>北京的记忆
曾经离开北京,几乎不敢奢看有那么一天再次往北京,尽管很多次都难以遏制内心的冲动,但理智与现实抹杀了这样的动机。
时隔半年多,我竟然一个人又偷偷的跑到了北京,我几乎不知道往哪做什么,我对北京的记忆似乎永远是地铁的咆哮声,以及咆哮那真个死亡而不是春天,我觉得自己很畸形。
繁华的都市,繁华的西客站,我迷失了出口,这个我走过很多次的地方,我竟然找不到原来的路,忽然想到了老焦,有她在的路是那么的熟悉与平坦,没她在的路,没有方向,变得好不陌生。独自站在繁华的西客站,我怅然若失,但我不想就这样被迷失,更不想就这样的折回,这一切像极了未来的路,熟悉的都能陌生,何况未知的呢?
好轻易找到了出口,找到了通向姐姐们那里的路,不知道该是心酸还是欣喜,看了看时间已经3点多了,没什么意外的话可能会在姐姐放工前一小时到达。没有空调的公交车里弥漫着骚热与烦闷,让人无心往看窗外的风景,下意识瞥见的竟是那样的刺眼与陌生,这样的城市注定与我无关。
在预计的时间我到了三元桥,开始给琼姐姐发短信,我之前是说来着的,但是却没说固定的时间,就这样的忽然来袭,我知道我的骨子里依然透着任性,诡异,像幽灵,像魔鬼,我又一次的败给了它。
在京客隆等待的时间,rita姐来了,我忽然觉得鼻子酸酸的,很熟悉很亲切的,一切恍如昨日,原来地铁之外的怀念还是我的姐姐们,他日假如她们离开,我也失往再来的意义了。
我是个倒霉的让人无奈的固执的任性的死孩子,我可怜的姐姐们又要为我伤脑筋了,无论是吃饭还是想往什么地方玩,我潜意识的觉得,对于北京的吃,除了番茄炒蛋还是番茄炒蛋,对于玩,要说留恋确当是后海,要说遗憾确当是香山……
我也是个幸运的幸福的孩子,在北京的这些日子里,我霸占了rita姐的床与电脑,还天天吃她给带的番茄炒蛋,坦白说我真的是过意不往的,她又要上夜班又要上课的,还要带我出往吃饭什么的,我想铁打的人也不过如此吧!琼姐姐也是要天天上班的,一放工就赶过来陪我,带我往吃饭,花走之前带我往了鸟巢,这个我曾经一直想往的地方,洋子带我往了家乐福买了点吃的东西……我真的不知道该说什么,我想这种感情恐怕不是用语言能表达的!我开始觉得自己更是个折腾的孩子。
“死孩子”多么让我怀念的字眼,我的北京记忆中它一直是我难以忘却的,很多时候我都觉得自己已经苍老了,但是在北京的日子里,我依然可以听到这样亲切的字眼,我觉得自己似乎还是长不大的孩子,开始有点奢看这是真的了。
昨天要离开北京回家了,这依然是我的匆匆决定,早早的收拾好东西,没有说离别,我想我终于有一次不用那样直面那样的场景了。这天的公交出奇的快,快的我来不及思考,再次来的西客站时,我出奇的清醒,回头看看脚下的路,与过往的风景,说不出的滋味,rita姐还在梦中,琼姐姐还在工作,洋子也在上班,花已经回家……
每个人都有每个人的生活,每个人都在过着每个人的生活,一切都在继续着,我是一个闲人,一个过客,匆匆的来,匆匆的往。
列车开动的瞬间,我感觉有某种液体在肆虐的活动着,北京的记忆似乎成了碎忆,姐姐,后海,香山,鸟巢,番茄炒蛋,地铁,地下,熟悉,陌生……都将定格在悄无声息的年华岁月里!