话的时候，我已经有了调侃自己的勇气。别人还说，只要艾青以上都是省重点高中，都很不错了。我点头，却仍然有些黯然，明明有考得更好的资本却考砸了，内心多少有些不甘，但更多的却还是无奈。
　　
　　同事说二中有小班，不逊色于一中，想法进小班吧。听说过二中的小班，那是完全要凭实力进的，别人形容二中的小班是一中的漏网之鱼。
　　于是，让开、心振作起来，预备小班的考试。
　　
　　考试那天，看着三百六十多号考生只录取二十几名的局面，我再三叮咛，吸取中考的教训，试卷简单别兴奋，试卷难别灰心，要淡然相对，考不上大不了也是上普通班。心心说“面无表情的，那岂不是成了面瘫？”我笑，“就做到情绪面瘫吧！”
　　或许中考对心心的打击更大，所以心心便听话地做了预备，或许原本实力就是心心略强，终于，心心如愿地进了小班，而开开却以两三名之差成了自己班里的男一号。
　　这样的结局多多少少安慰了我失落的心，多多少少也让我的愁闷得以释怀。
　　
　　朋友说“别看三年，看六年吧！”
　　实在，重拾平和心的我却忽然觉得，看三年，看六年都看得太近，人的一生慢慢行来，一路都是逗号，只有等到盖棺定论了，才能真正画上句号。再说近一点，至少得成家立业了才能初步下成功与否的结论，但那也只能下个初步的结论而已。
　　
　　然而，无论如何，孩子还是为自己的成长付出了沉重的代价。既然如此，就让孩子在挫折衷磨砺，从磨难中成长！生命不能重来，关键的是在今后的岁月中要懂得把握机遇。
　　希看我的孩子能懂，希看开、心能早日明白这些道理。

 
流泪的鱼fish