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我们的故事

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-23 阅读: 在线投稿

  5年前的这个时候,我熟悉了你。由于招生,我们天天走在一起。饭桌上,招生办,每处都有我们欢笑的声音。第一次碰着羽觞,就是被你给“逼”的;第一次听人说倒酒的技巧,酒瓶口沿着羽觞慢慢顺滑,这叫做“杯壁下流”,逗得我们笑个不停;第一次自己买西瓜,也是你掏的钱,我和Y乐开了出往,捧回两个大西瓜;如今,已是5年后的今天了,这5年来,发生了太多太多的事。但都一直有你陪在我身边,我很庆幸的熟悉了你!
  
  我们像分不开的“情侣”,会偶然打闹、也会吵架。但事后都是你先认错,我认错的时候还真的很少,由于,你懂我,知道我就是这犟脾气,改不掉的,你说你习惯了,习惯了忍受。也知道,我没有坏心眼,总是刀子嘴,豆腐心。有时候确实是我太任性了,但是,一直都要强的我从不肯低头,你却还笑着说,好,我认错。然后乖乖地说,我错了,对不起。每次听后,我都会哈哈大笑,我说我就喜欢看你认错样子。
  
  我来这个城市学习已经三年了,你每次都会来看我,给我买好吃的,知道我生气的时候喜欢吃零食,每次来都会陪我逛超市,买一大堆的零食,然后说,下次生气够你吃了。亲,你让我怎么是好?每次不开心的时候,一通电话,我就会忘掉所有的烦恼。每次,都会给我烧那么丰盛的菜肴,你说,看着我狼吞虎咽的吃完,你就特有成就感。我说,你烧的菜越来越像我爸爸的味道了。我喜欢吃爸爸烧的菜,这辈子都吃不腻的。
  
  天空,依然下起了雨,这里的天气,似乎有时真的和我的脾气一样,昨天,我们又吵架了。14:04:07你挂断了视频,开始和我不再说话,我知道,这次你肯定很生气很生气了。但是,我没有错,假如,没有一点点的私心,我是不会这样的。可是,就这一点点的私心,难道真的错了吗?也许,是前些天闹腾的,我带着脾气和你打一通电话,说着说着,我在这头哭了。挂了电话,然后一个人,坐窗台边,看着窗外,眼泪啪啪地往下掉,我累了,我已经压抑很久了,我痛愉快快的哭了一场,谁也不懂。
  
  之前,每次的争吵不会超过2天,这次,难道真的不可挽回了吗?
  
  家乡——这里,两个我常奔走的地方,家乡,家就在那里,有我的亲人和我爱的人;这里,期盼就在这里,有我的希看。我一直很矛盾,这两个城市,我该选择哪一方?
  
  又快到暑假了,我说,暑假我们往天涯天涯吧。可今儿发现,老太太更年期提前了,老让我回家,一大早的来信息,每次睡前再打电话,我都快被烦死了。不知道她最近吃什么了,还是我自己吃什么了,每次都不欢而终。
  
  我记得,往年暑假,我学车,你帮我登QQ,天天都会为我精心庇护花儿,还给我收菜,偷菜,还时不时的想着法的给我换签名,我还记得,那次桩考,一大早的被师傅训了,我气的没吃早饭,然后打电话你,和你发泄了一通,后来,你给我改了签名,这是我后来才知道的事。我知道一直以来,你都是我坚强的后盾。不管开心难过,你都是我的“保护伞”。
  
  我喜欢听你喊我“惠儿”,每次都会很欣慰的笑。我也习惯了,每晚都会等着电话或者信息,说,早点睡觉,不然明天成黄脸婆了,然后晚安,结束,睡觉。
  
  这不是“情侣”,却胜似。我不知道我们的未来会是什么样,我也不知道,我们以后还会不会像现在这样?但是,我珍惜过。我珍惜了眼前这份来之不易的幸福,可是,我真的受不起了。假如说,5年前,我们的相知,到如今,我们相爱,那我会很要珍惜。可惜,没有爱,我们除了打闹,除了互相安慰,除了是知己,再也越不过爱情。我承认你有千倍万倍的好,可是,我不好。
  
