人一辈子总有经受低谷的煎熬。
　　
　　我们都应该记住，有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。
　　
　　生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。总有一些精美的遗憾瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那，谁都有过这样的时刻，伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我在那样的岁月里，怎样独自一人背负行囊在荒原上流浪。一切就是这样，最初的伤口最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。
　　
　　人变成非人了，我不是指的野兽化，而是人的所谓文明。我是一个被文明套牢的人，生活在价值观念的狭长地带。行为走不出伦理的戈壁，思想越不过道德的雷区。宁愿在规范的笼子里吃喝，也懒得看一眼“外面”的风景。这个外面，这个他们以为的外面，实际上是他们自己的内心，无穷风光的灵魂地带。
　　
　　每个人带着强烈的欲看而来。世界就是欲看成就的，尤其是生命，在欲看中蒸腾、凝聚、成长，最后死亡。如此瑰丽的事物，却被人类死死扼住。扼住欲看，实在就是扼住命运的咽喉。
　　
　　当进进任何一种生命形式，我都是为了欲看而存在的。我的理想就是让欲看得到自由，享受生活的神奇与活力。谁让日子这么平淡？谁叫岁月如此无聊？谁造成社会的单调和混乱？谁把人与人之间的关系弄得高深莫测？文明在一只狼的躯体上牢牢地包裹了一层羊皮。多了一只羊吗？不，而是少了一头狼，荒原上便少了一份孤独的悲壮，世界看上往更优雅但实际上却是更虚弱了。
　　
　　也不是没有受挫的我像流沙一样从我们手中滑落，或是由于失往，或是由于回零，或是由于流言的压力，就此陨落江湖，成为数年后让人叹息的一支残梦。我在一年内将以上三种经验统统消受，假如我能够站起来，真是这个时代一个出色的奇迹。
　　
　　学会面对，人性中最具劣根性的“逃避”。我光脚走在刀刃上。那个阶段已经彻底过往了。很多朋友的鼓励和安慰，把我从那个刀刃上扶下来。所以真的要感恩。
　　
　　突如其来的悲伤，有如突兀于平地上的高山，它撞得自己的眼睛生疼，它严重震荡着你的内心，但它始终是一处风景，它对你的改变不过是想诱使你登上这座山，看看山那边是什么。而假如你想绕过往，那也不是不可以，只不过要花更多的时间，也许你走完了一辈子，发现自己还在山下面。
　　
　　忽然的喜悦，则像高山顶上的一汪湖泊，只有在历经坎坷之后，你才能欣赏到她优美的姿容。站在湖边，你也许会大笑，或者长啸，或者哭泣。喜悦是这样的一种感动，它为你生命中长期的追求和自信分红配股，它告诉你，这是你应该得的；然后，让你复回于平静。
　　
　　喜悦与悲伤，仿佛旅游景点中的“飞来石”，它莫名其妙地来到一个高处，俯看着前来游览的芸芸众生。谁对它凝眸注视，怀着虔诚与感激，它便尽不犹豫将自己深躲的内蕴倾吐出来。
　　
　　至今我生活过得节约，但是不影响快乐。有一个给人热和的现象：变成穷人后，好朋友不但没有减少，反而增多了。当我很穷的时候，我知道什么是免费的吗？快乐。只有快乐，才会吸引很多正面的能量，那些能量才会让我变得更好。
　　
　　学会看事物，以更多的角度。生活中的戏剧化无处不在。当我们聊起事业受重挫的“欺侮”事件时，先尝试着理解我当时的心境。我不觉得这是在欺侮谁，就觉得那是很好玩的，分享一下好玩的经历。我觉得自己是个有幽默感的人。但是大部分人愤怒，后来我发现这中间有一个文化差异的题目。我的成长背景并不会告诉我，这件事会伤害别人。但是，我必须讲，我的话真的让某些人的心里受到伤害了，对他们，我很真诚隧道歉。
　　
　　学会以更多的角度来看待事情。“以前总是用自己的视角来观察事情，这样太片面了。”
　　
　　那件事之后，我沮丧了很长一段时间。并非由于人们在攻击我，而是看到了攻击背后的原因，某种文化的差异。那么，我还要坚持我的真性情吗？还是我以后要变成一个假惺惺的人？这是我那个阶段的困惑。
　　
　　人庸俗的总会让权位缚住一生。既要对手下呼呼喝喝，又要对上司唯唯诺诺，还要提防被别人踩到台下。天天都会为出席不同的会议而奔波，每刻都会为保住自己的权位而苦恼，政治生涯几乎使我没有了私生活，没有了自我，没有了天伦之乐。我能看透官场上的一切，坦荡面对人生，不奴颜婢膝，宁愿放狗屁也不拍马屁，实实在在，平平凡凡，不管身处何境都象一点红梅，傲立雪中。我潇洒自如，不受制于某样东西，懂得怎样利用手中的钱往生钱，往造福于人。
　　
　　很多时候我很想做到“此心平静如流水,放眼高空看过云”，但自己始终做不到。很多的时候尽管可以安慰自己对一些事情不往看、不往听、不往想，但回过头来还是要过问，这就是自己的一些弱点。所以，我的很多朋友也明白这一点，尝试让我放下自己一副清高的架子，融进社会，融进那一张张变幻莫测的面孔，融进那一张张让自己四平八稳的嘴唇。结果，他们也渐渐被我带坏了。
　　
　　有时候我微笑着，但心里特别难受；有时候我想做一些事情，但我看了看自己的身份又打消了动机；有时候我想往开导一个人，结果经常被别人“超度”；有时候我告诉别人，我生活在一个很幸福的屋檐下，而我心里清楚，那里人际关系并不***；有时候我想和很多人说很多的话，但我终极什么也没有说。
　　
　　在职场里我奔波几年，确实疲惫了。而我本身又是一个极不循分的人，我开始学着调整自己的思路，我也生怕自己控制不住自己而说的太多。一切都会好起来的，我努力让自己和大家一样很快地忘掉此事，而内心深处也知道一切都会验证。
　　
　　是好友点醒了我。我终于明白：我搬到这里生活，我应该了解这里，大家喜欢什么，大家思考的逻辑，大家的幽默感，你跟大家的节拍是一致的，才能和大家一起笑，一起生气。
　　
　　我一点都不在意我脸上的皱纹，我担心的是我的生命没有重量。这是我的心声。人们更愿意看到的，是我生命的重量，我的内涵，我做人的魅力。
　　
　　很多人说，我解放了。但是我还是要讲，那个里面呈现出来的，对，我也是个性的，有张力的。
　　
　　当然，时间也是个双刃剑，我获得了聪明，同时也失往了年少时代。然而，对于找到自己的人来说，真正出色的人生在前方。固然，那已经不是一碗青春饭，但聪明的年华有时要比青葱岁月有趣数百倍。
　　
　　人的一生总是在有中生活，总是为了有而生活。伟大的现实主义让我日渐渺小。我一直就是世俗的帮闲、平庸的帮凶、自我的掩埋者。这不是一件可怕的事了，很多人都在活埋自己，并把自己的墓地装饰得金碧辉煌，实在钱也就能干这事。