不想让自己平庸的活着，我一直这样对自己说，我希看自己能够在芸芸众生中成为活得并不平庸的一个，固然我看起来真的很平庸，一个工厂里很普通的工人，天天靠一身力气谋生，换口饭吃。我羡慕一切在我之上的人，我敬畏所有勇敢、刚强的人。那么使我想着自己并不平庸活着的理由是什么呢？是一些一个人时候的奇思妙想吗？是一些白日梦吗？是井底之蛙一般的坐井观天的想象吗？不能否认这些，事实上我就是爱想象的一个人，我把生活中的大多数时间用来想象，用来经营我的想象王国，在那个王国里我是自由和幸福的。
　　
　　当然，我是很清楚，抛开想象，现实中的我真的就很无能、软弱了，有着的是浮萍一般的命运，那太阳底下玄色的命运是我无法把握的，无法掌控的，以致为了在一个环境中能够生存我要以哭泣来相求，是求得一些人的同情和怜悯吗？是的，在我当时的内心想法里，我是闪过这一念的，企图唤醒着人之初，性本善的。然而现实又真的很残酷、无情，我不能改变什么，只有了无助的乞求和尽看的眼神了。
　　
　　我是这样活着的，也是这样活过的。在那些黑魆魆的深夜，站在楼房的阳台上，看着外面死一般的寂静，听任从外面吹进来的冷风打在自己身上。世界是什么样的呢？我知道是世界就是这个样的，那样的凄冷、黑暗，寂寞的星光也只能落下霜雪的光辉，落在我心上就是那般的凄冷。我痛苦，痛苦到麻痹的程度，不知痛苦是什么滋味了。在这样一个孤独的夜里，我不知自己是否还能得救，是否有得救的一刻，只知心空空的，冷风刮过往了，下面是无尽的黑暗。
　　
　　我不想让自己平庸的活着，首先的一个条件是自己先得活着，不能活着一切就免谈。在那生命的渊底，我确实升起过死的动机，那冰冷的死蛇一般的死的动机爬上了我的心头，让我一阵惊悸。回看中这世界还有我留恋的人和物，我还有好多没有完成的事情要干。眼前出现城边那条河，河水很清澈，那河是这城的骄傲，人们喜欢它，常往河边散步。但是，每年，不分季节的，也会有死尸浮上水面，多为年轻人，有男，也有女，看着那发白的死尸浮现在水面上，我就一阵凄冷，我也说不出是惋惜还是心疼痛。有很多不该发生的就都这样发生了，旁观者能说什么呢。自杀者有他的原因和理由，河水的光亮吸引了他们，让他们看到了另一个世界里的自己。那一刻内心的黑暗和尽看是以后的别人所不能替换的，谁都不能帮助他，但假如那个时候有人帮助他，不让他投进冰冷的河水中，那就真的很好，那是天意啊。
　　
　　生还是死，这确实是一个题目，在解决了生死的题目后，再来谈如何活的题目。那条河在我眼前无声流过了，伴随着我的眼泪一同流着。生命的经历告诉我，我将熟悉自己，我能够熟悉自己，在我生活的那部分里我一次次清楚地看见自己，那样活着，那样低着头，走着。我不想平庸的活着，我想成为我自己，我想让属于我的都回于我，固然事实上我真的很平庸，别人这样看，我也这样以为。我一点都不卓越，一点都不优秀，一点都不强大。
　　
　　对于生命的追求我似乎已经走到了一个尽头，目标总是远不可及，且渐渐模糊不见。我走到这里，我不知道我还在追求什么，四周是这样的荒凉而空寂，听不到一声鸡叫，一声犬吠。我在此心神黯淡，看不到出路。历史在我身后，无声蜿蜒，弯弯曲曲。对于幸福的渴求和想象再一次在我脑海里模糊了。
　　
　　拒尽平庸，只是我的一个心念，一种对于自己在路上的催促，不想让自己就此懈怠、堕落。不想平庸的活着又能怎样的活着？我为此焦虑而无力，我时常被困扰在一个走不出来的境地。不甘寂寞但我又只能寂寞，一次次在生死的边沿徘徊。死过一回的人，能说他已经见过上帝一次了。我能说我已经不止一次的见过上帝了，所以我又看淡了生死。上天慈爱的眼神就在我眼前静静的发出光辉，它告诉我：“活着，活着，活下往，哪怕坚持着，也要活下往。”
