我想有些事情是无从后悔的。

就像年少无知的错误，随着时间的轮转，疼痛剧烈却没有任何改变，成长需要的只是决然。

庸碌的生活很轻易让人感到疲惫厌倦，即使天天都会觉得生活的无聊，可第二天清晨依旧重复这个单调过程，生命延续着钝重的疼痛。

昏昏沉沉的在梦中虚耗自己的生命。长期的睡眠会使大脑思维堵塞，意识停顿，并且开始遗忘大段大段的记忆，仿佛大脑有个空洞，一些曾经鲜活的人从记忆中抽离，任我用力的抓着头发，却什么也想不起来，也许是记忆的遗失。我是对黑夜有所恐惧的人，却被包裹其中，只是灵魂身体无处为家，感觉始终颠沛流离。

一直在想象，一个人站在空旷的原野上看日出日落会是怎样的心情。

没有尝试过……

经常怀疑我的精神是否有题目。很多时候会忽然发了狂似的笑起来，狂放而抽搐的声音，没有任何理由的笑并且很难停止，喜欢抓起东西用力的摔，摧毁一切看上往脆弱的东西，可在承受巨大的疼痛时却，哭不出来。只是沉默。

小时候曾经以为眼泪可以换取爱，哭泣会带来他们的恩慈，后来长大了，终于发现眼泪的卑微，于是对自己说，不许哭要坚强，似乎所有的放纵都是对寂寞的宣泄。

没有所谓的理想，身后若大的空虚让人觉得透骨的严冷，以及强烈的恐慌，我找所有我以为可以填补空虚的东西依附，最后发现原来除了寂寞我一无所有。

很多东西也许没有答案就像生命的意义是什么，我永远不会知道一样。你永远不知道下一秒你要面对的是什么！

向前走，抬头观看，即使都看不到明天，我期待下一秒你给的幸福。

以为要的是幸福，不是寂寞，以为要的是激烈，不是平常，以为自己要的是看得见真实，不是虚幻——可是为何感到迷惑，不知道自己想要的到底是什么，一个女人的青春几年而已，过了就过了……

为什么为什么孤独无法被抹往，为什么自己这么陌生，感觉罪孽深重。

闻声自己心脏慌乱的跳动，把往痛片撵碎放到烟里吸，据说这样可以镇静，不想有一秒钟的清醒，所有眼泪的开释结束之后，还要微笑着面对别人，伤口深重不会让外人察觉。

思考竟让我们如此的清醒，看得到生命的脆弱。清楚的听到时间缓缓流过身体，却没有挣扎。

已经没有力气了，太累了。我只能站在悬崖边上观看，跳下往或由于害怕而返回的人。我们听，我们看。我们连哭都没有泪水，连微笑都觉得盲目。灵魂一直一直漂泊，连同所有的负载，永不停止……