已经差未几有两年的时间没有见过生我养我的爸妈了，再次见到的时候已经差未几是两年后的今天了，我却感觉父母老了很多，背已弯曲了，已经冒出少许白发了。忽然感觉自己真的一点都不孝敬，长这么大以来，别说帮父母减轻些负担了，甚至还在无形中增加了些许负担，由于在他们的眼里我永远都是个孩子，一个长不大的孩子。
　　
　　回家过年的那些日子，让我感觉自己过的好幸福好幸福，只是时间太短暂太仓促。半个月的时间仿佛在一夜之间结束了一样，父母的疼爱真的是世界上最美最幸福的东西。每次吃饭的时候，我都不愿意坐到桌子旁，由于我怕`我怕自己会在不经意间的掉下幸福的泪水，在外漂泊了那么久，回到家才知道在外流浪的日子是多么的孤单与寂寞。尽管有过欢笑，有过感动，却永远也比不上家的温馨。家是我身心疲惫停留的港湾，是为我遮风挡雨的屋檐……
　　
　　从小我就是被爸妈疼着长大的，固然家是在农村，条件也不是特别好，可比起同龄人我的童年算是比较好的一个。由于年纪小，加上又不怎么懂事，总是被大人们拿着寻开心逗着玩，说我爸爸妈妈对我弟弟好点，而我就经常在我爸妈眼前说他们偏心，重男轻女。曾经很多时候，我亲眼看见父母眼眶里是湿润的，我知道那是眼泪，可我那时候却不懂他们为什么眼眶会是湿湿红红的。因而一次一次的加深误解，一次又一次的让他们伤心难过。
　　
　　在我的记忆里爸妈很少打我骂我，可我却还是不满足，由于我觉得他们不够爱我疼我，我始终相信父母是有那重男轻女的观念。所以，无论他们怎么对我好我都有这种思想，总感觉他们对我的爱远远低于对弟弟的爱。在这种思想中慢慢的长大，慢慢的懂事了，时间长了，也学着往改观过往的那种不同等的思想，然后慢慢的往学着接受。在长大的过程中，思想也在无形中成熟，当自己也会关心别人的时候，才理解到父母的心，实在他们一直都是爱我的，对我和弟弟的爱都是同等的，只是我的误解伤了他们的心。
　　
　　在家的半个月时间，我在十六岁的弟弟身上，看到了曾经跟我相似的观念，那就是对父母的误解。弟弟经常会跟妈妈吵架，总会说的一句话是：“就知道对姐姐好！”我听到后，只是笑笑，并不说什么。我懂那话的意思，也能理解那种心境，由于我也曾经有过。我都是从那个年龄段走过来的，今天，他不懂父母的心，总有一天，他会理解父母的，由于父母把他们的心思都放在我们身上，没有所谓的公平不公平，偏心不偏心的！
　　
　　我离开老家湖南要上广东的公司上班的时候，爸妈他们往送我，一路走着，我看到爸妈的身子背已经有点弯曲了，心里不免一阵阵揪心。爸妈，岁月的沧桑夺往了你们青春的容颜，夺往了你们曾经挺直的腰杆和背。也许我这个做女儿的从没让你们减轻一些心里负担，相反的还总是让你们操心，我是不是真的很不孝敬很不体贴。一路上父母一直追问着：“身上的钱够不够用，车上填肚子的东西够不够吃，要是不够的话，再从我这里拿些，我往帮你再买点苹果给你在车上吃。”听到父母这么说，我急着说：“够了，都够了，我已经长大了，自己会懂的照顾自己的，你们不要太担心了。”我走上车后，随便找个坐位坐下，就一直催着叫他们回往，可是他们听着却没放心上，站在那里一直看着我。车子将要发动的那一刻，我说的还是那句：“爸妈，你们回往吧，别送了，我会照顾好自己的”可结果还是一样，他们没有离开说转身往回走的意思，而我，只能默默的独自享受着离别的悲伤。车子已经往离家的方向出发，我探出窗外回看，却发现父母的目光一直盯着这车驶往的方向，直到消失在他们的视线里。我缩回头，眼睛一直看着车窗外，我知道我就要离开这里了，往一个阔别家乡的城市，心里忍不住的一阵阵酸楚和难过，终极眼泪不由己的落了下来，这是幸福的泪，是感恩的泪！
　　
　　爸妈，何时你们才不会像现在这样担心我？何时你们才会把你给我的关爱收回一点点放在自己身上？何时你们才不会替在外漂泊的儿女担心？也许，我说的这些是永远没有可能的，你们永远也不会做到那样，在你们的眼里，我永远是个孩子，一个长不大的孩子！或许，现在我还不懂还不能体会到你们做父母的那种心，可我能明白，您们给儿女的疼爱早已胜过爱自己，天底下为人父母的都是一样，您们不曾奢看会有什么回报，只希看儿女们会健健康康平平安安的回到您们的身边，那是您们最大的愿看。而我们做儿女的又真正的做过些什么，真正能做的也许只有平时忙的时候，抽点时间出来关心下家，也许，那是给父母心灵最好的慰籍！