  我们的故事,可以写成很长很长的小说,我记得曾和你讨论过,你说,等你有空的时候。我每次看你留言,我都会嘴角上扬,我知道,我的身边一直有你在,你一直都是我的“守护神”。
  
  朋友说,鱼儿最心软,做事最不果断。我认了,谁让老太太在这个2月份里生下了我。
  
  我们的故事,不会从这一刻开始就结束的,是吗?我最亲爱的朋友,“对不起”,这是第一次我公然的向你认错。我承认我的任性,我也承认我的自私,我霸道,我的无理取闹,我希看你能够原谅。让我们回到昨天14:04:07之前的时间,实在,我一点都不坚强,这你一直都懂。我的要强,我的死撑,只是想让你先道歉而已。你说,不管谁欺负我,你都会站出来,现在你在欺负我,为什么就不能站起来?“对不起”,我真诚的道歉,在我所有朋友眼前,我很真诚的很真诚的道歉。原谅我吧,以后,我再也不这么做了。
  
  现在都21:24分了,我知道你看不到了。不过,没有打算你看,也没有打算听到电话一响就猜到是你,只是,我还是时不时的看着手机,是不是我给调静音了?还是没有电了?你明明知道我会等电话,明明知道你假如没有打电话,没有信息,我会一个晚上都睡不着的,可是,为什么你偏偏昨晚真的没有电话信息?难道,生气了,就即是不再说话了?
  
  也许,我的要求太高。
  
  听着窗外的雨声,注定今夜我又失眠了。
  
  我道歉了,你看,你是不是还要死撑了?
  
  老太太天天盼着我回家,我都被烦死了,真想回到她肚子里往,再也不要出来了。
  
  听着那首我们相识时的一首歌、好熟悉的一切又浮现在了眼前,
  
  我不知道我们的故事还能继续多久、但我知道一直以来,难过的、开心的都会有你陪在我身边。我最亲爱的朋友,这辈子,我们注定只是朋友。
  
  PS:这是上次6月份争吵时所写的道歉。如今,已是7月份了,快过往大半个月了,所记下的只是为了证实我们的朋友关系,没有其他任何感情夹杂在里面,我希看所有人都能懂,我珍惜我身边所有的人,每一个能出现在我生命里的朋友,我都会很要往珍惜,不管,未来的我们会在哪里,我会依然记得,你们,一直,都是,我最,最好,的朋友。
  
  今天,我忽然明白,有些事情是我自己想的比较简单,云山昨晚和我说,我少了之前的浪漫,是,我承认。我不再是17岁的小女孩了,我都22了,5年了,我总回懂得了一些道理。爸妈给我的安排,我曾努力的往接受着,如今,已经结束了。是我自己太任性了,和你们这些朋友在一起,是没有任何戒心的,却成了我如今被拒尽的原因。我认了。
  
  听那首《都要好好的》、像当初听《寂寞寂寞就好》一样,一直听,一直听。直到眼泪啪啪地掉下来,我才发现,实在,我真的爱上了。只是,很晚很晚了。
  
  感情的事情强求不来,这我一直都懂。老太太知道被拒尽了一次之后,说:别再厚着脸皮了,不要让别人以为你嫁不出往。实在,你的女儿从来不愁嫁不出往,只是一直想找一个很爱很疼自己的男人。
  
  如今,又一次被拒尽了。呵呵,我很失败,是吧。
  
  写着写着,我忽然笑了,我觉得很可笑。从来,都是我拒尽别人的,原来,被拒尽会是一种很心痛很心痛的感觉。
  
  这就叫循环。今天,我懂了。
  
  不要和我谈感情了,我伤不起。我的心很疼很疼。海林哥说的真好,也正准。他所预想的今天都被实现了。
  
  心,疼;头,疼。 

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