雨飘飘洒洒零落时，撑着伞在雨中漫行，街上的路灯微微亮时，看着人来人往的路人，转眼消失不见……夕阳西下时，看到美丽的星空下，仰看躲在云雾里点点的繁星；夜幕初垂时，躲在黑暗的角落里细数着岁月在地面上刮留的痕迹，不知不觉中，自己的那份伤感周游在身边，无声无息的和夜的黑暗接轨而来。我只是一个站在大街上没有任何特点的人，不好也不坏，更不会被人所关注，简单平凡至此，只会在自己的世界里书写那些简单忧郁的文字，即使文字已经渐渐的被现实的尘埃湮灭；即使那简单的文字看了令人厌倦；即使忧伤的话语总是被人家误解成带有痴呆的成分，但自己仍然固执的坚持，如同在黑夜中寻找一缕平淡无奇的月色，泛着煞白的光照亮的仅是自己……更多的时候，感觉自己像是麦田里的守看者，努力的想收获田地里每一个麦穗，却怎么也做不到，终极渐渐的被现实湮没……
　　
　　细数逝往年华，存封着微凉的气味一次又一次的浮动两鬓垂下的发丝，任凭简单忧伤的文字压在瘦弱的肩膀上，自己也没用力气往摆脱，也不想往摆脱，无力的垂下迎风的羽翼，将记忆雕刻于千万毫羽，在夜的缝隙中找一个安静的地方，拿着手中残卷，读着诗词里流露出淡淡的惆怅，不问世间风云变幻，只求清雅淡素榻前，焚诗半首，只会惦记半响年华……
　　
　　由于一个不经意，自己学会了把情绪寄托给了文字，天真的以为自己可以把文字当作是一个避难的海港，自己在那里可以找到面着大海，春热花开的画面……最初的我怀着虔诚的心，带着感动出发，用明媚伤感的字写出娴感如丝的细腻，一堆字幕在指尖蔓延开来，我倘佯在文字的世界里，感受春的明媚，夏的绚烂，秋的成熟，冬的雪白。给自己一个温馨的港湾，希看自己能够开心的演绎着简简单单的幸福，希看自己能像一潭湖水一样静谧如镜。我不喜欢张扬的文字，只喜欢文字中流露出美丽的忧郁，喜欢它的低调而浪漫！只是反反复复阅读那些优美夹杂着忧郁的文字，心情在美丽的文字间流淌，沉淀着彩虹般的梦……
　　
　　写着人家看不懂的篇章，或者说写着千篇一律的文，只是会用辞藻堆积成文，字里行间没有什么思想，更别谈什么感情内容可言了。但我只想说：对不起大家，我只是傻子，没有大家的那么高水准、风范，也不曾想过自己的那些文字不知是否会影响到大家的心情，也没有过多的考虑到大家的感受，实在是对不起，这些文的书写只是习惯着我的习惯……有多时候感觉自己是一个低智商的人，任由大家在台下看着我在台上妆扮表演成人见人笑的小丑，然后让大家可以纵情地大笑开怀，但我会浑然不知……
　　
　　不知道是不是此时对文字有了太多的溺爱，也不知道自己是不是对它多了一份无谓的执着？也许只想在笔下寻找一丝丝心灵的触动……不知某年某月中的某一天，我会不会终止把自己情感寄托给了文字，写文不是我的梦想，也不是我的专长，只是自己在那段日子里一个字一个字慢慢敲打成所谓的“文”，也不知自己的断句残篇是否还算得上是文章，更没有想过我世界的文学是怎样的定义，只是写自己喜欢的，有时候，看着自己半天才写完一篇文，觉得自己就像是一个弱智的傻子，没有事可以往散散步或者走走街，不比自己憋了半天才写出几百个不成文的字强吗？
　　
　　固执的我仍然怀着最初的感动，用残笔干墨续写着我的字篇，固然字里行间并没有什么思想可言，更没有什么寓意可述，但我还会执着着我的执着。有时候觉得自己写着写着，就累了，写着写着，就哭了，一串串眼泪慢慢的渗出我的眼睛，洒落到脚下的尘灰中，透露出几分心碎的声音，就像黑白琴弦逆泻而出的音律……有时候都不知自己在写什么，写到最后一段竟然会忘记前面所写的内容，然后自己苦笑着脸安慰自己。但是每次触笔，就完全的陷进以往的思路里，也不知道这种风格会持续多久？会不会在一个转身的时间，我不再把忧伤写进我的文，只会带着内心里纯白的情感和大家一起分享，让我的脸上洋溢着灿烂的微笑……
　　
　　时光在过往的隧道里缓缓地流淌，四季在每年中循环一季又一季，又是一个夏花绚烂时，夏之花的瘦影在湖面中慢慢变得清楚明亮起来，幻梦里存在余悸已被春天的微笑融解。当清晨打开窗户，看到阳台花瓣上依附着的露珠，才知道那是夏的关怀凝聚而成。凿开生活的冰层，雕刻缕缕清凉夏风，让夏火热的气力撑起了半边天的云霞，让我的文成为沉寂在天际边的绯红，成为幸福微醺的流年……