　　
　　我听到了上帝对我说的话，脆弱的我又在此时泪流满面了，苍天在上，我看见了更为远远的东西，那些更为远远的存在，在提示着我活下往。要活下往，这是一种信念。上天已经千百遍地这样对人说过了，它不想这样让人轻易地放弃，由于每一个人来到世间也并不就是一件轻易的事。好好珍惜，人间的人们也总是这样相互安慰对方，相互拍着对方的肩膀，想通过自己传递给对方一些气力，活下往的气力。
　　
　　在我自以为熟悉的世界，实在也还陌生着，那陌生的部分还没有对我开放。在我自以为熟悉自己的部分，实在也还没有熟悉，穿过烟雾，依然有一片陌生的领域等待着我往发现。我不能轻易的放弃自己，不能放弃上天给予我的往熟悉自己的权利。我将尽我所能，寻找各种方法，往拯救自己。拯救自己，就是挽留自己的生命时间，让它存在的再长久一些。我将在时间中看到，那使生命熠熠生辉的部分。那寻找之中，柔肠百转，千遍转身的动作一次次感动自己。让我为自己泪下。是心有不甘，心有不舍，才上上下下不倦的寻觅啊。如此忘情、忘怀，以致寻找之中忘却了自己的存在，不知自己是何方是在何处了。
　　
　　漫漫长路，走到了悬崖上，走的生命的这一处边沿，我纵身一跳，在十几秒内就可以完全解脱自己，但那种解脱是对上天的对不起。我将怎么能张口对迎我来到这世上的上天说出这声对不起呢？苍天茫茫，深远无边，那是你永远看不尽的。我将重新熟悉这个世界，重新理解自己。我将在对无穷的远看中回到某种状态，我将由此抵达一线光明，我将触摸到一些陌生的事物，它们将告诉我生命的意义和价值，告诉我活下往的必要性。我将转过身往，背对我的历史，历史在我身后将郁郁葱葱，自生自灭，我将为今天活着，活出一份充实和出色来。在此时，我将回到生命的原点，上天创造了我，我也将由此开启一个新的开端。
　　
　　世界是如此不朽，又是如此迷人，在我出生之前就已存在，在我离开之后还将继续存在，我在进进这世界的一刻起，就决定了我有一刻必将离开。我的出现和消失只是个时间题目，我只是短暂在这个地方停留。但我把我生命的时间留在了这世界上，我将会为这个世界留下些什么呢？留下什么值得我骄傲和自豪的东西呢？在我备受时间腐蚀的内心深处，还能闪烁出什么热爱之光呢？属于我的时间是有限的，我早晚会离开，回看之中，世界依旧，依旧喧哗而热闹，依旧寂寞而冷清，会有什么不休的东西从我身上分离出来成就我卑微的一生呢？伟大、崇高，这些我都不追求，我只要自己不平庸的活着就够了，固然我不能不平庸，不能不平庸的活着，固然我只是在一直对自己说不要平庸活着，不要对不起生命，不要对不起这个世界。
　　
　　生命的每一天都是在离别昨天，生命的每一刻也都是在离别刚刚过往的前一刻，每一个离别必然包含一个崭新的开端，离别了死，你就迎来了生，生的曙光就为你升起来。我来到世上，本来就是这世上的一个新开端，而它将展现一个人的未来，直到把他的未来填满了。我不能让这个崭新的开端在自己这里平庸黯淡的收场。万类之中，人是伟大而高贵的，它创造着人类的创造，但作为个体的我又是如此卑微不堪，深感自己的无能为力，但是即使境况这样艰难，走出生活的阴影，我仍将对自己说拒尽平庸，努力往成就一己的辉煌。
　　
　　汉娜·阿伦特说：“让凯撒的东西回凯撒，让上帝的东西回上帝。”我要说：“让我的东西回我。”让属于我的回我所有。